Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela?
20121031
20121030
20121029
Aviones
El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando
cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas
remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en
regateo con un piloto para que le haga un descuento:
Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
Le propongo algo, dijo el piloto.
Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!
Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
Le propongo algo, dijo el piloto.
Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!
20121028
20121027
20121026
20121025
Exageraciones
Va un campesino con su ciclomotor por la carretera, y se encuentra un
camión cargado de melones, atascado en la cuneta. Éste para, y le dice
al camionero:
¿Qué ha pasado?
Me he salido de la carretera y no puedo sacarlo, si pudiera usted ir al pueblo a pedir ayuda.
No es necesario, contesta el campesino, tengo una cuerda, lo engancharemos al ciclomotor y lo sacaré.
Pero, ¿qué dice?
¡Sí, vamos a probar!
Enganchan el camión al ciclomotor y lo saca del barranco.
Muy impresionado el camionero dice:
Cuando cuente en mi tierra que me ha sacado de un barranco un ciclomotor con el camión lleno de melones, no se lo van a creer.
Pues, cuando cuente yo, que me he quedado sin gasolina y lo he sacado a pedales...
¿Qué ha pasado?
Me he salido de la carretera y no puedo sacarlo, si pudiera usted ir al pueblo a pedir ayuda.
No es necesario, contesta el campesino, tengo una cuerda, lo engancharemos al ciclomotor y lo sacaré.
Pero, ¿qué dice?
¡Sí, vamos a probar!
Enganchan el camión al ciclomotor y lo saca del barranco.
Muy impresionado el camionero dice:
Cuando cuente en mi tierra que me ha sacado de un barranco un ciclomotor con el camión lleno de melones, no se lo van a creer.
Pues, cuando cuente yo, que me he quedado sin gasolina y lo he sacado a pedales...
20121024
Borrachos
Una vez un borracho estaba sentado en acera diciendo
una y otra vez... " cuando yo me emborracho soy lindo", pero al pasar
del tiempo se acerca un policía y le dice... "bueno señor, usted está
loco, ¿como es eso de que cuando usted se emborracha es lindo?". y el
borracho le contestó " es que cuando llegó borracho a casa mi mujer me
dice - muy bonito José - "
20121023
20121022
Novios
Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó?
Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!
Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!
20121021
Matrimonio
El marido a su mujer:
María, si te tocara la lotería de Navidad, ¿me dejarías de querer?
No, pero te echaré mucho de menos.
María, si te tocara la lotería de Navidad, ¿me dejarías de querer?
No, pero te echaré mucho de menos.
20121020
Levántate
Fueron de compras un tomatito y una tomatita al mall y de regreso venían
muy alegres caminando, cuando de repente tenían que cruzar una calle
muy transitada, los carros pasaban uno detrás de otro a alta velocidad,
cuando de repente le dice el tomatito a la tomatita:
Aquí, córrele tomatita, córrele, y salieron corriendo cruzando la calle, pero de repente un carro aplasta a la tomatita y el tomatito se regresa y le dice:
¡Levántate ketchup levántate!
Aquí, córrele tomatita, córrele, y salieron corriendo cruzando la calle, pero de repente un carro aplasta a la tomatita y el tomatito se regresa y le dice:
¡Levántate ketchup levántate!
20121019
Mejora el CV - profesiones
Mejora tu curriculum
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
20121018
Locos
En un manicomio dos locos planeaban escaparse. Para lograrlo tenían que
volarse por 100 puertas de 10 pies. El encargado de mantenimiento había
dejado la escalera por error y los locos la escondieron y en la noche
procedieron a fugarse.
Comenzaron pasando la primera, luego la segunda, la tercera, la cuarta, la 98, la 99 y se detienen cansados y uno le dice al otro:
Estoy agotado y no puedo más vamos a volvernos.
Y ambos de acuerdo, se volvieron.
Comenzaron pasando la primera, luego la segunda, la tercera, la cuarta, la 98, la 99 y se detienen cansados y uno le dice al otro:
Estoy agotado y no puedo más vamos a volvernos.
Y ambos de acuerdo, se volvieron.
