Doctor, doctor

+ Doctor.. llegó un paciente con múltiples sondas..

- Bien, vamos a ver esas ondas..

Jaimito

El profesor repartiendo las notas:
+ Luisito un diez.
+ Pedrito un ocho.
+ Juanito un seis.
+ Jaimito un cero.

- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

+ Porque has copiado el examen de Pedrito.

- ¿Y usted cómo lo sabe?

+ Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Palabra nueva

Hoy aprendí una palabra nueva: "Hoygan".

Y para el que opine que "eso no está aceptado por la RAE", antes de contestar, se puede pasar por la otra expresión que encontré (estaba en la misma página que "hoygan"): "talibán ortográfico".

El hombre

El hombre nace, se reproduce y muere. Lo único divertido es lo del medio.

(Perich)

Infancia

Hay dos clases de niños:

- los propios

y

- los insoportables

Sobre el consumo

El consumo consume al que consume consuma lo que consuma y con las sumas que sume.

Cómo escoger empleados

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación:

- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.

- Si los están recontando, póngalos en auditoria.

- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.

- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.

- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.

- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.

- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.

- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.

- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.

- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.

- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la gerencia.

Unas lesbis, estrellas en Croacia

Durante varios días su experiencia acaparó las portadas de los medios locales, con titulares como "Show lésbico en Split" u "Orgía de españolas desnudas en la playa" e incluso hubo medios que aseguraron que habían atacado a un hombre que estaba tranquilamente en la paya.

Nosotras nos agredimos a nadie

Nada que ver con la versión de estas jóvenes, de entre 27 y 33 años, que denuncian que en ningún momento incurrieron en un delito de escándalo público, sino que trataron de defenderse de un hombre que comenzó a masturbarse junto a ellas y de otros dos hombres que las agredieron.

Los hechos

Nekane, de Bilbao, explicó que en la misma mañana que llegaron a Croacia, el día 4 de este mes, preguntaron por una playa nudista.

Al llegar allí, se situaron al principio de la playa para "no molestar con los perros" y se pusieron en topless, "pero nos quitamos la ropa al ver que había gente desnuda y que no había ningún tipo de señal que prohibiera ni el nudismo ni la presencia de animales".

Posteriormente, "un hombre se colocó junto a nosotras y comenzó a masturbarse" por lo que le dieron "tres o cuatro toques verbales para que parase", explica Nekane.

En la comisaría no nos explicaron nada, nos hicieron fotos con los móviles y tuvimos que aguantar el vacile.

Sin embargo, al ver que no paraba ella se levantó para "decírselo a la cara" y fue entonces cuando "cuatro energúmenos se acercaron a nosotros y dos de ellos nos agredieron".

"Uno me pegó un bofetón en la cara y el otro le dio en el muslo a otra amiga", así que ellas tuvieron que empujarles para "quitárnoslos de encima", pero "nosotras no agredimos a nadie", recalca.

Fue entonces cuando una de las amigas se fue a llamar a la Policía, pero fueron dos de los croatas con los que se enfrentaran los que acudieron a la comisaría para denunciarlas por su supuesto comportamiento inadecuado, de modo que cuando llegaron los agentes ellas creyeron que "iban a salvarnos, y sin embargo nos detuvieron".

"En la comisaría no nos explicaron nada, nos hicieron fotos con los móviles y tuvimos que aguantar el vacile, mientras los agresores no fueron detenidos. Además, como nos habían acusado de estar borrachas nos hicieron la prueba de alcoholemia, que dio negativo", explica.

Por su parte, ellas interpusieron una denuncia por agresión y, tras cuatro horas en las dependencias policiales, les retiraron el pasaporte y fueron puestas en libertad.

"No entendíamos nada", denuncia indignada Nekane, que no se explica cómo por unos días se convirtieron en las protagonistas en todos los medios croatas.

"Nuestro comportamiento, a debate nacional, nos pedían autógrafos por la calle, todo aquello parecía el Gran Hermano croata", afirma.

El juicio

Un día después de los hechos, las jóvenes tuvieron que comparecer ante el juez.

