Las mejores inocentadas

Hay una gran tradición en hacer inocentadas el 28 de diciembre. Algunas de ellas las podemos encontrar en Hispamp3, por ejemplo:

- anunciar la jubilación de Bill Gates,

- Microsoft contratando a Linus Torvalds,

- la NASA diciendo que los alunizajes fueron un montaje,

- Bandaancha anunciando una conexión de 50/10 (Mb) con ONO,

- un 'remake' de "Torrente" por Oliver Stone,

- un 'concurso de ingestión de vinilos' donde participaba David Summers,

- venta de los 'portátiles de 100 dólares'

Chistes que sólo pueden entender los ingenieros

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En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" está sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:

* Ven a bailar, INTEGRATE!!!!

y él le responde:

* Pero, para qué?! Si da igual!!


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Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.


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Dios es real, a menos que sea declarado entero.


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Jesús a sus discípulos: "en verdad os digo y= x^2+3x+4 !!!!"

Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
"Maestro no entendemos...."

"Tranquilos, es una parábola!!!!"

Estadísticas ingenieriles

Estadísticas ingenieriles

Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:

- 93 hombres
- 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían feísimas)
- 1 homosexual.


De los 100 ingenieros:

- 95 llevarían gafas
- 89 serían calvos
- 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
- 75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los demás.


De los 100 ingenieros:

- 99 hablarían continuamente de computadoras
- 86 hablarían continuamente de mp3
- 78 hablarían continuamente de juegos de computadora


Si se considera el mundo desde esta perspectiva, el deseo de aceptación, comprensión y educación de los ingenieros se convierte en algo claramente fundamental. Tomen en consideración también ésto:

• si se han despertado esta mañana sin ser ingenieros, son afortunados
• si en cambio se han despertado, no son ingenieros y una rubia espectacular está con ustedes en la cama.. son particularmente afortunados
• si se han despertado, son ingenieros y una rubia espectacular esta con ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.

Ingenieros

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus, cuando uno de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"

El segundo contestó: "Bueno, yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: Toma lo que quieras".

El primer ingeniero cabeceó afirmativamente:

"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado!"


Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.

* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera.

* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.

El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"

"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.

"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."


Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3

Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.


Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".

El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo:
" Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".

El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó:
"Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó:
"¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"

El ingeniero dijo: "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"

Loco

Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en un banco, en una acera, y se reía durante mucho tiempo. Pasa un señor y le pregunta:

Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe?

Y el loco responde:
Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté.

Jaimito

A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.

Matrimonio

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-

El tipo le responde:

-Un viaje al Lejano Oriente-

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-

-Te voy a ir a buscar...-

Que alegría!

Un tipo que tenía graves problemas cardiacos decide ir al médico, quien le dice que debido a la delicada situación de su corazón no podía tener grandes alegrías, porque eso podía generarle un infarto, ante lo cual el tipo decide hacer una vida tranquila sin grandes excitaciones.

Un día el tipo vuelve a su casa y escucha ruidos adentro, trata de abrir la puerta y se da cuenta que está trabada. Se enfurece e intenta derribarla. La mujer que estaba teniendo sexo con un amante escucha el ruido de la puerta y le dice al amante:

"Escóndete abajo de la cama que llegó mi marido"

"No, no, es el primer lugar en el que va a buscar tu marido"

"Bueno, entonces métete en el armario."

"Ahí también se va a fijar"

"Bueno, entonces métete en la heladera"

Encierra al tipo en la heladera, luego va corriendo y destraba la puerta. Entra el marido enfurecido y le dice:

"¿Qué es lo que pasa que la puerta está cerrada por dentro? ¿Vos no estarás con otro tipo?"

Y ahí nomas va al cuerto y se fija debajo de la cama. Nada. Abre el armario y se fija a ver si había alguien. Nada. Revisa varios rincones de la casa y después de un rato largo se convence de que no hay nadie. Ante el convencimiento de que su mujer no lo engaña le agarra un ataque de alegría y se muere de un infarto.

El tipo llega al cielo y empieza a recorrer, en eso ve a un tipo con un cuchillo clavado en la espalda y le pregunta:

"¿Qué le paso?"

"Me quisieron asaltar y me apuñalaron por la espalda".

Sigue caminando y ve a un tipo todo mojado y le pregunta:

"¿Y a usted que le pasó?"

"Me caí con el auto al río y fallecí ahogado".

Sigue caminando y ve a un tipo tirado en un rincón muerto de frío, el cual obviamente había muerto congelado, quien le dice:

"A usted se lo ve bien, ¿de que se murió?"

