Chistes

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio... la primera en orinar no tenia con que secarse. Coje su tanga, se seca y lo tira.

La segunda,que tampoco tenia nada con que secarse, piensa: "yo no voy a tirar mi tanga carisimo de Victoria Secret"...

Pilla la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo.

Al dia siguiente un marido llama al otro y le cuenta:

Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga.. terminé con mi matrimonio..

Y el otro le responde: tuviste suerte amigo!!! La mia salió más puta.. llegó a casa borracha con una cinta en el culo que decia: JAMAS TE OLVIDAREMOS!!! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe, y toda la Universidad de Ingeniería!!!

Cariño ayer me llamó la vecina, que tenía una telaraña en el techo. Subí en la escalera y me la chupó!!

Esposa: te la que?

Esposo: telaraña!!!! Coñooo que no te enteras..

Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver un Barça-Madrid y como es lógico, el único que no puede ir es el que está casado.

Pero de pronto éste aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, contesta:

No me vais a creer... Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos y cuando me los destapan, ahí está mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano y me lleva a la habitación... En la cama pétalos de rosa y toda la habitación llena de velas!

Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas y me dice...

Átame y haz lo que más te apetezca... Y aquí estoy chavales!!!

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor,el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad. La mujer se enfadó muchísimo.

'Impotente hijo de p....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? Quiero que me expliques!'

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete, pero tu me explicas lo de los niños'

-Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi...
El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: "¡LLEGAMOS!"
el primer borracho le paga, el segundo hace lo mismo y le da las gracias, y el tercero le suelta un guantazo...
el taxista, sorprendido pensando que se dio cuenta del engaño, le pregunta:
¿por qué me has pegado?
y el borracho le dice: ¡"pa que no corras tanto jo***** que casi nos matamos!!!"

-Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y dice:
Te quiero tanto... que no sé como podría haber vivido todos estos años sin ti...
Al oir esto, la esposa medio emocionada le pregunta: eres tú o es el vino el que habla? y él responde:
soy yo, y estoy hablándole al vino...

y le dice: "nací hombre, pero soy toda una mujer"...

En un país golpeado por la corrupción de sus políticos un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:

-Disculpe, que ha pasado?
-Han secuestrado el Presidente del Gobierno
-¿Y ahora?
-Pues nada, secuestradores piden un rescate de cinco millones de euros, o quemarán vivo al Presidente.

-Y ¿qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional...

- Ya veo, y ¿cuánto han reunido hasta ahora?
- 50.000 litros de gasolina, 12.000 quilos de leña, 20.000 litros de gas-oil, 200.000 ceriillas ... ... y aumentando.

Se hace una licitación para pintar la fachada del ayuntamiento y se presentan 3 candidatos:

- un argentino que tenía un presupuesto de 300.000 euros,

- un mexicano que tenía un presupuesto de 600.000 euros

- y un español que tenía un presupuesto de 900.000 euros.

Los llama el alcalde para que justifquen sus presupuestos:

- El argentino se justifica diciendo que la pintura costará 100.000 € cada capa y se necesitan 2 capas. Los andamios y brochas y su sueldo cubren el resto.

- El mexicano se justifica diciendo que es el mejor pintor del mundo y que además usará pintura de poliuretano en 3 capas, cada capa cuesta 150.000 €. Los andamios, brochas y su sueldo cubren el resto.

- El español mucho más relajado dice: Mire señor alcalde, mi presupuesto es el siguiente: 300.000 € para usted, 300.000 € para mi y 300.000 € para el argentino que nos pintará la fachada.

Me ha llamado mi mujer ahora mismo, la tormenta de esta noche se ha llevado la funda nórdica que teniamos tendida en la terraza.

Es azul marino con cuadros grandes blancos de IKEA.

Puede estar en cualquier parte, por favor difundirlo, gracias.

No se pueden imaginar el frío que estamos pasando..

¿Cual es la diferencia entre una boda y un divorcio?