20121017
Las mejores frases de los políticos sobre el Prestige
Las mejores frases de los políticos sobre el Prestige
Varios políticos del Partido Popular, muchos de los que hoy ostentan cargos de Gobierno, dejaron un sinfín de declaraciones polémicas sobre la catástrofe ocurrida en Galicia en el año 2002
El actual ministro de Medio Ambiente -entonces ministro de Agricultura, Pesca y Alimentación-, Miguel Arias Cañete:
"Afortunadamente, la rápida intervención de las autoridades españolas alejando el barco de las costas, hace que no temamos una catástrofe ecológica, como ha sucedido en otras ocasiones, ni prevemos grandes problemas en las aguas españolas ni para los recursos pesqueros" (16/11/2002).
"El vertido afecta a una extensión muy importante, pero no es una marea negra" (26/11/2002).
El actual director general de la Guardia Civil -entonces delegado del Gobierno en Galicia-, Arsenio Fernández de Mesa:
"Probablemente el fuel no toque la costa gallega" (14/11/2002).
"El destino del fuel en el fondo del mar es convertirse en adoquín" (19/11/2002).
"Hay una cifra clara y es que la cantidad de fuel que se ha vertido no se sabe" (21/11/2002).
El actual embajador en Londres -entonces ministro de Defensa-, Federico Trillo:
"Pensamos en bombardear el Prestige para hundirlo o hacer arder el fuel" (20/11/2002).
"Una primera impresión de la situación, después de haber sobrevolado la zona, es bastante positiva, ya que puedo decir que no hay playas manchadas de chapapote. Esto dice mucho del buen trabajo que se ha estado haciendo y empieza a crear una esperanza para el futuro. Las playas estaban limpias y esplendorosas, la visión era magnífica. A Galicia le quedan algunas semanas de limpieza en algunas zonas, pero en las rías no ha entrado chapapote. El marisco allí está extraordinario. No es el Apocalipsis que se nos ha descrito estos días" (24/12/2002).
El actual presidente del Gobierno -entonces vicepresidente con José María Aznar-, Mariano Rajoy:
"La marea no va a llegar a las Rías Baixas" (21/11/2002).
"Afecta a una parte importante de A Coruña, pero no es una marea negra" (23/11/2002).
"A una profundidad de tres mil metros y a dos grados de temperatura, el fuel estaría en estado sólido, por lo que en principio el combustible no se vertirá" (24/11/2002).
"El fuel no debe llegar a la costa pero se han tomado todas las medidas posibles" (28/11/2002).
"En estos momentos, la estructura se encuentra deformada; hay planchas dobladas hacia adentro; se piensa que el fuel está aún enfriándose; salen unos pequeños hilillos, los que se han visto; hay en concreto cuatro regueros que se han solidificado con aspectos de plastilina en estiramiento vertical; debe salir de alguna de las grietas; están los técnicos estudiando que significa eso" (05/12/2002).
"Hay un fluido en la zona de proa que es difícil de cuantificar" (06/12/2002).
"En total, el Prestige pierde unas 125 toneladas al día por sus catorce grietas" (09/12/2002).
La actual alcaldesa de Madrid, Ana Botella:
"En la catástrofe del Prestige solo hay un culpable: el barco" (12/12/2002).
La actual eurodiputada del Partido Popular -entonces ministra de Educación, Cultura y Deporte- Pilar del Castillo:
"Cuando el tiempo pase vamos a tener una visión más equilibrada. En lo esencial, las cosas no se han hecho mal" (14/12/2002).
El actual eurodiputado del Partido Popular, Jaime Mayor Oreja:
"En el País Vasco estamos padeciendo las consecuencias de grupos como Nunca Máis. Lo que estamos padeciendo es la batasunización de la sociedad por parte de ETA. Su estrategia siempre ha sido crear estructuras sociales que, sin llamarse ETA, estaban al servicio de ETA" (12/02/2003).
Las mejores frases de los políticos sobre el Prestige
Varios políticos del Partido Popular, muchos de los que hoy ostentan cargos de Gobierno, dejaron un sinfín de declaraciones polémicas sobre la catástrofe ocurrida en Galicia en el año 2002
El actual ministro de Medio Ambiente -entonces ministro de Agricultura, Pesca y Alimentación-, Miguel Arias Cañete:
"Afortunadamente, la rápida intervención de las autoridades españolas alejando el barco de las costas, hace que no temamos una catástrofe ecológica, como ha sucedido en otras ocasiones, ni prevemos grandes problemas en las aguas españolas ni para los recursos pesqueros" (16/11/2002).