Tuve que aguantar que uno de los agresores me amenazase delante del juez

En la primera vista "tuve que aguantar que uno de los agresores me amenazase delante del juez", explica Nekane, que precisa que en la segunda jornada del juicio ni siquiera tuvieron traductor; la razón, "ahorrar costes".

El juez impuso una multa de 600 kunas (unos 82 euros) a uno de los agresores, y "el otro se libró por errores en la traducción de la denuncia".

Ellas tuvieron que pagar una multa de 220 kunas (unos 30 euros) por practicar nudismo, mientras que las que llevaban los perros tuvieron que abonar 520 (unos 70 euros).

Después de esto, les devolvieron el pasaporte, les dieron diez días para abandonar el país y fueron declaradas personas "non gratas" durante 90 días.

Morbo

"Aquí lo único que se ha vendido es el morbo lésbico" y "estoy indignada porque estas noticias sólo motivan a las mentes energúmenas a dar rienda suelta a los comportamientos agresivos", indica la joven, que considera que en fondo subyace el problema de la discriminación.

"Algún beso nos dimos y nos quitamos espinillas, pero lo que está claro es que no nos vamos a un país a liarla, porque tenemos aprecio a nuestra vida", concluye.

Uno de El Perich, uno de Iva

Hoy he estado mirando algún Jueves antiguo (de hace unos años) y reproduzco aquí dos cosas que recuerdo: la definición de El Perich:

Ahorro: El ahorro es, gracias a la inflación, gastar sin gastar.

Bueno, era algo parecido.



Y el del Ivá:

Esto son dos gallegos, y uno le dice al otro:

- ¿Dónde vas con el saco?
+ Es estiércol, para las fresas.
- Oye, ¿y has probado con nata?

Un libro de chistes recuerda el humor durante el nazismo

'Heil Hitler, el cerdo ha muerto', un libro del realizador cinematográfico Rudolph Herzog, recuerda los chistes sobre el régimen nazi (1933-1945) y pretende demostrar que los alemanes no profesaban un culto incondicional a Adolfo Hitler.

Compilando los gags de cabaretistas alemanes de entonces, así como los chistes contados en la calle entre 1933 y 1945, Rudolph, hijo del cineasta Werner Herzog, pretende "cambiar la percepción de la sociedad de la época, debido a que las principales imágenes de ese período son imágenes de la propaganda".

En este libro de 240 páginas se repasan los chistes pro y antinazis, así como los chistes judíos, "espejo de la sociedad", según Herzog.

Las historias populares "muestran, contrariamente a lo que nos dijeron los historiadores después de la guerra, que la gente no estaba hipnotizada por Hitler y por el régimen, sino que los miraban a través", explicó. Como ese comentario sobre el "hombre nuevo, que será delgado como Goering, rubio como Hitler y grande como Goebbels", todo lo contrario a la realidad.

Algunos chistes sobre los campos de concentración demuestran asimismo que la población sabía lo que pasaba. "Después de la guerra, se dijo que la gente no sabía, pero los chistes sobre Dachau, que fue abierto en 1933 (como campo de internamiento para opositores políticos) demuestran lo contrario", aseguró el realizador de 33 años.

Después de Stalingrado, los chistes fueron más negativos, más fatalistas. "Goering y Hitler están en un barco, hay una tempestad y el barco zozobra. ¿Quién se salva primero? Respuesta: Alemania", recordó Herzog como ejemplo.

A medida que las cosas empeoraban, contar un chiste era peligroso, como muestran algunos actos de ejecución ordenados por los tribunales nazis. Así, el cura católico de Baja Sajonia Josef Mueller y una trabajadora de Berlín fueron ejecutados por una palabra dicha fuera de lugar.

Sin embargo, matiza Herzog, "los chistes en sí mismos no les costaron la vida". El cura era un opositor conocido y la mujer "tenía sus problemas con las autoridades, puesto que su marido había muerto en Stalingrado".

19 reos se fugan por la puerta principal de una cárcel mexicana

Diecinueve reos se fugaron por la puerta principal de la cárcel de una pequeña localidad de Jalisco (oeste) debido a "un descuido" de los custodios, que dejaron "las puertas de las celdas entreabiertas", dijo el policía municipal Rafael Juárez.