En la boda todo es arroz, arroz, y en el divorcio todo paella, paella.

¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?

Para ver si la protagonista acaba casándose!

Una pareja, el novio le dice a la novia:
- ¿Tu cuando me la chupas, por que lo haces, por amor o por interés?
La novia responde:
- Por amor, por amor.
Y el novio le dice:
- Pues pon un poquito de interés!!

Los temas que se tratan en este foro, normalmente generan una mala ostia de padre y muy señor mío, así que para compensar un poco me gustaría abrir el primer hilo de chistacos.

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina alrededor de esta, tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra en el bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso de ginebra, levanta la mano y dice: “yo”.
- Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras… -contesta el paisano-.
- Digo que está caliente, ¿me entiende usted?.
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla en la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- “ Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales”.
Y el paisano le responde: “pues adelante, no se corte, siempre quise tener un perro policía”.

Un portero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!

Hombre, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
¿Tu padre gana 200 millones?
No, también lo sueña.

Papá, papá, ¿dónde están los Andes?
Y contesta el papá:
No sé, pregúntale a tu mamá que ella es la que guarda las cosas.

¿Mamá, mamá los plátanos tienen plumas?
No, ¿Por qué?
Entoces, me he comido al canario.

Llega el niño a la casa y le dice a la mamá:
Mami tengo una noticia buena y otra mala.
Dime la buena, dice la mamá.
Me saqué un diez en matemática.
¿Y la mala?
Que es mentira.

Primer acto: Una banana no acepta plata.
Segundo acto: Una banana no acepta plata.
Tercer acto: Una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
¡Plata NO!

En una oficina hay un letrero que dice: "Solicito empleado". Un hombre que va pasando lo ve y entra dispuesto a obtener el empleo.
Vengo por el empleo señor, dice el hombre.
Pero necesitamos una persona que hable dos idiomas.
Ya lo sé, yo hablo dos idiomas español y francés.
¡Caray! ¿Habla francés?
Yes, yes.
Pero, ese es inglés.
No mi diga, entonces sé tres.

Guía de bolsillo de la ciencia moderna:
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es economía o psicología

Están charlando una mujer y su marido:
Cariño, si mi madre quiere venirse a vivir con nosotros, tendremos que comprarnos una casa más grande.
No lo intentes cariño, tarde o temprano nos acabará encontrando.

¿Cuál es la definición de Boy Scout?

Es un niño disfrazado de pendejo comandado por un pendejo disfrazado de niño.

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.

Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta:
¿Cómo te fue en el colegio?
Y Jaimito le responde:
Como en el polo norte, todo bajo cero.

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

Un hombre llega del trabajo a su casa, con un brillante reloj en la muñeca. Le pregunta su mujer de dónde lo ha sacado, y él le explica:
Mi jefe está contento con mi trabajo y me ha regalado este reloj que cuesta 1 millón de pesetas. La mujer, que sabe lo descuidado que es su marido, va a un especialista a que le fabrique un reloj idéntico pero barato, y lo pone en la mesilla de su marido a cambio del otro. Al cabo de unos días, va el hombre a una comida entre amigos y coge el reloj falso. A un amigo le dice muy convencido:
Este reloj me lo dio mi jefe y cuesta un millón.
Su amigo, que entiende de relojes apuesta con él 100.000 pesetas a
que no cuesta ni 5.000, y le gana las 100.000 pesetas. La semana siguiente tiene una cena importante, y la mujer le coloca de nuevo el reloj caro. Así que va a su cena, y le dice un compañero:
¡ Pepe! Ese reloj te habrá costado al menos medio kilo, y él insiste en que es una baratija de reloj que no cuesta ni 5.000 pesetas, y apuestan 100.000 pesetas, el dueño creyendo que su reloj es una baratija, van a un relojero y pierde sus 100.000 pesetas.
Así que, al de unos días, ve a un conocido y le dice:
¡Vaya reloj, Pepe! ¿Es caro?
Pues tiene sus días...

Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!

Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Había una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

Este era un manicomio lleno de locos, todos haciendo algo. De pronto un loco se levanta y dice:
Yo soy el enviado de Dios.
Otro se levanta y dice:
¡No mentiroso! ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y se levanta otro:
Yo soy el enviado de Dios.
Y así todos se comenzaron a pelear entre ellos, cada uno diciendo lo mismo. De pronto alguien gritó aún más fuerte y todos escucharon:
Tranquilos, no sé que les pasa, ¡Porque yo no he enviado a nadie!

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

Lo malo de ser puntual es que no hay nadie allí para apreciarlo.

Llega un borracho a las 3:30 de la madrugada tambaleándose a su casa, y su mujer lo espera en la puerta:
¡Muy bonito, mire, esas horas de llegar!
¿Y qué más quiere, si es el único lugar abierto? Responde el borracho.

Examen a Jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Nuevos billetes

Los nuevos billetes de 0 euros entrarán en circulación a principios de enero de 2013. En principio se van a usar para el pago de las nóminas de los empleados públicos. Se está analizando si pagarán también con ellos a los pensionistas.

Estaba un borracho tirado en una cantina, después de unas horas salió arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi.
¡Taxi, taxi! Gritaba el borracho.
Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista. Cuando llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa. Tocó la puerta y le abrió su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo:
¡Ay José! ¡Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas!

Mamá, mamá, ¡Aquí huele a cuerno quemado!
Ya se ha vuelto a caer tu padre al brasero.

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
"Por abusivo"
"¿Por abusivo?"
"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".

La galera Romana con 200 galeotes y de pronto les dice el Capitán:
Galeotes, os informo que después de 2 años y 312 días de navegación os voy a dar 2 noticias, una buena y otra mala.
Todos los galeotes gritaban:
¡La buena, la buena!
Y dice el capitán:
La buena es que al fin os vais a poder cambiar los calzoncillos, y la mala es que; tú Augustus, te los cambias con Octavius, tú Marcus con Alfonsus, tú Micaelus con Porfidus...

¿Veo que estás prosperando, cómo lo haces?
Hago una fortuna con los borrachos.
¡Ah! ¿Tienes una distribuidora de licores?
No, inventé una cerradura para puertas de calle con un imán por dentro.

Un niño va donde su vecina y le dice:
Buenos días, dice mi mamá que si tiene usted una tijeras que nos facilite.
Por supuesto dijo la vecina, pero dime, ¿Acaso ustedes no tienen una?
Sí, dijo el niño, pero es que la queremos para cortar unas latas.

Un bobo le dijo a una boba:
¿Casemonos boba?
Y ella le contestó:
¿Con quién?

Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela?

Hombre transparente busca a mujer invisible para hacer cosas nunca antes vistas.

El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
Le propongo algo, dijo el piloto.
Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!

¿Cómo se dice cabeza sucia en chino?
Chinchanpu

¿Cuál es el animal que es dos veces animal?
El gato, porque es gato y araña.

¿Por qué Jaimito va de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes.

Va un campesino con su ciclomotor por la carretera, y se encuentra un camión cargado de melones, atascado en la cuneta. Éste para, y le dice al camionero:
¿Qué ha pasado?
Me he salido de la carretera y no puedo sacarlo, si pudiera usted ir al pueblo a pedir ayuda.
No es necesario, contesta el campesino, tengo una cuerda, lo engancharemos al ciclomotor y lo sacaré.
Pero, ¿qué dice?
¡Sí, vamos a probar!
Enganchan el camión al ciclomotor y lo saca del barranco.
Muy impresionado el camionero dice:
Cuando cuente en mi tierra que me ha sacado de un barranco un ciclomotor con el camión lleno de melones, no se lo van a creer.
Pues, cuando cuente yo, que me he quedado sin gasolina y lo he sacado a pedales...