El recién llegado al cielo le contesta:

"El médico me dijo que no podía tener grandes alegrías o me agarraba un paro cardíaco. Un día llegue a mi casa y pensé que mi mujer estaba con otro, lo busqué por todos lado pero como no lo encontré me agarró un ataque de alegría y me morí"

"¡Pelotudo, te hubieras fijado en la heladera y nos salvabamos los dos!"

De Bilbao pues

Iban tres de Bilbao en una moto a toda pastilla por la gran via cuando se dan el tortazo del siglo y se matan los 3.

Suben al cielo y en la puerta se encuentran a San Pedro repasando los ingresos del día.

Les ve llegar y llama al primero:
"A ver, tu ¿cómo te llamas?"

"¡Pues Patxi!"

"¿Y de dónde eres?"

"¡De Bilbao pues!"

"Muy bien, Patxi de Bilbao, ¿y qué sabes hacer?"

"¡Ay va la ostia! ¡pues jugar al mus y cagarme en dios!"

San Pedro le mira horrorizado y montado en cólera le echa de ahí derechito para el infierno.

Aún enojadísimo llama al segundo y comienza el interrogatorio:
"¿De dónde eres tú?"

"¡De Bilbao también oye!"

"¡Ah! y seguro que venías con el que conducía la moto, ¿no?"

"Pues sí, y antes de que me preguntes te diré que yo sé hacer lo mismo: jugar al mus y cagarme en dios..."

San Pedro echa humo por las orejas.

"¡Pero que os habéis creído! ¡Sinvergüenzas! ¡Sacrílegos! ¡Fuera de aquí! ¡Al infierno!"

Viendo esto, el tercero que quedaba se propone no acabar igual de ninguna de las maneras, no sea que en el infierno se encuentre con la suegra.

Le llega su turno y comienza el interrogatorio:
"¿Y tú?" dice San Pedro enfadadísimo, "¿también de Bilbao?"

"Sí señor San Pedro, dice el bilbaíno."

"¿Y qué? en la moto también, ¿no?"

"Sí mi señor San Pedro, un error..."

"¿Y tú qué? ¿sabes hacer lo mismo que los otros dos?"

"¡No! ¿Cómo puede usted pensar eso de mí señor San Pedro? ¡Yo soy cumplidor a rajatabla de los 5 mandamientos!"

San Pedro pone cara de extrañado y le dice:
"¿Cinco? ¿cinco mandamientos? ¡CINCO MAS!"

Y el de Bilbao suelta:
"¡ÓRDAGO, MECAGÜENDIOS!"

Tarea de matemática

Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemática?

No hijo, no estaría bien.

Bueno, por lo menos inténtalo hacer.

Exageraciones

Hubo una vez una competición de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.

Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.

Todo el mundo quedó impresionado.

Le toca el turno al norteamericano, y dice:
Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.

Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior.

Ahora le toca el turno al panameño, el que dice:
¡Yo los vi a los dos!

Antepasados

Discutían tres tipos sobre sus antepasados.

El primero decía:
- En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.

Ahhh, dicen los amigos.

Eso no es nada, dice el segundo, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.500 años, ya tenían teléfono.

Ahhhh, exclamaron los amigos.

El último como no tenía nada que decir, añadió:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.

¿Y a qué conclusión llegaron?, preguntaron los amigos.

Y él respondió:
Que hace 2.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.

Canchas de fútbol

Estaban dos compadres y uno le dice al otro:
-Compadre, ¿en el cielo existen las canchas de fútbol?

Y el otro le contesta:
-No se, compadre, pero vamos a hacer un trato: el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo

Y el otro contesta que si.

Al pasar un año uno de los compadres se muere; al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:
-Compadre, le tengo dos noticias: una buena y una mala. ¿Cuál le digo primero?

Y el otro compadre le dice:
-Primero la buena.

El otro responde:
-Ok, la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo

¿Y la mala?, pregunta el otro.

-La mala es que usted tiene juego mañana

Infierno

Pues estaba un día el demonio de los pecados, distribuyendo a los pecadores a sus respectivos infiernos.

Viene un borracho y su castigo fue estar en una sala llena de licores por cien años, al cumplirlos sale el borracho igual de borracho.

Luego viene un mujeriego y su castigo fue el encierro en una sala llena de mujeres dispuestas a todo, por cien años; al cumplir el tiempo, sale el mujeriego todo flaco y acabado

Y por ultimo llega un fumador compulsivo, el cual había robado, por culpa del vicio y su castigo fue el encierro en un cuarto lleno de toda clase de cigarrillos por cien años; al cumplir su tiempo, llega el demonio y le abre la puerta, recibiendo un gran susto, ya que sale el tipo corriendo, desesperado gritando a todo pulmón: un cerillo, un cerillo.

