Chistes

- pato, traeme una chaqueta!
- cuá
- la que quieras.

- donde vas, gitano?
- @!!

Una amiga le dice a otra:

- Me he leído 50 sombras de Grey enterito, hasta la portada y la tapa de atras.
- ¿Y el índice?
- Ufff... Destrozadísimo

-¿Sales Minerales?

-No, lo siento, estoy castigado.

Todo hombre quiere una mujer que sea una señora en las fiestas, una maruja en la cocina y una puta en la cama.

Y la mayoría tiene una mujer que es una puta en las fiestas, una señora en la cocina y una maruja en la cama.

Un matrimonio estaba desayunando en la cocina de su casa un domingo por la mañana y el marido le dice a la parienta:

-Cariño, después de 50 años, sigo sintiendo el mismo ardor guerrero por ti, te cogería ahora mismo y te haría el amor encima de la mesa.

-Sí, sí, es verdad cariño, yo también siento lo mismo, en este mismo instante siento como me arden los pezones de pasión...

A lo que le contesta el marido:

- Y no me extraña que te ardan, tienes una teta en el café con leche y la otra en el tazón de chocolate...

Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora:
- ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate?

De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió:
- ¿cuál?... tenemos:
Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros,
Barbie juega al volley, por 19.95 euros,
Barbie va de compras, por 19.95 euros,
Barbie va a trabajar, por 19.95 euros,
Barbie va a bailar, por 19.95 euros,
y Barbie divorciada, por 265.95 euros.

Asombrado, el hombre pregunta:
- ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95?

La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
- Señor, Barbie divorciada viene con:
el coche de Ken,
la casa de Ken,
la lancha de Ken,
los muebles de Ken,
el ordenador de Ken...
¡y un amigo de Ken!

Cuatro amigos que iban a los partidos del Cádiz juntos desde hacia muchos años. El fin de semana antes del Cádiz-Sevilla, la mujer de Paco le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Paco se molestaron mucho, pero no podían hacer nada. El día del partido, los otros tres amigos fueron al estadio y se sorprendieron al ver a Paco totalmente preparado con la bufanda del Cádiz. Y le dice uno:

– ¿Cómo has convencido a tu mujer?

A lo que responde Paco:

– Pues veréis, estaba yo sentado en mi sofa, llego ella y me tapo los ojos y me dijo: “¿Quién soy?”. Retiré las manos y vi que llevaba un picardías nuevo, perfumado y transparente. Me cogio la mano y me llevo al dormitorio que estaba iluminado por velas y lleno de pétalos. En la cama había unas esposas y una cuerda. Me dijo que la atara y la esposara a la cama. Cuando terminé de atarla y esposarla me dijo: “¡Haz lo que quieras cariño!”. Y aquí estoy.

- Diga?

- Está Conchita?

- No hay ninguna Conchita

- No?, pues seguro que está con Tarzán

jai ebribodi

Sins Ai bigan tu lern inglis Ai cant anderstan uai lerers jas several saunts, an not uan saunt laik ispanish.
Ai gues dat person ju meid inglis orzografi had tu bi a complit moroo.

Den, ui cuut arguiu uich is de bes uei tu ruait a uord.

for esampol, de uord "ONE", Ai zinc der ar tuu options:

"guan"
"uan"

Mai lis of nambaes.

1-"uan"
2-"tuu"
3-"zri"
4-"foo"
5-"faif"
6-"six"
7-"seven"
8-"eich"
9-"nain"
10-"ten"
11-"ilefen"
12-"tuelf"
13-"zetiin"

Estaba un día Jaimito en el colegio en clases de educación sexual y la profesora le pregunta
- Jaimito, ¿cual es la composición química para evitar el embarazo?...
- Nitrato de meterlo

Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado.¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado?

Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).

Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?

Por ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?

Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos?

bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.

--------------------------------------------------------------------------------
Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes. Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire. Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley. Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo.

¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España? Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre. Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.

--------------------------------------------------------------------------------
SERÍA UNA IDEA COJONUDA COJER UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9 DESCAPOTABLE, SERÍA LA GUINDA AL TUBO DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL ALERÓN, AL COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE COMPETICIÓN. ¿HAS VISTO LA PELÍCULA "OBRA MAESTRA"? EN ESTA PELÍCULA SANTIAGO SEGURA HACE DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO. PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO QUE VENDO MI COCHE Y ME COMPRO UNO.

--------------------------------------------------------------------------------
Monta las llantas alrevés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos. Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo. Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren. Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.

--------------------------------------------------------------------------------
¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso,en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando.

Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.