Una vez un borracho estaba sentado en acera diciendo una y otra vez... " cuando yo me emborracho soy lindo", pero al pasar del tiempo se acerca un policía y le dice... "bueno señor, usted está loco, ¿como es eso de que cuando usted se emborracha es lindo?". y el borracho le contestó " es que cuando llegó borracho a casa mi mujer me dice - muy bonito José - "

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?

Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó?
Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!

El marido a su mujer:
María, si te tocara la lotería de Navidad, ¿me dejarías de querer?
No, pero te echaré mucho de menos.

Fueron de compras un tomatito y una tomatita al mall y de regreso venían muy alegres caminando, cuando de repente tenían que cruzar una calle muy transitada, los carros pasaban uno detrás de otro a alta velocidad, cuando de repente le dice el tomatito a la tomatita:
Aquí, córrele tomatita, córrele, y salieron corriendo cruzando la calle, pero de repente un carro aplasta a la tomatita y el tomatito se regresa y le dice:
¡Levántate ketchup levántate!

Mejora tu curriculum

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)

8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)

13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)

15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

En un manicomio dos locos planeaban escaparse. Para lograrlo tenían que volarse por 100 puertas de 10 pies. El encargado de mantenimiento había dejado la escalera por error y los locos la escondieron y en la noche procedieron a fugarse.
Comenzaron pasando la primera, luego la segunda, la tercera, la cuarta, la 98, la 99 y se detienen cansados y uno le dice al otro:
Estoy agotado y no puedo más vamos a volvernos.
Y ambos de acuerdo, se volvieron.

Las mejores frases de los políticos sobre el Prestige

Varios políticos del Partido Popular, muchos de los que hoy ostentan cargos de Gobierno, dejaron un sinfín de declaraciones polémicas sobre la catástrofe ocurrida en Galicia en el año 2002

El actual ministro de Medio Ambiente -entonces ministro de Agricultura, Pesca y Alimentación-, Miguel Arias Cañete:

"Afortunadamente, la rápida intervención de las autoridades españolas alejando el barco de las costas, hace que no temamos una catástrofe ecológica, como ha sucedido en otras ocasiones, ni prevemos grandes problemas en las aguas españolas ni para los recursos pesqueros" (16/11/2002).

"El vertido afecta a una extensión muy importante, pero no es una marea negra" (26/11/2002).

El actual director general de la Guardia Civil -entonces delegado del Gobierno en Galicia-, Arsenio Fernández de Mesa:

"Probablemente el fuel no toque la costa gallega" (14/11/2002).
"El destino del fuel en el fondo del mar es convertirse en adoquín" (19/11/2002).
"Hay una cifra clara y es que la cantidad de fuel que se ha vertido no se sabe" (21/11/2002).

El actual embajador en Londres -entonces ministro de Defensa-, Federico Trillo:

"Pensamos en bombardear el Prestige para hundirlo o hacer arder el fuel" (20/11/2002).

"Una primera impresión de la situación, después de haber sobrevolado la zona, es bastante positiva, ya que puedo decir que no hay playas manchadas de chapapote. Esto dice mucho del buen trabajo que se ha estado haciendo y empieza a crear una esperanza para el futuro. Las playas estaban limpias y esplendorosas, la visión era magnífica. A Galicia le quedan algunas semanas de limpieza en algunas zonas, pero en las rías no ha entrado chapapote. El marisco allí está extraordinario. No es el Apocalipsis que se nos ha descrito estos días" (24/12/2002).

El actual presidente del Gobierno -entonces vicepresidente con José María Aznar-, Mariano Rajoy:

"La marea no va a llegar a las Rías Baixas" (21/11/2002).

"Afecta a una parte importante de A Coruña, pero no es una marea negra" (23/11/2002).

"A una profundidad de tres mil metros y a dos grados de temperatura, el fuel estaría en estado sólido, por lo que en principio el combustible no se vertirá" (24/11/2002).

"El fuel no debe llegar a la costa pero se han tomado todas las medidas posibles" (28/11/2002).

