20141005

La primera mujer en la luna

La primera mujer en la luna:
- Houston, tenemos un problema.
+ ¿Qué?
 - Nada, da igual.
+ ¿Qué pasa?
-  Nada…
+ No, dime.
-  No sé, tú sabrás…

20141001

Suegra concentradita


Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:

- Qué lindo atardecer

Y el yerno le dice:

- No se distraiga suegra. Concentradita…. mirando el túnel, mirando el túnel…

20140929

EL USB Y LOS NIÑOS DE HOY

EL USB Y LOS NIÑOS DE HOY

Explicando a los niños del siglo XXI como llegaron a este mundo, las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica. Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, ¿cómo nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de ésto, así que te voy a explicar lo que debes saber. Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y papá introdujo su pendrive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos......Así es que a los nueve meses…………Apareció el VIRUS!

20140927

Conectar con las necesidades

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero.......Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

- Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!

Eso me lo dice con una cara de cínica...Yo dije:

-¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

-No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.

-¡NO JOODAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...Me di una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco!!! Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis...... si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
- Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto....

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
- Tan solo quiero que me abraces.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
- No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

20140925

Tópicos

-La mayoría de los hombres piensan que soy tonta porque soy rubia…
-Eso es un mito. Mira a Marilyn Monroe.
-¿Qué pasa?¿Dónde está?

20140923

Isla desierta

- ¿Qué llevarías a una isla desierta?
- A mi suegra.
- ¿Te irías con tu suegra??
- Ah. ¿¿Que yo también tengo que ir??

20140921

Colores

- Atención, capitana: hay una bomba ¿Qué cable corto?
- El malva, pero no el rosa, ni el salmón.
- Vale. Traed un recogedor y muchas bolsas.

20140917

ASOMACHO

'ASOMACHO'
(Asociación de Machos)

INFORMA:

CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' .
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky______________________(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico_______________________(MACHO)
c. Una prenda de vestir______________________________________(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc____________________________________(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes_______________________________________(MARICÓN)


USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa__________________________________________________(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano_________________________________(PASABLE)
c. Usa bastante en verano____________________________________(MEDIO MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año_________________________________(RE-CONTRA GAY)


TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios______________(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia_______(SENSIBLE)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él________________(CON SEGURIDAD, MARICON)

---------- Post added 30-ago-2014 at 14:24 ----------

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas_____________________________(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega_____________________(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos____________________________(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín____________(MARICÓN)


USO DEL ESPEJO
a. No usa____________________________________________________( VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse_____________________________________(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos________________________(EMPIEZA EL GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos________________(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos_______________(TRAVESTI)


PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado_____________________________(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse_____________________________(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día____________________________________(CHICO CONQUISTADOR)
d. Usa gel, fijadores y secadores__________________________________(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja_____________________________________(MARICONAZO)


LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos____(VARON)
b. Barre cuando ve mugre________________________________________(DEJA DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente___________________________________(ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante_______________________(MARIPOSON)

DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol , Boxeo, Fórmula1, Moto____(MACHO DE PELO EN PECHO)
b..Tenis, Golf, Atletismo, Natación,____________________________________( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton_____________________________("HOLA MUCHACHOS")
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra____________________________________(MARICONAZO)


COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes_____(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar________________________________(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés___________________________________(AFEMINADO)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor____________________________(NENA ARREBATADA)


BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka_________________________________________(VARÓN)
b. Whisky con hielo________________________________________________(FINO)
c. Refrescos light y limonadas_________________________________________ (SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol_______________________(MARIPOSON IRREMEDIABLE)


ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones__________________(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo_____________________(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido___________________(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera_____________________________(LOCA DESAFORADA)


CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades___________________________________(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor____________________________________________( MEDIO MARICON)
c. Con limón_____________________________________________________(MARICON)
d. Sin alcohol____________________________________________________(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón_____________________________________(SUPER PLATANAZO)


CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas___________________________________________________(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa______________________________________(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas_______________________________________(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas__________________________(SIN PALABRAS...)



SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO

20140915

DIARIO DE UNA MUJER MADURA

DIARIO DE UNA MUJER MADURA

DÍA 1 Hoy celebramos el 40º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le levantó...

DÍA 2 Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., se piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3 Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4 Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...

DÍA 5 ¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido....

DÍA 6 ¡Ayyyyy La vida es maravillosa!....qué viaje tan bueno me dio...

DÍA 7 ¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8 Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!

DÍA 9 Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede follar en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10 ¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.

DÍA 11 ¡YA NO AGUANTO MAS! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo de puta es un conejo!

DÍA 12 Dios Mío...no sé que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el mástil de la bandera.

DÍA 13 Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

DÍA 14 He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15 ¡Huy! Voy a terminar matando a este hijo de puta...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los folló también.

DÍA 16 Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.

DÍA 17 Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡Ay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

DÍA 18 ¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!,

DÍA 19 Ahora sí, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano...mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gilipollas que no puede con ella...

DÍA 20 ¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!... Soy feliz...

¿QUIÉN COÑO ENTIENDE A LAS MUJERES?

20140913

FRASES DE LA MUJER IDEAL

FRASES DE LA MUJER IDEAL

"¡"¡"¡Que cacho de polla!!!

"¿De compras?...que miiiierda.

"¿Quieres que te haga una mamadita?

He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.

O tanga o nada.

Te veo tenso, "¿te limpio el sable?

Que asco me dan los tios con abdominales...

Como me pone un culo peludo.

Lo que tu digas cariño.

(Recien levantado) "¿Y eso?... Anda ven que te la chupe.

Perdoname. Me equivoque. Tu siempre tienes la razon...

No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.

Yo paso de salir, vete tu con tus colegas.

"¿Te la chupo mientras navegas por internet?

Estoy ganando suficiente para los dos, "¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?

Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.

"¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?

Creo que follamos poco.

"¡Coño, que pedo tan bueno! "¡Tirate otro!

"¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?

"¡Que detalle cariño! "¡Unas entradas para el partido de futbol en mi cumpleaños! "¡Es el mejor regalo de toda mi vida!

Ya termine de lavar tu coche.

"¡Creo que hay porno en la 7!

No me gustan los regalos.

Para que vamos a discutir si podemos follar.

Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.

Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.

(En el restaurante) "¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?

He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a una timba de poker.

20140909

Análisis químico de la mujer

Análisis químico de la mujer


Símbolo: Mu.

Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).

Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas…

Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.

Propiedades químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezas del varón rápidamente). En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las “Tierras raras”.
Marcha analítica del reconocimiento.

-Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.

-Precipita rápidamente frente a un millonario.

-Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
Usos.

- Muy ornamental; excelente como afrodisíaco.

Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes

20140907

Caña de pescar

En el Corte Inglés de Sevilla la sección de deportes está de capa caída, llaman a todos los jefes de sección el director general y les dice:

-Hay que aumentar las ventas en deportes, como sea, quien ponemos como vendedor estrella

- A Pepe, dicen todos.

Lo ponen y al de unos días el director se pasa por la sección y ve a Pepe con un cliente enseñándole cañas de pescar

Pepe le saca la mejor caña, le dice, con esta pescas atunes con facilidad, hombre, mira que caña mas fantástica, lo ultimo.

El cliente la mira y se la quiere llevar, luego le dice Pepe:

¿tienes bote para ir a pescar?

El cliente le dice que no, Pepe le enseña las ultimas zodiacs, le dice que casi planean, con el motor que les ha llegado.

El cliente le dice que se lo ponga, y Pepe le pregunta:

¿tienes remolque para la zodiac en el coche, el cliente le dice que no, entonces Pepe le enseña las novedades en remolques.

El cliente fascinado le dice, ponmelo todo.

Pepe cierra la venta.

El director cuando termina va a felicitar a Pepe, muy bien, Pepe, venia por una caña y le has vendido hasta un remolque para una zodiac con la embarcación incluida, eres un fenómeno.

Pepe le responde, que va, no venia por una caña, me lo he encontrado en el ascensor, venia por unas compresas para su mujer y le he dicho:

-Uy, cuando la mía tiene la regla se pone rarísima, me voy a pescar y vuelvo en unos días!