--------------------------------------------------------------------------------

Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición,de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido... y con romperse la cabeza en tu bólido.

Un saludo. fermalva

--------------------------------------------------------------------------------
NO HAY QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO CON UN R-7. PROBE A PONERLE DOS COMPRESORES, PERO NO TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN EL REMOLQUE METI LOS COMPRESORES ELECTRICOS Y FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGO NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS
Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL COCHE A ESTUCAR Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.

--------------------------------------------------------------------------------
Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de ALTAS PRESTACIONES...
Saludos!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Veras, esto es lo que haria:
En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv. Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros. Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado. La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras. Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari. No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos. Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados. Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h. No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio. Al
final no olvides petar del todo el motor.

Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.

--------------------------------------------------------------------------------
Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.

--------------------------------------------------------------------------------
Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.

--------------------------------------------------------------------------------
ESTAS DE ATAR ME DESCOJONO AL LEERTE, UN COMPRESOR DE MERCEDES A UN R9 ,JAJAJAJA, DE UN SLK CLARO,,JOJOJO, Y TE CREES QUE TIENES UN BOLIDO PARA CORRER LAS 24 HORAS DE LEMANS...CLARO QUE CON ESOS ALERONES DEL RICHAR
TENDRAS QUE FARDAR MAZO, SOBRE TODO A TU CUÑADO DEL KADET, HABRA QUE VER ESTE SEGURO QUE TE REGALO EL LAS LLANTAS, NO LE PONGAS TORNILLOS A ESTAS HOMBRE SUELDALAS QUE ES LA MODA... UN JUNDAI QUE RIDICULO EL DEPORTIVO DE LOS POBRES JAJAJAJAJAJA... UN CALIBRA CON 180 CV CON QUITAR EL CATALIZADOR JOJOJOJO Y SEGURO QUE TE HAN DICHO QUE VUELA JEJEJEJEJE VETE A DORMIR ANDA Y DESPIERTATE...

--------------------------------------------------------------------------------
Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc... Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes. De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords.

Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas.

Pa´bernos matao...

FLIPANTE ( la peña se ha pasao un poco? igual si)
Citar | Responder

Se encuentran dos y le dice uno a otro

-¿Haces todo lo que te dice tu mujer?

- No

- Ahi, con dos cojones

-Que va, es que no me da tiempo

El caos siempre derrota al orden porque está mejor organizado. Terry Pratchett (Tiempos interesantes)

"Suerte es mi tercer nombre", dijo Rincewind. "Eso sí, mi segundo nombre es Mala". Terry Pratchett (Tiempos interesantes)

Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta:

-Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto?

Y el otro le contesta:

-No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.

http://bromastrilladas.tumblr.com/

He aquí una recopilación de las bromas típicas más repetidas por todo el mundo. Bromas que, de lo manidas que están, hace mucho que han perdido su gracia. A pesar de ello, la gente las repite constantemente en un acto de ingenio, audacia y originalidad sin precedentes. Veamos.

“Están matando al pato”: esta broma quizás sea la más repetida de la lista, o al menos, la que más escucho. Se utiliza cuando estás comiendo en un restaurante y tardan mucho. Si, por ejemplo, has pedido un pato a la naranja y están tardando mucho en traértelo, achacas la tardanza a la matanza del animal. Puede usarse con cualquier plato. Qué risa.

“¿Os llevo?”: se usa cuando vas acompañado y pasas por al lado de un cochazo. El asunto es simular que ese coche es tuyo, así que ofreces a tus acompañantes llevarles; “¿Os llevo?”. Todo un topicazo.

“Hasta luego”: estás reuniendo dinero con tus amigos por algún motivo en particular y tú eres el encargado de guardarlo o, simplemente, de hacer las cuentas. El caso es que tienes en tus manos el dinero de bastantes personas y acostumbra a ser bastante. Por ello simulas en un alarde de ingenio largarte con todo el botín: “Hasta luego, pringaos”. ¿Buenísimo, eh?.

“Yo soy Juan”: supongamos que te vas por la calle y te encuentras a un amigo que va acompañado de gente que no conoces. Al no conocerlos, les saludas en primer lugar y te presentas. Cuando llega el momento de saludar a tu amigo, aprovechas la situación y finges no conocerlo, presentándote a él también; “Yo soy Juan”.

“Vienen a por ti”: andas por la calle con un amiguete, de repente, pasa un coche de policía con las sirenas a todo volumen. Aprovechas para fingir que van a por él; “¡mira, la polícia, vienen a por ti!”.