"En estos momentos, la estructura se encuentra deformada; hay planchas dobladas hacia adentro; se piensa que el fuel está aún enfriándose; salen unos pequeños hilillos, los que se han visto; hay en concreto cuatro regueros que se han solidificado con aspectos de plastilina en estiramiento vertical; debe salir de alguna de las grietas; están los técnicos estudiando que significa eso" (05/12/2002).

"Hay un fluido en la zona de proa que es difícil de cuantificar" (06/12/2002).

"En total, el Prestige pierde unas 125 toneladas al día por sus catorce grietas" (09/12/2002).

La actual alcaldesa de Madrid, Ana Botella:

"En la catástrofe del Prestige solo hay un culpable: el barco" (12/12/2002).

La actual eurodiputada del Partido Popular -entonces ministra de Educación, Cultura y Deporte- Pilar del Castillo:

"Cuando el tiempo pase vamos a tener una visión más equilibrada. En lo esencial, las cosas no se han hecho mal" (14/12/2002).

El actual eurodiputado del Partido Popular, Jaime Mayor Oreja:

"En el País Vasco estamos padeciendo las consecuencias de grupos como Nunca Máis. Lo que estamos padeciendo es la batasunización de la sociedad por parte de ETA. Su estrategia siempre ha sido crear estructuras sociales que, sin llamarse ETA, estaban al servicio de ETA" (12/02/2003).

Las mejores frases de los políticos sobre el Prestige

Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido:
Mamá, ¿Por qué no se mueve? ¿Vino sin pilas?

Este era un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.

Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran, y comentan:
Está medio lleno (este es un optimista).
Está medio vacío (este es un pesimista).
El vaso es demasiado grande (este es consultor).

En el cine, dos amigas hablan sin parar.
Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oir nada.
¿Y usted que le importa lo que hablamos?

De los creadores de "¡Que soy compañero, coño!"...

en la manifestación españolista en Barcelona un tipo se sube a romper una estelada, lo confunden con un independentista y le pegan.. vaya nivel tienen los independentistas..

Cuatro millones de alumnos andaluces serán castellanizados

El ministro de Cultura y Educación, José Ignacio Wert, se propone ahora acometer un ambicioso plan para corregir la dicción de todos los alumnos andaluces, desde preescolar hasta la universidad. “Destrozan el plural comiéndose las eses y dan una imagen poco seria del español”, ha declarado el ministro. “Oyes hablar a un catedrático andaluz y no te lo crees”, añadió su secretario.

El proyecto, que cuenta con el apoyo de Tele 5, durará dos años y supondrá un esfuerzo logístico sin precedentes en la historia moderna de España. Más de cuatro millones de alumnos andaluces serán trasladados en trenes del ejército a diversas ciudades y poblaciones castellanas donde serán alojados en instituciones estatales, municipales o eclesiásticas mientras dura su educación con profesores nativos. El traslado, que durará cuarenta y cinco días, se realizará en los meses de verano para no interferir en el próximo curso escolar. Por otro lado, cerca de treinta mil profesores andaluces pasarán a desempeñar funciones de mineral de cuarzo en los colegios y universidades abandonadas.

El ministro de Educación confía en que más de un setenta y cinco por ciento de los alumnos consigan desprenderse del acento andaluz al cabo de sus dos años de aprendizaje fuera de la influencia de su tierra, aunque no aclara lo que hará con el resto de alumnos que sigan hablando con la zeta. Las Asociaciones de Padres temen que se recurra a soluciones quirúrgicas y ya han anunciado movilizaciones para que las intervenciones se hagan con todas las garantías sanitarias y han exigido que, de paso, les miren las caries.

También el ministerio de Turismo se muestra complacido con el programa de depuración, pues está convencido de que los turistas alemanes tienen más dificultades en entender a un gaditano que a un señor de Toledo.

Wert se plantea erradicar el acento andaluz | Rokambol

La Academia sueca concede el galardón al estadounidense David Wineland y al francés Serge Haroche por abrir "una nueva era de experimentación en física cuántica" con sus trabajos sobre partículas.

