La mujer a su marido:
- Amor mio, te propongo una cosa.
- Tu dirás
- ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
- Me parece estupendo!!
- Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche encendida.
20171230
20171228
¿Sabes quién era?
-¿Sabes quién era Mao?
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
20171226
Gritando en la playa
Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.
20171224
Como la oreja de una vaca
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
20171222
Le dije a mi cardiólogo
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ aplausos?
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ aplausos?
20171220
Doctor vengo a que me recete
Un señor de cierta edad va al medico y le dice:
- Doctor vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares.
Le dice el doctor:
- ¿Qué edad tiene?.
- 85 años.
- Pues entonces lo siento pero no hay nada.
- ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días.
- Bueno, pues dígalo usted también.
- Doctor vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares.
Le dice el doctor:
- ¿Qué edad tiene?.
- 85 años.
- Pues entonces lo siento pero no hay nada.
- ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días.
- Bueno, pues dígalo usted también.
20171218
El tratamiento
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años.
Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Qué tratamiento?
- Él trata y yo miento.
Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Qué tratamiento?
- Él trata y yo miento.
20171216
Dos amigos van por la calle
Dos amigos van por la calle y uno exclama:
- ¡Mierda! ¡Mi mujer y mi amante van juntas y vienen hacia nosotros!
Su amigo lo mira y le responde:
- ¡Que casualidad! Yo iba a decir justo lo mismo.
- ¡Mierda! ¡Mi mujer y mi amante van juntas y vienen hacia nosotros!
Su amigo lo mira y le responde:
- ¡Que casualidad! Yo iba a decir justo lo mismo.
20171214
Dos amigos que se encuentran por la calle
Dos amigos que se encuentran por la calle:
- Hola Pepe, ¿qué tal?
- Pues mal, vengo del funeral de Antonio.
- ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente.
- Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.
- Vaya, que muerte más cruel.
- No creas, antes de morir salió tres veces a mear.
- Hola Pepe, ¿qué tal?
- Pues mal, vengo del funeral de Antonio.
- ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente.
- Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.
- Vaya, que muerte más cruel.
- No creas, antes de morir salió tres veces a mear.
20171212
Encantadora mujer
Se encuentran dos amigos:
- Hola Jose, ¿Qué tal te va?
- Hola Alejandro, ¿Ya conoces a mi encantadora mujer, verdad?
- ¡Ah!, ¿pero tienes dos?
- Hola Jose, ¿Qué tal te va?
- Hola Alejandro, ¿Ya conoces a mi encantadora mujer, verdad?
- ¡Ah!, ¿pero tienes dos?
20171210
Después de un partido de fútbol
Después de un partido de fútbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
- Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.
20171208
Jugando al ajedrez
Dos amigos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- ¡¡¡Haaala!!! ¡¡¡Y tu ja te mates con la fragoneta!!!
20171206
Nos gusta mucho su currículum
- Nos gusta mucho su currículum, señor Juan, pero no especifica su teléfono.
- No.
- ¿Y cómo le llamamos?
- Juan.
20171204
Ya no me escuchas cuando te hablo
- Ya no me escuchas cuando te hablo Antonio
- Lo que quieras cariño, una tortilla o lo que te venga bien, tampoco tengo mucha hambre.
- Lo que quieras cariño, una tortilla o lo que te venga bien, tampoco tengo mucha hambre.
20171202
Camino de Jerusalén
Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
- El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?
Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.
A lo que el amigo le dice:
- Pues yo que tú no iría, porque allí te clavan.
20171130
Colesterol alto
Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo: Los huevos.....NI TOCARLOS!!!!
20171128
Llevaba un pingüino
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?.
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?.
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...
20171126
He visto salir de tu casa..
-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
20171124
Creo que en una pelea
Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
- ¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
- Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...
- ¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
- Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...
20171122
No te veo ultimamente por la Peña ¿Donde te metes?
Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice:
-¡Oye! No te veo ultimamente por la Peña ¿Donde te metes?
-Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco.
-Pero tío ¿Qué me dices?.....si estás fumando ahora!!.
-Si, pero ahora fumo sin ganas.
20171120
Manolo.. que tu mujer
- Manolo, que tu mujer me ha guiñao el ojo
+ No, no, tranquilo, es que tiene un tick en el ojo, no te preocupes
- Pues yo me la he follao
20171118
Dos amigos
Dos amigos que se encuentran por la calle:
- Ayer a mi mujer le regalé un collar y está contentísima.
- Ah! Pues yo a la mía la llevo suelta
20171116
Dos amigos
Dos amigos comentan sobre sus hijos, y uno le dice al otro:
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- Y….¿Qué hace?
- Nada, nada, nada
20171114
Las mujeres desean una pareja..
Dos amigos:
- Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.
- ¿Algo así como un payaso ninja?
20171112
Duermo como un bebé
Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Y a tí cómo te va con todo lo que está pasando con la crisis?
- La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.
- ¿En serio?, me dejas sorprendido.
- Si...., me despierto cada tres horas llorando.
20171110
20171108
Tres amigos
Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…
Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!
Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!
Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!
20171106
Cuidado con el perro
Esto es un hombre que va a la casa de su amigo y lee en la puerta: ¡Cuidado con el perro!
El amigo le explica:
No hagas caso y entra. Al entrar el amigo se encuentra con chiguagua y le dice:
- ¿Por qué pones cuidado con el perro si es inofensivo, es decir, es muy pequeño?