Los 19 reos "se salieron por la puerta, así de fácil. Fue un descuido de los policías que dejaron las puertas de las celdas entreabiertas, hicieron confianza", declaró Juárez.

Los descuidados custodios tenían bajo su responsabilidad a sólo 29 reos -el total de la población- antes de la fuga, ocurrida en la cárcel de Zocoalco de Torres, comunidad ubicada a 80 km de Guadalajara, capital del estado de Jalisco, donde se encuentra el penal de máxima seguridad Puente Grande.

Los 19 fugados -de los cuales se volvió a capturar a cuatro- no tuvieron que elaborar un exhaustivo plan de fuga: sólo tuvieron que amenazar y propinar unos cuantos golpes a sus "descuidados" custodios, ahora encarcelados.

Chiste sobre el castellano

Leyendo Barrapunto he encontrado una entrada que dice así:

que idioma os cae peor: el castellano, el catalán, el gallego, el euskera...???
A mi claramente el castellano porque es un idioma bastamte pijo y que a lo largo de la historia lo fueron imponiendo por la fuerza. Además la mayoría de gente que lo habla suelen ser unos payasos sin personalidad. Por si fuera poco están estos sudacas que además de no tener personalidad no saben hablarlo

PD: Quiero un +1 inspirado



Y ahora voy a copiar una "definición de troll" (fauna que abunda bastante.. pordría ser un producto de la "educación") sacada de mangasverdes:

Abogados

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?

Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

El animal más antiguo

¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca

¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.

Atlantes

¿Por qué los Atlantes se sientan hasta atrás en la ultima fila cuando van a ver una película de comedia?

Porque el que ríe el ultimo ríe mejor.

Animales

-¡Papà!,¡Papá! ¿Cuá es el animal mas viejo?-
-No se hijito, ¿cuál es?-
-La zebra-

-¿Por qué?-
-Porque está en blanco y negro-

Matrimonio

Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos.

Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.

La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."

The saga begins

(link)

Jesucristo en un bar

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.

-Bah!, qué va a ser Jesucristo.

-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!

-¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:

-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?

-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!

-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.

-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!

-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.

Y el inglés loco de alegría le dice:

-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame

-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.

-¡Que no!

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.

-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.

Y el alemán le dice:

-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.

-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.

Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

-Oye, ¿tú por que no...

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!

Animales

Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?

El cantinero le responde:
No, no tengo.

Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?

El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.

Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?

El cantinero responde:
No.

Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?

Viejitos

Se encuentran dos amigos y dice uno:

+ No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.

+¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?

-No, le escondí los dientes.

Uno de actos

primer acto:
sale un pavo con una pistola

segundo acto:
sale otro pavo con una espada

Tercer acto:
Sale otro pavo con una metralleta


¿Cómo se llama la obra?





los Pavorangers

Últimas noticias

Según fuentes de Moncloa, la dimisión de Bono se debe a que no aceptó los planes de ZP para arreglar las relaciones con EE.UU.

ZP propuso a Bono que uno de sus hijos se relacionara con una de las hijas de George Bush.

Bono no aceptó que sus nietos se apellidaran Bono Bush...

Un borracho

Un borracho llama por teléfono:
¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez?

¡No conozco ningún doctor Ramírez!
Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy.

¿Qué es un asado?

¿Qué es un asado?

(escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la
siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye que no hay cosa que les venga bien.

Derecho a réplica

(escrito por un hombre).


1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "barata", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún idiota.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas mezclas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
¿Bandeja con utensilios? Eso no es para hombres, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet...
¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. nunca van a entender lo que es un asado

Multa a un español por orinar contra la presidencia de Lituania

La justicia de Lituania ha multado a un joven español de 23 años a quien la policía sorprendió orinando en una vía pública del centro de Vilna contra la pared de un edificio que, sin él saberlo, resultó ser la sede de la oficina del presidente de ese país báltico, Valdas Adamkus.

Según informó el viernes la agencia Baltic News Service (BNS), el acto del desavisado español está considerado un acto de vandalismo por la ley lituana. El infractor, que se disculpó inmediatamente al enterarse del tipo de dependencias que acogía el edificio, fue multado con 43 euros.