“No todos a la vez”: esta es una de las bromas más trilladas de esta lista. Se produce cuando alguien hace una pregunta y nadie responde o se pide por un voluntario para algo y no sale ninguno. Se ironiza simulando que la situación es totalmente la contraria; “¡no todos a la vez, eh!”.

“¡Telepizza!”: vas a casa de algún amigo y llamas al telefonillo. Cuando éste descuelga, simulas ser un repartidor de pizzas. “¡Telepizza!”. Merecerías quedarte en la calle por hacer semejante broma.

“Que se dice rápido”: cuando te estás refiriendo a una cantidad ingente de algo, utilizas esta expresión. Por ejemplo: “3 millones de euros, que se dice rápido”. La gracia está en que a continuación, repites la cantidad a mucha mayor velocidad para demostrar que “se dice muy rápido”. NO HACE GRACIA.

“Desde el año pasado que…”: esta broma se repite bastante a pesar de su estacionalidad, ya que únicamente debe decirse a principios de enero. El asunto es referirse a algo que ha ocurrido hace poco tiempo como si hiciese de hace un año. Por ejemplo, es 1 de enero y no fumas desde hace un par de días; “desde el año pasado llevo sin fumar”.

“El Simpa”: estás comiendo con amigos, llega la cuenta a la mesa y propones hacer un simpa. Merecerías pagarlo tú todo por hacer esa broma.

“Mira, tu novia”: estás con un amigo, pasa una mujer muy mayor o una chica que te parece muy fea y le dices: “mira tu novia”. El colmo del ingenio.

Autoestop: esperas en la calle a que un amigo pase a recogerte en coche. Cuando llega, finges hacer autoestop para que te recoja. Lo que debería hacer es atropellarte.

La prostituta: vas con un grupo de amigos por una carretera en coche, al costado hay una prostituta ofreciendo sus servicios. Eres tan gracioso que propones recogerla. Deberían dejarte tirado en la cuneta.

“Era para ver si estabais atentos”: esta es una broma de profesor graciosete. Se produce cuando un alumno detecta en la pizarra un fallo del profesor, este se excusa utilizando la bromita; “era para ver si estabais atentos”.

La coca: estás de cena con amigos en un restaurante. Alguien derrama sal en la mesa y tú finges que ésta es cocaína; “¿alguien tiene un DNI?” o “métetela tu primero”.

“Me espero a la película”: alguien te pregunta si has leído un libro. Tú no lo has leído y haces la gracieta de estar esperando a que salga la película. No lo hagas más, por favor.

“Te invito”: estás en una fiesta de barra libre y le dices a un amigo que está pidiendo a tu lado en la barra que le invitas. Deberían invitarte a ti a salir del local.

Tatoo chino: un amigo se hecho un tatuaje de unas letras chinas (yo dejaría de ser amigo suyo). Te dice que en él pone su nombre pero tú le replicas que seguro que el chino le ha puesto un insulto. Sois tal para cual.

Más vitaminas: se cae un alimento al suelo y tú lo recojes y te lo comes, argumentando que así tiene “más vitaminas”. Mereces comer pelo.

Buenas tardes quisiera un buen gallo que me cubra a todas mis gallinas..

A lo que el gallero responde:
¿Cuántas gallinas tiene?

180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:
- Que mierda de gallo que me vendieron, se zumba a dos gallinas y ya no puede mas.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero:
- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice:
- ¡¡ Este es el segundo gallo que me vendes y revienta cómo el lagarto Jaén !!

Entonces el gallero le saca un gallo Español, de las tierras de Andalucía, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado, con resaca y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Manué...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este joío gallo flaco?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se zumba al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos leches y lo mete a la jaula.
-¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con Manué; que Manué esto... que bien se entrega a la pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Manué enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos leches para calmarlo y lo mete en la jaula.
-¡¡¡ Joío gallo hijo de puta, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar !!!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y vá hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorao hablando del Manué, el perro con el culo floreado, a las cochinas flotando en el lodo suspirando por Manué y el granjero dice:
- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a zumbar al ganado del vecino y él me va a matar !!!!!

Entonces agarra al caballo (que tambien ya se lo habia zumbado) y sale en busca de Manué. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Manué... cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Manué tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos...

UNA ESCENA DESGARRADORA...

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡ Nooooooooo, Manuééééééé !!!!!... ¡¡¡¡¡ Se me murioooooo !!!!
- Manuééééé !!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...

En medio del lamento, Manué cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- ¡¡¡ Sshhhhhh... cállate cabrón !!!... ¡¡¡ que me espantas a las morenitas !!!