Con esto, Sheldon deberá esperar al menos un año más para optar al premio.

oferta: 12 botellines por 4,5

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Una turista se busca a si misma en Islandia

El pasado fin de semana una turista que pasaba sus vacaciones en Islandia dedicó todo el sábado a ayudar a la policía en las labores de búsqueda de una mujer desaparecida, antes de darse cuenta de que ella era la persona que buscaban.

Según explican varios medios islandeses, la mujer aparentemente desaparecida, cuyo nombre o nacionalidad no se ha facilitado, viajó en autocar hasta Eldgjá, un cañón volcánico de 75 kms. de longitud situado al sur del país. Cuando llegó la hora de regresar, el conductor esperó durante una hora, convencido de que faltaba una pasajera. Después de una larga espera, el hombre decidió reemprender la marcha con un turista menos.

¿Dónde estaba la misteriosa mujer? Según ha trascendido, pasó el rato de espera en el interior del vehículo esperándose, en realidad, a sí misma. Al parecer, un cambio de ropa inoportuno fue la causa de que el conductor del autobús no reconociera a la pasajera.

Al llegar a un núcleo urbano, el hombre denunció a la policía la desaparición de una mujer de entre 20 y 30 años, de origen asiático, de aproximadamente un 1,60 de estatura y que vestía ropa oscura y hablaba bien inglés. A pesar de la detallada descripción que el hombre facilitó a las autoridades –y de la que todos los participantes en la búsqueda eran conocedores- ninguno de los turistas que viajaban en el autocar consiguió identificar a la supuesta desaparecida entre los pasajeros. Ni siquiera ella misma.

La situación duró más de un día, en el cual un nutrido grupo de turistas y agentes participaron en las tareas de búsqueda de la mujer. Incluso la Guardia Costera planteó un operativo de búsqueda del cuerpo en el mar, que fue cancelado por las condiciones climatológicas.

Así, las labores de búsqueda continuaron al día siguiente, esta vez con un equipo de 50 socorristas que buscaron a la mujer hasta las 3:00 de la madrugada. En ese momento, la turista reparó en que el perfil de la persona que buscaban era sospechosamente similar al suyo.

Al final, la propia desaparecida acabo encontrándose a sí misma. Y la búsqueda se canceló.

pepitopiscinas el 19/08/2012 - 22:55 nos informa:
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Revalorizar urbanización construyendo un helipuerto

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Queridos vecinos de Alcorcón, he tenido la brillante idea de revalorizar nuestra comunidad con la construción de un helipuerto, he hablado con algunos vecinos y son muchos los que les parece bien la idea, en Madrid hay muchos atascos y que mejor manera de desplazarse que en helicoptero, es rápido y cómodo. He visto algunos modelos de segunda mano y están tirados de precio. La construcción del helipuerto no supondría una derrama muy elevada (unos 100€ por vecino) y pondría nuestra comunidad en la vanguardia de la zona.

Si alguien se niega no pasa nada, lo asumimos los vecinos que estamos interesados, pero entonces pues se hacen unos carnets y con un controlador se prohibe el uso a los vecinos que no quieran pagar, y todos contentos. No es justo que paguemos nosotros y disfruten los que no quieren helipuerto.

Adjunto imagen ilustrativa

CONSTRUYENDO EL BARRIO :: Revalorizar urbanización construyendo un helipuerto

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http://www.burbuja.info/inmobiliaria/guarderia/337089-alcorcon-se-plantean-construir-helipuerto-revalorizar-piso-de-vpo.html

Cerca de cien mil ciudadanos de Castellón sufren vómitos y estupefacción desde que se instaló

Cerca de trescientos dinamiteros de toda Europa llegarán durante los próximos días al aeropuerto de Castellón para estudiar la voladura de la estatua que el artista Ripollés ha levantado en honor de Carlos Fabra. La ONG se ofrece también para colocar algunas cargas en el automóvil del escultor e incluso en el propio escultor.