Aznar confesandose

Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- José María Aznar, padre.
- 'Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar-.

Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar -
-¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano-.

Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme-.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar. -
-¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?-
- Sí.-
-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.

Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme-.

Y Jesús le contesta:

- Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar. -
-¿IL AZNAR QUE GOBERNA iN LA NAZIONE ESPAGNOLA?!-
- Así es Señor-.
- Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias -

Aznar extrañado, le pregunta:

-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-.

El vídeo más estúpido

El colmo de un calvo

¿Cuál es el colmo de un calvo?




Caerse por un barranco y salvarse por un pelo.

En la maternidad

En la sala de espera de la maternidad, un jóven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.

Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
-"¿Qué ha sucedido?"

+"¡Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS!"

Reposición de chistes informáticos (casos reales)

Alumno: "Hice este documento en casa, pero aqui no me carga"
Ran: "Bien.?Que procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, version 6"
Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."

[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "?Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aun no se como no lo mate]


Alumno: "?Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.]


Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que queria decir "asteriscos"]


Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ?Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ?Que software estan usando?" [expresion confusa en la cara del profe] Profesor: "?Software? No usamos ningun software"
[genial; ordenadores telepatas. y yo aqui con un mac plus en la mesa]


Alumno: "Oye, ?Merecera la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computacion*, y lo demas son cuentos]


Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
Ran: "?Pusiste la tarjeta en su puerto correspondiente?"
Alumno:"Si, meti el disquet en la disquetera"
[Sobra lo demas]


Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. deberia haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el record]


Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no se por que. ?Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, sera la fase de la luna]


Alumno: "?Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?" [nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una version de DOS muy antigua"
[confieso que me costo recuperarme de esta]


Alumno: "?Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "?Que pasa, esta atornillado a la mesa o que?"
Alumno: "?Te estas quedando conmigo, tio?"
Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ?donde quieres poner tu PC? ?En el suelo?"
Alumno: "Te estas quedando conmigo, ?eh? ??ME ESTAS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ?eh? ?Me puedes explicar el problema con un poco mas de detalle?"
Alumno [mirandome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[?por que la gente no hablara con comillas?]


[en cierta ocasion estaba ensenando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. habia un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4" Alumno: "?Que es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "?Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por si solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y."
[este jabali seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]


Alumno: "?Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "?Que modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahi en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]


Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia alla]
Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojala me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]


Profesor: "?Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oir campanas y no saber donde]


Alumno: "?Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tire por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]


Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le habia ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]


Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayusculas. ?Como lo hago?"
[ya me gustaria a mi saberlo.]


Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos."
Ran: "Un momento. ?Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?"
Profesor: "?En que se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]



Alumno: "Me lleve los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "?Te da algun mensaje de error?"
Alumno: "Si, lo apunte." [el papel decia "Este no es un disco Macintosh. ?Desea inicializarlo?"]


Alumno: "Oye, ?este disquete funcionara en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]


Profesor: "?Cuanto puede costar una caja de discos duros?"
[mas de lo que piensa.]


Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
Ran: "?Que impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ?Que modelo?"
Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
Ran: "Bueno, ?es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestion no os sorprenderia.]



Y ya para finalizar, el "ONO y el caso de las IP's gordas", caso verídico, real, relatado en tres actos por "Campanilla".

Unos del Eugenio

¿Me da la hora, por favor?

Lo siento, se la acabo de dar a aquel señor que va por ahí.

---

El chiste del [kulóm] (el colom, en català):

Resulta que era un tío que iba todos los días a la plaza Catalunya a tomar el sol sentado en un banco. En eso que cierto día se le acerca un colom (palomo) y le dice:
-¡Hola, macu!

El tío empieza a mirar a todos lados, no ve a nadie, y en eso que el pájaro salta encima del banco, se pone a su lado y le vuelve a decir:
-¡Hola, macu!

El tío se lo queda mirando fijamente y le dice:
-¿Me hablas tú?
-Claro que hablo! ¿No hablas tú también?
-¿Y cómo te llamas?
-Amadeu, ¿y tú?
-Yo, Sirili.