20140904

Hoy he despedido a mi Asistente

Hoy he despedido a mi Asistente
¿Por qué lo he despedido?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertar me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños querida!

Pero no me dijo ni buenos días...

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Imaginaba: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo: "Buenos días, ingeniera, Feliz cumpleaños!"

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando un hombre que es mi asistente entró en mi despacho, diciendo: "Sabe Ingeniera.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo..."

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa."

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo: -"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda."

"Está bien, como quieras", -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.

Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!".

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén ni braguitas, echada en el sofá del salón... esperando al cabrón ese!!!

Por eso eché a ese mamón...

Esas cosas no se hacen....

20140902

Ana y el caballo

Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Ana. Él le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después él le invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún otro. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ana y, sin pensarlo realmente, dice:

– ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Ana le parece un silencio estruendoso. Ella piensa:

– Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que él no desea, o sobre la que no está muy seguro.

Y Luis esta pensando:

– Vaya. Seis meses.

Y Ana piensa:

– Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco mas de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero, que no mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... Quiero decir, ¿hacia dónde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Conozco realmente a esta persona?

Y Luis piensa:

– Así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros... ¡Leche! Tengo que cambiarle el aceite al coche.

Y Ana piensa:

– Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizá estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizá él ha notado antes que yo que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reacio a decir nada sobre sus propios sentimientos: tiene miedo de ser rechazado.

Y Luis piensa:

– Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Qué frío? Hay 30 grados fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago una pasta a esos ladrones incompetentes.

Y Ana está pensando:

– Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.

Y Luis piensa:

– Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía. Eso es justo lo que van a decirme, los capullos.

Y Ana está pensando:

– Quizá soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasías románticas de colegiala.

Y Luis piensa:

– ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la...

– Luis –dice Ana en voz alta.

– ¿Qué? –dice Luis, sorprendido.

– ¡Por favor, no te tortures así! –dice ella, con un inicio de lágrimas en los ojos. Quizá nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan...

Ana se interrumpe, sollozando.

– ¿Qué? –repite Luis.

– ¡Soy tan tonta! –solloza Ana–. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.

– ¿No hay caballo? –dice Luis.

– ¿Piensas que soy tonta, verdad? –dice Ana.

– ¡No! –dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.

– Es sólo que... sólo que... necesito algo de tiempo –dice Ana.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:

– Sí –dice Luis, tocando su mano.

– Oh, Luis, ¿realmente piensas eso? –dice ella.

– ¿El qué? –pregunta Luis.

– Eso sobre el tiempo –dice Ana.

– Oh, –dice Luis–, sí.

Ana se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:

– Gracias, Luis.

– Gracias –dice Luis.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca había oído hablar. Una débil voz en los más recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Ésta es también la política de Luis acerca del hambre en el mundo.)

Al día siguiente, Ana llamará a su mejor amiga, o quizá a dos de ellas, y hablarán sobre la situación alrededor de seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra y cada gesto, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, sin llegar nunca a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Ana, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:

– Raúl, ¿tú sabes si Ana tuvo alguna vez un caballo?

20140521

¿Cuál es la diferencia entre multas e impuestos?

¿Cuál es la diferencia entre multas e impuestos?

Una multa es un impuesto por hacerlo mal.
Un impuesto es una multa por hacerlo bien.

20140420

Mariconadas flagrantes (Lord Kaprino, va por ti)

Mariconadas flagrantes (Lord Kaprino, va por ti)

Mariconeos de ayer y hoy


Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tí­as en bolas

Y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja".
¿ Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ?


Pedir medias raciones o medios platos

Se les llama raciones y platos porque ya están calculados.
Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido.
Quien come media ración es medio hombre.
Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito".
¡Menudo maricón!


Consolar a las ex-novias de los amigos

La única excusa para que un hombre haga eso es que después se la pueda cepillar, o bien conseguir así­ que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene).
De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su puta madre.


Llegar a los 30 años sin barriga

Si a esa edad te preocupas del fí­sico, estás listo.
Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo.
Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen.


