Frontón

Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Un soldado

Un soldado le dice a su cabo:
- Señor, no cabo en la trinchera.

- No se dice "cabo", se dice "quepo", soldado

- Sí, mi quepo

Libertad de expresión

-Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.

-Y yo.

-Tú te callas.

Cariño, tengo que decirte una cosa

-Cariño, tengo que decirte una cosa.

-Dime.


-Nunca he sabido cómo decir esto.

-Oh, dios, no.

-Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves?

Helicóptero estrellado en Lepe

Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.

La policía local informa que se llevan recuperados mas de 4.000 cadáveres

Ruso

—¿Nivel de ruso?

—Excelentovsky.

—No sabe nada, ¿verdad?

—Exactovsky.

—¡LÁRGUESE DE AQUÍ!

—Hasta luegovsky.

Listo

Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.

Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:

- Es listo ¿Eh?

- No. no, señor. Es normal.

- No. Si me refiero al moco.

Me he equivocado de número

- ¿Hola, es la carnicería?
- No, es la zapatería.
- Disculpe, me he equivocado de número.
- No importa, tráigalos, se los cambiamos.

Alquiler

- Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.

- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

Empezamos bien

Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?

- No, se ha equivocado de planta.

- Pues sí que empezamos bien…

No me has entendido

-Tu mujer me pidió que le ayudase con la estantería y acabé montándola.

-Siempre se le ha dado mal el bricolaje.

-No me has entendido.

No me has entendido

-Hija, deja de ligar con el panadero, ¡podría ser tu padre!.

-Me da igual que sea mayor que yo.

-No me has entendido.

No me has entendido

Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.

-¿Hiciste el parte amistoso?.

-No me has entendido.

No me has entendido

He encontrado un trabajo de puta, madre.


Qué bien hija, estoy orgullosa de ti.

No me has entendido.

No me has entendido

Esta noche me lo voy a comer todo.

Pues tengo bacalao con tomate.

No me has entendido.

Ni tú a mí tampoco.

No me has entendido

- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.

- Es que vengo follada.

- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.

- No me has entendido.

¿Cuál es el animal?

¿Cuál es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos?



El piojo.

Dos centuriones romanos

Dos centuriones romanos hablando:

¿Cómo se llamaba aquella serie de los ochenta de lagartos extraterrestres?".

"V".

"¡Por el culo te la hinco!".

En una fiesta..

e^x está en una fiesta, aislado y triste en una esquina.

Le dicen: "¡Intégrate!".

Y contesta: "Para qué, si va a dar lo mismo".

Academia de inglés

¿Es aquí la academia de inglés que cuesta un euro al mes?". "If, if, between, between".

Dos ciudades

Cada vez que un granadino se muda a Murcia, el cociente intelectual medio de ambas ciudades sube.

La parte mas sensible del cuerpo

¿Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer?. Tiene seis letras y acaba en “ina”.










La retina. Vale también para los hombres

Hola, ¿el Dr. Pérez?.

Hola, ¿el Dr. Pérez?.

- No atiende sin cita previa.

- "Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama".

- Adelante.

¿Te gusta el pollo?

- ¿Te gusta el pollo?

- .... No

- ¿Y el curry?

- Pues... tampoco

- Entonces no te gustará lo que he hecho.

-¿Pollo al curry?

- No, me he acostado con tu mujer

Caminando por la calle

Un hombre va caminando por la calle, ve una tienda de ropa, entra y comienza a pelearse con el maniquí.

- Oiga, que hace pegando a este maniquí

- ¡Es que no soporto a las personas falsas!

Obsesionado con el fútbol

¡Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta!

- Queeeeeé??? Faltaaa? Falta? si ni siquiera te he tocado, vamos.... como puedes decir falta...

Una suegra tan mala, tan mala..

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:

- "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos"

Uno de Lepe

¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?

- Esta escuchando salsa

Condones Olímpicos

Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".
Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....

- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.

- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.

- Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.

- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).

- Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.