Total, empiezan a hablar, y se hacen amigos. Al dia siguiente, el tío otra vez charla con el pájaro; y todos los días igual.

En eso que llega un día y el tío piensa: se lo tendría que decir a mi mujer. Llega a casa y dice:
- Mira, Trini, me gustaría que el domingo viniera un amigo mío a comer a casa.
-¿De quién se trata?
-Es un pájaro que he conocido en la Plaza Catalunya.
-¿Que dices, Sirili? ¿Tú estás loco?

En eso que la madre les dice a los hijos:
-Hijos míos, vuestro padre está loco.

Los niños se quedan llorando en un rincón del comedor abrazados.
-¡El papá está loco!¡El papá está loco!

Total, que al día siguiente vuelve a la plaza Catalunya y dice:
-Mira, Amadeu, el domingo te espero a comer en casa.
-¡Vale tío!¿A que hora quieres que venga?
-Pues a eso de las dos y media.
-Ya vendré, nen.

Llega el domingo, la mesa está puesta, con el cubierto preparado para el colom. En eso que tocan las dos y media y el colom no llega. La mujer le dice al marido:
-¡Pero qué coño va a venir un colom a comer a casa, Sirili!
-¡Vendrá, ya verás como vendrá.

Las tres menos cuarto y el pichón sin llegar. Los niños llorando en un rincón del comedor:
-¡El papá está loco!¡El papá está loco!

Llegan las tres y el pájaro que no aparece. La Trini le dice al Sirili:
-Sirili, trabajas mucho. Háztelo mirar.
-¡Calla. Ya verás como vendrá. Además, es un colom de palabra.

En eso que a las tres y cuerto llaman a la puerta. El Sirili, abre, y efectivamente allí estaba el colom con La Vanguardia debajo de un ala, y le dice:
-Amadeu, Amadeu, has tardado mucho. Creía que no vendrías. ¿Porqué has tardado tanto?
-Bueno, hacía tan buen día que he venido caminando chinu-chano, ¿vale?



Dejo un enlace con 25 chistes del Eugenio, en formato MP3, listos para escuchar. A disfrutar!

Teléfono

Llama uno y dice: ¿Es el 555-666-777?

-No - contestan.

+ Pues que raro: he marcado bien.

- Seré yo, que habré descolgado mal!

Novios

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura, y el profesor le dijo:

dile así: "tienes ojos de lucero, tu boca es de cristal, y te bajaron del cielo por un corte celestial".


Y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho:

"tienes ojos de becerro, tu boca es de corral, y te bajaron del cielo por bruta y animal".

'Brokeback Mountain' inspira nuevos chistes en Estados Unidos

Parodias de películas, carteles modificados y caricaturas de actualidad: los humoristas estadounidense explotan todo tipo de chistes desde el estreno de 'Brokeback mountain', el 'western gay' que figura como favorito para la entrega de los premios Oscar.

"¿Cómo saber si usted es un vaquero homosexual?", se preguntaba en diciembre pasado David Letterman, uno de los presentadores más populares del horario estelar de la televisión en Estados Unidos. Entre otras respuestas, lanzó: "Su silla de montar es marca 'Versace'" y "los indios lo llaman 'Danza con los hombres'".

Con ocasión de su estreno, un vendedor anunció que propondría en las subastas del sitio de internet eBay una estatuilla dorada exclusiva: dos vaqueros desnudos.

Después de que la cinta del taiwanés Ang Lee encabezara la carrera a los Oscar con ocho nominaciones, los humoristas fueron todavía más allá y doblaron los chistes inspirados en el amor imposible del filme.

Una de las citas claves de la película: "Si tan sólo pudiera dejarte", fue tomada por agudos caricaturistas de diarios para los diálogos de las ilustraciones de las relaciones entre el derrotado 'lobbysta' Jack Abramoff y algunos representantes del Congreso, así como también para darle palabras a la dependencia del Tío Sam del barril de petróleo.

El dibujante Robert Unell, del diario Kansas City Star, parodió el póster de la película, reemplazando a los actores Heath Ledger y Jake Gyllenhaal por el ex presidente de la Reserva Federal Alan Greenspan y su sucesor, Ben Bernanke.