Pablito clavó un clavito, ¿qué clase de clavito clavó Pablito?

Van dos amigos por la calle hablando y uno le dice al otro:

-Tío, el otro día iba con mi suegra cuando de repente salieron dos moros y empezaron a pegarle una paliza.

-Joder tío... ¿Y qué hiciste? ¿Te metiste?

-No, pegarle entre tres ya sería abuso.

Me dio por hacer que lanzaba flechas a las chicas, y me dice una:

"Tu de que vas, de Cupido?"

Y yo le respondi, no, de Legolas, matando orcos..

El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”.

De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”.

Para no ser menos, Botella dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”.

Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”.

El piloto suspira y le dice al copiloto:

¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro hijos de puta por la ventana y hacer felices a 40 millones de personas.

Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Majadahonda, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

"Cada uno es cada uno y cada uno tiene sus cadaunadas". Unamuno.

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

A los 3 años: no mearse encima.
A los 6 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años: tener muchos amigos.
A los 17 años: tener licencia de conducir.
A los 20 años: tener relaciones sexuales.
A los 35 años: tener mucho dinero.
A los 50 años: tener muchísimo dinero.
A los 65 años: tener relaciones sexuales.
A los 70 años: tener licencia de conducir.
A los 75 años: tener muchos amigos.
A los 80 años: recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años: no mearse encima.

a qué no sabéis como se llama la mujer de Conan???

Mariconan

¿Como se llama el padre de E.T.?
Donete

Una pareja japonesa esta discutiendo :
El hombre grita: Sukitaki!!!!!
La mujer contesta: Kowanini :
Hombre: Toka a anji rodi roumi yakoo!
La mujer de rodillas le suplica: Mimi nakoundinda tinkouji!:
El hombre le contesta: Na miaou kina tim kouji! ;

Y TODOS como gilipollas leyendo!! como si entendierais el japones!!!
Jo jo jo.....

Entra un tío en una pizzería con una rubiaca de bonitas curvas en un brazo y una morena despampanante en el otro y dice:

- Dos pizzas por favor.
- Familiares??
- No. Son putas, pero tienen hambre.

El típico cuarenton soltero y sin visos de casarse de vacaciones en el pueblo y lo engancha el cura-brasa y le dice:
-Hijo mío a tu edad deberías buscar una mujer honrada, que te llevara la casa y tal...
-Mire padre yo tengo dos hermanas que me hacen la comida, me lavan la ropa, me hacen la casa...
-Vale hijo pero hay cosas que una hermana no te puede dar...
-Perdone padre pero no he dicho que sean MIS hermanas...

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? - le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

Un negro va a la universidad y dice; quiero estudiar! y la chica le pregunta; ¿en qué rama? y el negro responde; No! yo en pupitre, como los blancos!

El tipo le dice a su mujer: ¿jugamos a los médicos?

Vale, le dice ella; de la Seguridad Social o privado?

Pues, ya me dirás la diferencia.

Pues verás, por la Seguridad social, tienes una lista de espera de un año, por lo privado, son cien euros.

Papa, papa, déja de echarme salsa de guacamole por encima.

Cállate Nacho.

Son dos amiguetes que se echan novia y la primera vez que pasan a mayores al día siguiente se cuentan la aventura...

-Tío ayer con mi novia metí la pata bien, cuando terminamos de echar el polvo cojo la cartera y le doy 50 euros, ya sabes: la costumbre; se pilló un rebote que no veas...

-Lo mío es peor, cuando terminamos cojo la cartera le doy 50 euros y la tía los coge los guarda en la mesita de noche y me dice: "hasta la próxima guapetón..."

Esto es un tío que va al médico y le dice:

Doctor, me he ido con todas las putas del pueblo y nada, que sigo teniendo ardor de estómago.

Gilipollas, te dije sal de frutas. SAL DE FRUTAS.

20131207

20131205

20131116

20131029

20131028

20131027

20131018

20131009

20131008

20131005

20131002

20130919

20130910

20130804

20130616

20130608

20130505

20130503

20130501

20130429

20130427

20130425

20130423

20130421

20130419

20130417

20130415

20130413

20130411

20130321

20130319

20130317

20130315

20130313

20130311

20130309

20130307

20130305

20130303

20130301

20130227

20130225

20130223

20130221

20130219

20130217

20130129

20130127

20130126

20130125

20130124

20130123

20130122

20130121

20130120

20130119

20130118

20130117

20130116

20130115

20130114

20130113

20130112

20130111

20130110

20130109

20130108

20130107

20130106

20130105

20130104

20130103

20130102

20130101