La estatua, cuyo coste ha supuesto más de trescientos mil euros, sobrepasa groseramente los límites del buen gusto, y desafía todas y cada una de las leyes de la armonía, la belleza, la decencia y la ley de Boyle Mariotte, además de media docena de postulados éticos cuyos autores, a pesar de haber muerto en el siglo pasado, han levantado la cabeza para referirse al artista con calificativos poco elegantes.

Inspirada en la cabeza del presunto corrupto político, Carlos Fabra, la escultura mantiene severamente indignados a cerca de cien mil ciudadanos de Castellón que llevan ya varias semanas acusando malestar general, vómitos, diarrea, irritabilidad y una exacerbada inclinación a pasar una llave por la pintura de los coches oficiales.

El portavoz de Dinamiteros sin Fronteras aconseja que la voladura se produzca cuanto antes, pues según Protección Civil hay también muchos niños que han visto la estatua y se teme que puedan tener pesadillas con Carlos Fabra.

Dinamiteros sin Fronteras cree que podrían fragmentar la estatua en diecisiete mil pedazos irregulares y enviarlos a la estratosfera con una explosión controlada pero acojonante.

Dinamiteros sin Fronteras volará la estatua de Carlos Fabra | Rokambol

Algunos estuvieron ocupados haciendo leyes:

http://artigoo.com/las-mas-absurdas-leyes-de-estados-unidos

El Consejo Audiovisual ha vuelto a dar un tirón de orejas a la Administración y es que la TDT en Andalucía dispone de, al menos, 67 canales que emiten de manera ilegal en la Televisión Digital Terrestre. Estos canales se dedican mayoritariamente a la videncia y el esoterismo. El Consejo Audiovisual ha detectado que la crisis económica ha hecho proliferar este tipo de señales en la TDT.

Según informa El Diario de Sevilla, en estos momentos hay en Andalucía más señales ilegales que legales. Concretamente existen 60 canales que emiten con licencia, mientras que el número de cadenas que emiten sin licencia alcanza los 67 canales.

El Consejo Audiovisual ha detectado un incremento en el número de quejas por la emisión de los canales dedicados a videncia. En el año 2010 hubo 7, en el año 2011, 8, y ahora el Consejo ve imposible negar que el número de estos espacios y canales dedicados a este tipo de programas se ha disparado. El Consejo Audiovisual Andaluz (CAA) considera lógico pensar que han incrementado el número de participantes en estos programas con la crisis.

Ante esta situación el CAA ha solicitado a la Administración que evite anunciarse en canales que emiten sin licencia, y a los suministradores de señal solicita que se impida que sigan ofreciendo cobertura a estas retransmisiones. Las cadenas que emiten de manera legal se han quejado repetidas veces por este tipo de emisiones que consideran una competencia desleal al no seguir ningún tipo de reglamentación.

En Andalucía emiten 67 canales dedicados a la videncia y la brujería

Rajoy: "España sale seguro y pronto de la crisis"

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, se ha mostrado convencido de que "España sale seguro y pronto" de la actual situación económica si no gasta "lo que no tenemos" y se acometen las reformas necesarias para "hacer la economía más flexible y competitiva". Respecto a Europa, ha dicho que es el momento de transmitir al mundo "lo irreversible" del euro.

En la clausura de la 17 Unión Interparlamentaria del PP 'Comprometidos con España', celebrada en San Sebastián, ha asegurado que "lo primero que tenemos que hacer, porque no queda más remedio, es ir reduciendo el déficit". "No podemos gastar lo que no tenemos, no nos van a dar ese dinero", ha apuntado, insistiendo en que "no es bueno vivir por encima de nuestras posibilidades de forma permanente" y tener, por ejemplo, "el doble de aeropuertos que Alemania".

El presidente del Gobierno ha advertido de que "no podemos seguir endeudándonos porque, además que no nos van a dar el dinero, eso significa que las administraciones públicas absorben todo el dinero y dejan a familias y pequeñas empresas sin crédito".