Chupar un polo

El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes...lo demás es pura desviación.


Tener como animal de compañí­a un gato

El gato, en sí­, no pasa de ser un perro amariconado.
Eso de lamerse todo el puto dí­a y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí­" y "popó", y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter).
El animal de compañí­a del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas.
¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras!


Salir a bailar

¿Qué mierda es ésa?
El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale "a bailar" no es hombre.
Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención.
El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.


Beber cosas con nombres exóticos

"Sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"...todo mariconadas.
El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza.
Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida.
La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.


Fijarse en cómo visten los demás

¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer?
¡Maricón!
¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna!
Si tu amigo va haciendo el ridí­culo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan).
Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás.


Pedir caipiriña con sacarina

¿Tú pides caipiriña con sacarina?¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes?
La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka.
Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir:
"hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina".


No ir de caza porque no hay sitio para cagar

Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí­ con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así­ marcar el territorio.


Mirar el buzón todos los dí­as

De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así­ que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos Son solo para chicas y afeminados.


Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares

Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeí­na del café..." Mariconazo!!!!!


Dejar que una mujer nos reviente los granos

Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.


Saber el nombre de más de cuatro pasteles

Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelerí­a y diga "Disculpe, me podrí­a poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???


Pescar con caña

Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirarlas redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas". Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridí­culo...Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...


Alimentar al perro con comida para perros

Solo un marica castigarí­a así­ a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.


Ir a la feria del libro

M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrí­cola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el dí­a entre libros y sus amanerados autores firmándolos.


Conducir con las dos manos

Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobre todo para meter mano a la chavala que va al lado.


Pasear a los perros con cadena

Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policí­a, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.


Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super

De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el estado... Maricas!!!! Bueno, eso es todo. Ale, a cuidarse !!

20140130

Barquita de plástico

Una juarrilla que se mete en la playa con una barquita de plástico y empiesa a remá, y remá, y remá....

El socorrista que lo ve llama a la guardia siví a ver si pueden ir a por él que está ya en el 5º coño...

total que va una patrullera, le da alcanse y le dise:
-Hoyga que ase usté aquí con eso, ta loco o que?
-Verá usté mi arma, es que me voy a comprá un movir.
-Un movir? y ande va a comprarlo killo?
-Pues a media mar, que yo no soy tonto!

20140111

Sacyr amenaza a Panamá con contratar a Santiago Calatrava | Rokambol


Sacyr amenaza a Panamá con contratar a Santiago Calatrava | Rokambol

La constructora española podría recurrir al famoso arquitecto-faraón para que asuma la dirección de las obras del Canal de Panamá en caso de que el gobierno de ese país se niegue a pagar los 1.200 millones de euros de sobrecoste que se le exigen. “Sabemos que es una medida muy dura pero nos encantaría ganar 1.200 millones de euros extras”, ha aclarado el portavoz de la empresa española.

Calatrava, que ya ha empezado a dibujar majaderías en una servilleta de papel, comunicó ayer a la prensa su predisposición a aceptar la dirección de las obras y anticipó algunas de las ideas más llamativas.

Alicatar con trencadís el casco de todos los barcos que crucen el canal fue una de las propuestas que más llamó la atención a los periodistas, no solo por su atrevimiento y originalidad sino por la cara que ponían algunos de los armadores presentes en la rueda de prensa.

Sin embargo, la alternativa de alicatar con trencadís a todos los panameños fue la que consiguió arrancar numerosas ovaciones y simpatías, sobre todo de los armadores.

“Creo que el mundo está mal alicatado”, dijo el arquitecto-faraón al terminar la comparecencia.

20140102

Broma telefonica Cuernos (acaba en catastrofe) Muy fuerte

claro ejemplo de la doble vara de medir:
  • lo hace la tía: "golfa"; "no me insultes"
  • lo hace el tío, y la tía: "vas a flipar cuando me veas"
    Y el de la radio "La has cagado, TIO, LA HAS CAGADO. Era para que se llevase un MP3!!

y ésto por un MP3? ¿La gente es así de retrasada?


quien juega con fuego se quema, y ésta jugó con el crematorio entero..