Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio... la primera
en orinar no tenia con que secarse. Coje su tanga, se seca y lo tira.
La segunda,que tampoco tenia nada con que secarse, piensa: "yo no voy a tirar mi tanga carisimo de Victoria Secret"...
Pilla la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo.
Al dia siguiente un marido llama al otro y le cuenta:
Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga.. terminé con mi matrimonio..
Y el otro le responde: tuviste suerte amigo!!! La mia salió más puta.. llegó a casa borracha con una cinta en el culo que decia: JAMAS TE OLVIDAREMOS!!! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe, y toda la Universidad de Ingeniería!!!
20121231
20121230
Telaraña
Cariño ayer me llamó la vecina, que tenía una telaraña en el techo. Subí en la escalera y me la chupó!!
Esposa: te la que?
Esposo: telaraña!!!! Coñooo que no te enteras..
Esposa: te la que?
Esposo: telaraña!!!! Coñooo que no te enteras..
20121229
Partido de fútbol
Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y
pizzas, para ver un Barça-Madrid y como es lógico, el único que no puede
ir es el que está casado.
Pero de pronto éste aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, contesta:
No me vais a creer... Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos y cuando me los destapan, ahí está mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano y me lleva a la habitación... En la cama pétalos de rosa y toda la habitación llena de velas!
Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas y me dice...
Átame y haz lo que más te apetezca... Y aquí estoy chavales!!!
Pero de pronto éste aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, contesta:
No me vais a creer... Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos y cuando me los destapan, ahí está mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano y me lleva a la habitación... En la cama pétalos de rosa y toda la habitación llena de velas!
Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas y me dice...
Átame y haz lo que más te apetezca... Y aquí estoy chavales!!!
20121228
Una pareja
Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor,el
marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer
empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle
esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una
salvaje, escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia
abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las
manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de
verdad. La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? Quiero que me expliques!'
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete, pero tu me explicas lo de los niños'
'Impotente hijo de p....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? Quiero que me expliques!'
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete, pero tu me explicas lo de los niños'
20121227
Taxi
-Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi...
El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: "¡LLEGAMOS!"
el primer borracho le paga, el segundo hace lo mismo y le da las gracias, y el tercero le suelta un guantazo...
el taxista, sorprendido pensando que se dio cuenta del engaño, le pregunta:
¿por qué me has pegado?
y el borracho le dice: ¡"pa que no corras tanto jo***** que casi nos matamos!!!"
El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: "¡LLEGAMOS!"
el primer borracho le paga, el segundo hace lo mismo y le da las gracias, y el tercero le suelta un guantazo...
el taxista, sorprendido pensando que se dio cuenta del engaño, le pregunta:
¿por qué me has pegado?
y el borracho le dice: ¡"pa que no corras tanto jo***** que casi nos matamos!!!"
20121226
Vino
-Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y dice:
Te quiero tanto... que no sé como podría haber vivido todos estos años sin ti...
Al oir esto, la esposa medio emocionada le pregunta: eres tú o es el vino el que habla? y él responde:
soy yo, y estoy hablándole al vino...
Te quiero tanto... que no sé como podría haber vivido todos estos años sin ti...
Al oir esto, la esposa medio emocionada le pregunta: eres tú o es el vino el que habla? y él responde:
soy yo, y estoy hablándole al vino...
20121225
20121224
20121223
20121222
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20121214
20121213
20121212
20121211
20121210
Colecta
En un país golpeado por la corrupción de sus políticos un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:
-Disculpe, que ha pasado?
-Han secuestrado el Presidente del Gobierno
-¿Y ahora?
-Pues nada, secuestradores piden un rescate de cinco millones de euros, o quemarán vivo al Presidente.
-Y ¿qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional...
- Ya veo, y ¿cuánto han reunido hasta ahora?
- 50.000 litros de gasolina, 12.000 quilos de leña, 20.000 litros de gas-oil, 200.000 ceriillas ... ... y aumentando.
20121209
Pintar fachada
Se hace una licitación para pintar la fachada del ayuntamiento y se presentan 3 candidatos:
- un argentino que tenía un presupuesto de 300.000 euros,
- un mexicano que tenía un presupuesto de 600.000 euros
- y un español que tenía un presupuesto de 900.000 euros.