"El vertido afecta a una extensión muy importante, pero no es una marea negra" (26/11/2002).
El actual director general de la Guardia Civil -entonces delegado del Gobierno en Galicia-, Arsenio Fernández de Mesa:
"Probablemente el fuel no toque la costa gallega" (14/11/2002).
"El destino del fuel en el fondo del mar es convertirse en adoquín" (19/11/2002).
"Hay una cifra clara y es que la cantidad de fuel que se ha vertido no se sabe" (21/11/2002).
El actual embajador en Londres -entonces ministro de Defensa-, Federico Trillo:
"Pensamos en bombardear el Prestige para hundirlo o hacer arder el fuel" (20/11/2002).
"Una primera impresión de la situación, después de haber sobrevolado la zona, es bastante positiva, ya que puedo decir que no hay playas manchadas de chapapote. Esto dice mucho del buen trabajo que se ha estado haciendo y empieza a crear una esperanza para el futuro. Las playas estaban limpias y esplendorosas, la visión era magnífica. A Galicia le quedan algunas semanas de limpieza en algunas zonas, pero en las rías no ha entrado chapapote. El marisco allí está extraordinario. No es el Apocalipsis que se nos ha descrito estos días" (24/12/2002).
El actual presidente del Gobierno -entonces vicepresidente con José María Aznar-, Mariano Rajoy:
"La marea no va a llegar a las Rías Baixas" (21/11/2002).
"Afecta a una parte importante de A Coruña, pero no es una marea negra" (23/11/2002).
"A una profundidad de tres mil metros y a dos grados de temperatura, el fuel estaría en estado sólido, por lo que en principio el combustible no se vertirá" (24/11/2002).
"El fuel no debe llegar a la costa pero se han tomado todas las medidas posibles" (28/11/2002).
"En estos momentos, la estructura se encuentra deformada; hay planchas dobladas hacia adentro; se piensa que el fuel está aún enfriándose; salen unos pequeños hilillos, los que se han visto; hay en concreto cuatro regueros que se han solidificado con aspectos de plastilina en estiramiento vertical; debe salir de alguna de las grietas; están los técnicos estudiando que significa eso" (05/12/2002).
"Hay un fluido en la zona de proa que es difícil de cuantificar" (06/12/2002).
"En total, el Prestige pierde unas 125 toneladas al día por sus catorce grietas" (09/12/2002).
La actual alcaldesa de Madrid, Ana Botella:
"En la catástrofe del Prestige solo hay un culpable: el barco" (12/12/2002).
La actual eurodiputada del Partido Popular -entonces ministra de Educación, Cultura y Deporte- Pilar del Castillo:
"Cuando el tiempo pase vamos a tener una visión más equilibrada. En lo esencial, las cosas no se han hecho mal" (14/12/2002).
El actual eurodiputado del Partido Popular, Jaime Mayor Oreja:
"En el País Vasco estamos padeciendo las consecuencias de grupos como Nunca Máis. Lo que estamos padeciendo es la batasunización de la sociedad por parte de ETA. Su estrategia siempre ha sido crear estructuras sociales que, sin llamarse ETA, estaban al servicio de ETA" (12/02/2003).
Las mejores frases de los políticos sobre el Prestige
Jaimito
Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido:
Mamá, ¿Por qué no se mueve? ¿Vino sin pilas?
Mamá, ¿Por qué no se mueve? ¿Vino sin pilas?
20121016
Tacaño
Este era un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.
20121015
Profesiones
Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran, y comentan:
Está medio lleno (este es un optimista).
Está medio vacío (este es un pesimista).
El vaso es demasiado grande (este es consultor).
Está medio lleno (este es un optimista).
Está medio vacío (este es un pesimista).
El vaso es demasiado grande (este es consultor).
20121013
20121012
Cine
En el cine, dos amigas hablan sin parar.
Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oir nada.
¿Y usted que le importa lo que hablamos?
De los creadores de "¡Que soy compañero, coño!"...