Su amigo le contesta:
- Por eso, es que ya me lo han chafado 7 veces
El amigo le explica:
No hagas caso y entra. Al entrar el amigo se encuentra con chiguagua y le dice:
- ¿Por qué pones cuidado con el perro si es inofensivo, es decir, es muy pequeño?
Su amigo le contesta:
- Por eso, es que ya me lo han chafado 7 veces
20171104
Atraco en el banco
Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.
20171102
20171031
Dos amigos en el Bar:
Dos amigos en el Bar:
- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
20171029
Dos amigos
Dos amigos:
- Hombre, cuanto tiempo! Esta es mi hija, la menor.
- Pues este es mi hijo, fa sostenido
20171027
Una chica que llega al bar
Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol
Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan
- ¿¡Pero adonde vas con eso!?
- ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía si íbamos a follar un montón o a montar un follón!!
Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan
- ¿¡Pero adonde vas con eso!?
- ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía si íbamos a follar un montón o a montar un follón!!
20171025
Una vecina a otra
Una vecina a otra:
- Uo! Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
- Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!!
20171023
Huevos y agallas
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!
HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?
HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!
HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?
20171021
20171019
Saben aquel que diu..
Saben aquel que diu que va un hombre al oculista y el oculista le dice:
- Dígame caballero, ¿que letra ve allí a la pizarra?
- ¡La A!
- Por favor, no se precipite. ¿Que letra ve allí?
- ¡La A!
- Está usted nervioso, y me está poniendo nervioso a mi. Por última vez, ¿que letra ve allí?
- ¡La A!
El oculista se acerca y diu:
- Coño que es la A!
20171017
20171015
Poco tacto
- Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.
- No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.
- Ah si? es que es malo con todo el mundo... ¿Y a ti que te ha dicho?
- Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,....
20171013
Agotado
Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.
- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.
20171011
LEÓN MARINO
- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
- Paco, que es mi madre nadando en la piscina
- Ya llevo recaudados 500 €
- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!
- Paco, que es mi madre nadando en la piscina
- Ya llevo recaudados 500 €
- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!
20171009
El amor de subida
Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, te veo muy bien...
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de subida
20171007
Con menos suerte
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
20171005
Lápida de un hipocondríaco
Inscripción en la lápida de un hipocondríaco:
"Ya te decía yo que algo me pasaba"
20171004
León disecado
Un hombre va a casa de un amigo por primera vez y en el salón se encuentra un gran león disecado, ante el que comenta:
- ¡Un magnifico ejemplar!
- Si, lo cacé en un safari que hice con un amigo mío
- ¿Y como está relleno?
- Con mi amigo
- ¡Un magnifico ejemplar!
- Si, lo cacé en un safari que hice con un amigo mío
- ¿Y como está relleno?
- Con mi amigo
20171003
Una noticia buena y otra mala
Papá, tengo una buena y una mala noticia...
- Empieza por la buena, dame una alegría anda...
- ¡Los airbags de tu coche funcionan muy bien!
20171002
Se encuentran dos bilbaínos
Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes Patxi?
- Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias! si que montas pronto el belén este año.
- ¿De dónde vienes Patxi?
- Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias! si que montas pronto el belén este año.
20171001
Marcianos
- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas, hijo?
- Es que se están llevando a mi abuelita.
- Pues entonces, son amigos!!!
- ¿Por qué lo preguntas, hijo?
- Es que se están llevando a mi abuelita.
- Pues entonces, son amigos!!!
20170929
Sombrero nuevo
Una señora que acaba de estrenar un sombrero y se encuentra a una amiga:
- ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
- Puede ser, ¿cuántos años tienes?
- Treinta.
- No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero...
- ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
- Puede ser, ¿cuántos años tienes?
- Treinta.
- No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero...
20170927
No sabía que te ibas a casar con ella
Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
20170925
Te entiendo perfectamente
-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
20170923
Te vas a quedar sin amigos
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
- Muy bien. ¡Tu sigue así, que te vas a quedar sin amigos!
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
- Muy bien. ¡Tu sigue así, que te vas a quedar sin amigos!
20170921
Mi mujer me ha dejado
- Amigo mio, ¿sabes que mi mujer me ha dejado?
- ¿Y eso? ¿Que pasó? Si se os veía tan bien…
- Pues nada, dice que no le presto atención, y no se que más...
20170919
Dos mujeres se encuentran
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- Vaya... es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- Vaya... es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
20170917
Mujer con un culturista
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista.
El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista.
El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
20170915
En el paritorio
Esto son un Sevillano un Negro y un Catalán en la sala de paritorios y sale el médico y les dice a los 3:
- Ha habido una complicación y se han mezclado los niños, así que tendréis que entrar y reconocer cada uno al suyo.
Allá va el Sevillano y se mete, y al rato sale con el niño negro. Los demás extrañados al verlo, le preguntan, y éste contesta:
- Yo no me arriesgo a llevarme al Catalán!!!!!
20170913
En la escena del crimen
En la escena del crimen:
- Hola! John, soy de narcóticos.
- Javier, yo soy más de cubatas de toda la vida.
20170906
Que niño tan feo
- Que niño tan feo
- Es mi hija...
- Ah! no sabía que fueras padre.
- Soy madre...
- Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.
- Es adoptada
- Mejor me voy
20170816
20170223
20170217
Suscribirse a:
Entradas (Atom)