El título de la ilustración fue, "Brokebuck mountain", un juego de palabras con "buck", que es dólar en la jerga popular, y en el dibujo un chino le dice a los dos responsables de las finanzas estadounidenses: "Estúpidos gringos. Nosotros los chinos controlamos el dólar. !Si tan sólo pudieran dejarnos!".

Varios cibernautas crearon anuncios inspirándose en filmes ya existentes, imitando las típicas sinopsis de las películas y con la música de la cinta, compuesta por el argentino Gustavo Santaolalla.

Allí se puede ver cómo la trilogía de 'Regreso al futuro' ('Back to the future') de Robert Zemeckis se convierte en 'Brokeback to the future', sugiriendo una historia de amor entre el joven Marty McFly, interpretado por Michael J. Fox, y el inventor de la máquina del tiempo, 'doc' Emmett Brown, encarnado por Christopher Lloyd.

Otro clásico de los años 1980, 'Top Gun', se convierte en 'Top Gun 2: Brokeback squadron', donde una cuidada edición da vida a un amor entre los dos pilotos, interpretados por Tom Cruise y Val Kilmer.

Otro editor digital logró mezclar la cinta de vaqueros con el exitoso documental de 2005, 'El viaje del Emperador', en 'Brokeback Penguin', que sugiere una orgía entre pingüinos.

En un tono más trasgresor, otro sitio de internet propone un anuncio sobre la pasión carnal que surge entre un vaquero y su caballo. Bajo el título de 'Bareback mountain', que hace referencia a una técnica de equitación y también a las relaciones homosexuales sin protección.

Escuela

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

En un avión..

En un avión iban 4 personas: un político, un sacerdote, un jugador y un niño.

Un motor del avión se estaba incendiando; entonces el capitán del avión dice: hay 4 paracaídas, uno para mi y el resto son suyos. Coge uno, y salta del avión.

Entonces se lanza el político, y dice: yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho; y se tira.


Luego el jugador de fútbol dice: yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles; entonces agarra otro, y se tira.


Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que quedan dos?


Y le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

Adivinen la película

Primer acto: Cama de madera $50.000 dólares
Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 dólares
Tercer acto: Cama de hierro $200.000 dólares
¿Cómo se llama la pelicula ?


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La mas cara de hierro.

En una isla desierta

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:

• 2 italianos y 1 italiana
• 2 franceses y 1 francesa
• 2 alemanes y 1 alemana
• 2 griegos y 1 griega
• 2 ingleses y 1 inglesa
• 2 búlgaros y 1 búlgara
• 2 suecos y 1 sueca
• 2 irlandeses y 1 irlandesa
• 2 argentinos y una argentina
• 2 catalanes y una catalana
• 2 madrileños y una madrileña
• 2 andaluces y una andaluza
• 2 vascos y una vasca
  

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:

• Uno de los italianos mató al otro por la mujer
• Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un “menage a Trois“
• Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana, y suspirar por las españolas
• Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos
• Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa, que suspira por los españoles
• Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar
• Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos
• Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en: Región Norte, ocupada por los ingleses, y en Región Sur, donde ellos instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual
• Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor
• El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones
• Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses, y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto (y sobre todo), a los catalanes
• Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio... a las que se apuntan todos los demás
• Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, tejerse txapelas de hoja de palmera, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ante todo Independencia

Cuentan las malas hierbas que también había dos mallorquines y una mallorquina en la isla, pero nadie sabe que pasó con ellos, pues no se hacían con nadie y sólo repetían:

"putes forasters, mos han robat s´illa"

Jaimito

En la escuela la profesora le pregunta a Pepito:

"Pepito, dime una palabra que tenga muchas o."

Y Pepito dice:

"Goloso."

Luego la maestra le pregunta a Jaimito:

"Dime una palabra que tenga muchas o."

Y Jaimito dice:

"¡Goooooooool!"

Doctor, doctor

Llega un hombre al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.

Y el doctor le dice:
Hágalo pasar, por favor.

Pepito: La escuela ideal

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?

Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.