Atlantes

Eran dos Atlantes que se encontraban en otro país y un Atlante le dijo al otro:
- Mira Venancio, la gente de aquí es más tonta que nosotros

Y el otro contesta:
+ ¿Por qué lo dices?

El otro responde:
- Mira ahí viene un joven le diré que se fije a ver sí está el mismo en su casa.

En eso viene el joven y el Atlante le dice:
- Anda a tu casa a ver si estás, y el joven salió corriendo.

Entonces el otro Atlante le contesta:
+ Ya viste como están más tontos que nosotros

Y el mismo pregunta:
+ ¿Sabes que hubiera hecho yo?
+ Yo hubiera llamado por teléfono.

Cienpiés

El cien pies más contento que se ha visto iba caminando por el bosque. A lo lejos se vislumbraba una piedra en medio del camino y conforme el cien pies se iba acercando la piedra se veía más amenazadora. El cien pies no tuvo cuidado al andar y se tropezó, y se tropezó, y se tropezó y se tropezó...

Jaimito

Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!

La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
-¡Helados! ¡Hay helados!

Atlantes

Esto es un padre atlante, que va a la entrevista de clase de su hijo, en esto la maestra le dice:
Su hijo va mal en todo, pero sobretodo en matemáticas.

El padre dice: Mire, le voy a hacer unas preguntas a mi hijo.
A ver hijo: ¿4x4?
El hijo responde: !Todo terreno padre!

El padre y la maestra se ponen a reír de la respuesta del niño.

El padre añade: Va ahora lo vamos a hacer bien, ¿3x2?
El hijo responde: ¡La oferta del Día!

Al final el padre dice: bueno ahora debes contestarme bien porque te voy a hacer la última pregunta: ¿Si en un campo de melones hay 1000 melones y nos llevamos 500 cuantos melones quedan?
Responde: Pues otro viaje padre.

Suegras

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
+"Señor, le traigo una mala noticia: su madre, la que desde ayer se encontraba internada, ha .."

-"No, esa no era mi madre, era mi suegra".

+"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"

Matrimonio

MANUEL se despierta en casa con una resaca monumental.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa está igual.

Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.

Manuel le pregunta:
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"

Su hija le contesta:
"bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"

Suegra

Este era un hombre que estaba super asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo y este le dice: "que te pasa porque estás tan asustado"...

A lo que el hombre contesta: " Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. Dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego..."

chuta, contestó el amigo:"¿y cuanto as conseguido...?",

y el hombre contesta: litro y medio de gasolina..

Jaimito

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado; pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

La acera del Congreso

Eran dos amigos que pasaban por la acera del Congreso y escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc..

Y uno le dice al otro: Escucha, que se están peleando los diputados.

A lo que el otro le responde: No, están pasando la lista.

Judas

Estaba Jesús con todos sus discípulos y Jesús dice:
- Todos los que vienen conmigo traigan una piedra.

Y Judas piensa:
- yo no voy a traer ninguna piedra, yo no soy loco.

Y después Jesús les dice que suban la colina que estaba ahí, y Judas piensa:
- menos mal yo no traigo piedras.

Y allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para convertirla en comida. Y solo Judas no comió por estúpido.


Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas pensó:
- hoy me voy a traer mi piedra, yo no me quiero morir del hambre.

Y él trajo su piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. Ya allá arriba Judas le dice al señor:
- Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puede convertir en comida?

y el señor dice:
- Por supuesto.

y después un discípulo le dice al señor:
-y ¿Qué hay de nosotros?

Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...

Respuesta original

Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos:

"¿Nombre?"
"Jaimito Perez."

"¿Edad?"
"Cinco años."

La señora pregunta:
"¿Sexo?"

Y Jaimito responde:
"Todavía no."

e-mail

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.

Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

¿Cómo se llama la obra?

Primer acto: Sale la familia Díaz planeando su vacaciones.

Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje.

Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.


¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.

Estornudos placenteros

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.

Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento. El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.

El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:

- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?

La mujer contesta:

- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:

- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando par su enfermedad?

La mujer sonríe...

- Pimienta...

James Bond

Este era una vez un pollito que estaba entrando a un ascensor y ve a un hombre y le pregunta:
Disculpe señor, ¿Cuál es su nombre?

Y el señor responde:
-Bond, James Bond, ¿Y tu pequeñín?

y el pollito le dice:
-Llito, Pollito

El Papa

En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de Roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más aburrido estaba.

Entonces decide cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir: el hombre iba a 140 km por hora, no respetaba semáforos y se subía a la vereda.