De los creadores de "¡Que soy compañero, coño!"...
en la manifestación españolista en Barcelona un tipo se sube a romper una estelada, lo confunden con un independentista y le pegan.. vaya nivel tienen los independentistas..
20121011
Wert se plantea erradicar el acento andaluz
Cuatro millones de alumnos andaluces serán castellanizados
El ministro de Cultura y Educación, José Ignacio Wert, se propone ahora acometer un ambicioso plan para corregir la dicción de todos los alumnos andaluces, desde preescolar hasta la universidad. “Destrozan el plural comiéndose las eses y dan una imagen poco seria del español”, ha declarado el ministro. “Oyes hablar a un catedrático andaluz y no te lo crees”, añadió su secretario.
El proyecto, que cuenta con el apoyo de Tele 5, durará dos años y supondrá un esfuerzo logístico sin precedentes en la historia moderna de España. Más de cuatro millones de alumnos andaluces serán trasladados en trenes del ejército a diversas ciudades y poblaciones castellanas donde serán alojados en instituciones estatales, municipales o eclesiásticas mientras dura su educación con profesores nativos. El traslado, que durará cuarenta y cinco días, se realizará en los meses de verano para no interferir en el próximo curso escolar. Por otro lado, cerca de treinta mil profesores andaluces pasarán a desempeñar funciones de mineral de cuarzo en los colegios y universidades abandonadas.
El ministro de Educación confía en que más de un setenta y cinco por ciento de los alumnos consigan desprenderse del acento andaluz al cabo de sus dos años de aprendizaje fuera de la influencia de su tierra, aunque no aclara lo que hará con el resto de alumnos que sigan hablando con la zeta. Las Asociaciones de Padres temen que se recurra a soluciones quirúrgicas y ya han anunciado movilizaciones para que las intervenciones se hagan con todas las garantías sanitarias y han exigido que, de paso, les miren las caries.
También el ministerio de Turismo se muestra complacido con el programa de depuración, pues está convencido de que los turistas alemanes tienen más dificultades en entender a un gaditano que a un señor de Toledo.
Wert se plantea erradicar el acento andaluz | Rokambol
El ministro de Cultura y Educación, José Ignacio Wert, se propone ahora acometer un ambicioso plan para corregir la dicción de todos los alumnos andaluces, desde preescolar hasta la universidad. “Destrozan el plural comiéndose las eses y dan una imagen poco seria del español”, ha declarado el ministro. “Oyes hablar a un catedrático andaluz y no te lo crees”, añadió su secretario.
El proyecto, que cuenta con el apoyo de Tele 5, durará dos años y supondrá un esfuerzo logístico sin precedentes en la historia moderna de España. Más de cuatro millones de alumnos andaluces serán trasladados en trenes del ejército a diversas ciudades y poblaciones castellanas donde serán alojados en instituciones estatales, municipales o eclesiásticas mientras dura su educación con profesores nativos. El traslado, que durará cuarenta y cinco días, se realizará en los meses de verano para no interferir en el próximo curso escolar. Por otro lado, cerca de treinta mil profesores andaluces pasarán a desempeñar funciones de mineral de cuarzo en los colegios y universidades abandonadas.
El ministro de Educación confía en que más de un setenta y cinco por ciento de los alumnos consigan desprenderse del acento andaluz al cabo de sus dos años de aprendizaje fuera de la influencia de su tierra, aunque no aclara lo que hará con el resto de alumnos que sigan hablando con la zeta. Las Asociaciones de Padres temen que se recurra a soluciones quirúrgicas y ya han anunciado movilizaciones para que las intervenciones se hagan con todas las garantías sanitarias y han exigido que, de paso, les miren las caries.
También el ministerio de Turismo se muestra complacido con el programa de depuración, pues está convencido de que los turistas alemanes tienen más dificultades en entender a un gaditano que a un señor de Toledo.
Wert se plantea erradicar el acento andaluz | Rokambol
20121009
Dr. Sheldon Cooper no gana el Nobel de física
La Academia sueca concede el galardón al estadounidense David Wineland y
al francés Serge Haroche por abrir "una nueva era de experimentación en
física cuántica" con sus trabajos sobre partículas.
Con esto, Sheldon deberá esperar al menos un año más para optar al premio.
Con esto, Sheldon deberá esperar al menos un año más para optar al premio.
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