Los llama el alcalde para que justifquen sus presupuestos:
- El argentino se justifica diciendo que la pintura costará 100.000 € cada capa y se necesitan 2 capas. Los andamios y brochas y su sueldo cubren el resto.
- El mexicano se justifica diciendo que es el mejor pintor del mundo y que además usará pintura de poliuretano en 3 capas, cada capa cuesta 150.000 €. Los andamios, brochas y su sueldo cubren el resto.
- El español mucho más relajado dice: Mire señor alcalde, mi presupuesto es el siguiente: 300.000 € para usted, 300.000 € para mi y 300.000 € para el argentino que nos pintará la fachada.
- un argentino que tenía un presupuesto de 300.000 euros,
- un mexicano que tenía un presupuesto de 600.000 euros
- y un español que tenía un presupuesto de 900.000 euros.
Los llama el alcalde para que justifquen sus presupuestos:
- El argentino se justifica diciendo que la pintura costará 100.000 € cada capa y se necesitan 2 capas. Los andamios y brochas y su sueldo cubren el resto.
- El mexicano se justifica diciendo que es el mejor pintor del mundo y que además usará pintura de poliuretano en 3 capas, cada capa cuesta 150.000 €. Los andamios, brochas y su sueldo cubren el resto.
- El español mucho más relajado dice: Mire señor alcalde, mi presupuesto es el siguiente: 300.000 € para usted, 300.000 € para mi y 300.000 € para el argentino que nos pintará la fachada.
20121208
Funda nórdica
Me ha llamado mi mujer ahora mismo, la tormenta de esta noche se ha llevado la funda nórdica que teniamos tendida en la terraza.
Es azul marino con cuadros grandes blancos de IKEA.
Puede estar en cualquier parte, por favor difundirlo, gracias.
No se pueden imaginar el frío que estamos pasando..
Es azul marino con cuadros grandes blancos de IKEA.
Puede estar en cualquier parte, por favor difundirlo, gracias.
No se pueden imaginar el frío que estamos pasando..
20121207
Diferencia entre..
¿Cual es la diferencia entre una boda y un divorcio?
En la boda todo es arroz, arroz, y en el divorcio todo paella, paella.
En la boda todo es arroz, arroz, y en el divorcio todo paella, paella.
20121206
Peliculas
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista acaba casándose!
Para ver si la protagonista acaba casándose!
20121205
El interés
Una pareja, el novio le dice a la novia:
- ¿Tu cuando me la chupas, por que lo haces, por amor o por interés?
La novia responde:
- Por amor, por amor.
Y el novio le dice:
- Pues pon un poquito de interés!!
- ¿Tu cuando me la chupas, por que lo haces, por amor o por interés?
La novia responde:
- Por amor, por amor.
Y el novio le dice:
- Pues pon un poquito de interés!!
20121204
Una perra
Los temas que se tratan en este foro, normalmente generan una mala ostia
de padre y muy señor mío, así que para compensar un poco me gustaría
abrir el primer hilo de chistacos.
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina alrededor de esta, tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra en el bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso de ginebra, levanta la mano y dice: “yo”.
- Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras… -contesta el paisano-.
- Digo que está caliente, ¿me entiende usted?.
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla en la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- “ Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales”.
Y el paisano le responde: “pues adelante, no se corte, siempre quise tener un perro policía”.
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina alrededor de esta, tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra en el bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso de ginebra, levanta la mano y dice: “yo”.
- Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras… -contesta el paisano-.
- Digo que está caliente, ¿me entiende usted?.
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla en la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- “ Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales”.
Y el paisano le responde: “pues adelante, no se corte, siempre quise tener un perro policía”.
20121203
Deportes
Un portero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le
metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!
20121202
Hombres
Hombre, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
¿Tu padre gana 200 millones?
No, también lo sueña.
¿Tu padre gana 200 millones?
No, también lo sueña.
20121201
Papá, papá
Papá, papá, ¿dónde están los Andes?
Y contesta el papá:
No sé, pregúntale a tu mamá que ella es la que guarda las cosas.
Y contesta el papá:
No sé, pregúntale a tu mamá que ella es la que guarda las cosas.
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