De repente un policía para la limusina. Que sorpresa se llevó al ver al conductor y no atina a nada mas que llamar a su superior, explicándole lo que le había pasado.

El superior le pregunta que quien venia en la limosina, y el policía le responde que parece que en la limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.

Recién nacido

Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.

Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

La conjugación

Jaimito conjugaba el verbo andar:

"Yo..., esto... ando, tu... andas...

Y le dice la profesora:

"Más rápido Jaimito."

"Yo corro, tu corres, el corre..."

El pegamento

Este es Jaimito que llega a casa y su madre le dice:

"Jaimito, vete a por pegamento."

Jaimito la dice que no va a ir.

Su madre cabreada le dice:

"Vete a por pegamento o te pego."

Y Jaimito la contesta:

"¿Cómo me vas a pegar si no he ido a por el pegamento?"

Diferencias entre ricos y pobres

Aquí hay algunas diferencias entre gente rica y gente pobre:

1)Un rico corriendo es un atleta.
Un pobre corriendo es un ladrón.

2)Un rico con un arma es un mafioso.
Un pobre con un arma es un atracador.

3)Un rico con alas es un ángel.
Un pobre con alas es un murciélago.

4)Un rico bebiendo es un catador.
Un pobre bebiendo es un alcohólico.

5)Un rico fumando es de clase alta.
Un pobre fumando es un vicioso.

6)Un rico nadando es un delfín.
Un pobre nadando es una piraña.

¿Cómo se llama?

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Parábola electoral

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad."

Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club con langosta. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.

"Ahora es el momento de pasar al paraíso."

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad."

El Hombre reflexiona un momento y luego responde:

"Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno."

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

"No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables."

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

"Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros..."

Virus informático humilde

Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra.

A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.

Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU.

Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.

La maternidad

En la sala de espera de la maternidad, un jóven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.

Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:

"¿Qué ha sucedido?"

"¡Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS!"

Negocio inteligente

Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.

"Buenos días Samuel", lo saluda el cajero atentamente.

"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de un dolar."

"¿Un dolar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema."

"No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."

"Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos." (y le acerca los papeles para que los firme).

"¿Cuánto es interés?"

"3% Mensual."

"Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW."

"No Samuel, no es necesario, con sus cuentas es más que suficiente."

"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."

"Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días."

"¡Perfecto!"

Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

"¡Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo!"

El nombre del bebé

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."

Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:

"Si logra salir de aquí... le pones MacGyver."

Epitafio en la tumba de una suegra

Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:

- "Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos".

Mqamá, mamá

- Mamá, mamá!... ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el día más feliz de su vida...
- Ahhh... y por qué el novio va vestido de NEGRO ?

~~~~

- Mamá, mamá!... ¿Por qué papi corre en zig-zag?
- Cállate nene y pásame más balas!

~~~~

- Mamá, mamá... en el colegio me dicen travesti transformista
- Qué horror hijo !! ¿Y tú que haces ante esto?
- ¡Les pego con la cartera!

~~~~

- Mamá, mamá... llegó el lechero. ¿Tenemos dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

Jaimito

Jaimito a un amigo:
¿Cómo sigue tu amigo?
¿Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡Ah! Sigue sin cambio.

El mejor amigo

Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.

"¿ Qué pasa, Gregorio?"

"Murió mi suegra".

"¿Cómo fue?"

"Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante".

"¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?"

"¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!"

De viaje

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:

"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"

Informáticos contra usuarios

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:

"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"

A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."

"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.

"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"

"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."

Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."

"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"

"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."

Trato preferencial

Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender... El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:

"¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?"

"Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años..."

Los Presidentes y Dios

Estaban los presidentes de varios países conversando con Dios. El presidente de Peru le pregunta:

"¿Cuándo vamos a tener un país muy elegante, turístico y rico."

Y Dios le dice:

"150 años."

El peruano se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.

Mas Tarde... el presidente estadounidense le pregunta:

"¿Cuándo tendremos un país sin atentados, con mucho petróleo y más turístico."

Y Dios le dice:

"200 años."

El estadounidense se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.

Por último el presidente argentino le pregunta:

"¿Cuándo tendremos un país sin asaltos, robos, secuestros y muertes?"

Y esta vez Dios se pone a llorar. El presidente argentino le pregunta:

"¿Por qué estás llorando?"

Y Dios le responde:

"Porque ni yo voy a existir en ese momento..."

Moribundo

Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.

Jaimito

Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?

Un ratoncito

Un ratoncito sube a un elevador, y el operador le pregunta:
¿Qué piso?
Y el ratoncito le dice:
¡Mi colita!