Según ha resaltado, "nos jugamos el futuro" si se gasta por encima de lo que se ingresa. Tras señalar que "lo prioritario" son las pensiones, la sanidad y la Educación, ha manifestado que, "si España sigue trabajando en esa dirección, estoy seguro de que España sale seguro y pronto".

Añadió que es necesario hacer reformas que hagan la economía más flexible y competitiva.

El líder popular desgranó las causas de la actual situación económica: una deuda externa equivalente al PIB (un billón de euros), un importante déficit público, falta de competitividad y restricción del crédito por la "descomunal deuda".

"De ésta saldremos, y saldremos bien", añadió, porque los populares "son garantía de equilibrio, sensatez y moderación" a la hora de tomar las decisiones que sienten la bases del futuro.
Rescate a la banca y subida del IVA

Respecto al rescate europeo a la banca, ha dicho que "ya hay seguridad en el sistema financiero español" y "hemos dado pasos para volver a la normalidad". Una semana después de la decisión del Eurogrupo de abrir una línea de crédito máxima de 100.000 millones para sanear la banca, Rajoy ha asegurado que esos créditos "los tendrán que devolver los bancos y no los contribuyentes".

El presidente defendió el papel esencial de la banca en ese proceso de crecimiento y comparó su función con la del "sistema circulatorio en el cuerpo humano".

Rajoy eludió explicar con mayor detalle las condiciones del rescate o responder, por ejemplo, a las exigencias del Fondo Monetario Internacional (FMI), que pide a España aumentar el IVA o reducir el sueldo de los funcionarios. "Debemos mantener la cabeza fría", pidió, y centrar la acción política en "lo importante", que es "el objetivo de crecer y crear empleo".
"Europa debe transmitir al mundo que el euro es irreversible"

Por otra parte, el presidente del Gobierno ha dicho que Europa "necesita más integración política, fiscal y bancaria, y tiene que transmitir un mensaje al mundo de que el euro es un proyecto irreversible, porque si no se generan dudas entre los inversores".

"Estamos en un momento decisivo de la historia europea y hoy Europa necesita política y no reglamentos. Creo que es el momento de actuar con grandeza y altura de miras, y yo colaboraré con todos aquellos que quieran trabajar en esta dirección", ha señalado.

Europa, ha agregado, debe también apoyar a Grecia y este país cumplir sus compromisos con la UE, y ha añadido que eso "será una extraordinaria noticia para España y el conjunto de los europeos".

Rajoy: "España sale seguro y pronto de la crisis" - elEconomista.es

Un chiste español, por Isaac Rosa
www.eldiario.es
13/06/12

Se abre el telón y aparecen, en un mismo escenario: el ex presidente de Bankia firmando su propia indemnización; dirigentes de la Caja Castilla La Mancha, de la CAM y de Banco de Valencia revisando extractos bancarios para comprobar si han cobrado sus respectivos finiquitos; consejeros de ex Cajas de Ahorro hoy convertidas en banco añadiendo ceros a la derecha de diversas cantidades; concejales de urbanismo estrechando manos de promotores mientras con la otra mano se guardan un abultado sobre en el bolsillo; los mismos concejales y otros cuantos más aprobando en plenos municipales nuevos barrios para duplicar o triplicar la población local, urbanizaciones sobre la arena de las playas, campos de golf en zonas resecas, palacios de congresos, auditorios y puentes colgantes de renombrados arquitectos; concejales tránsfugas cambiando de sillón y de voto; presidentes de Diputación inaugurando aeropuertos sin aviones, autovías sin tráfico y museos sin contenido; presidentes y consejeros autonómicos firmando falsos ERE, fraccionando contratos para no sacarlos a concurso, entregando hospitales públicos a empresas constructoras, haciéndose trajes a medida, hablando por teléfono con amiguitos del alma, poniendo primeras piedras de parques temáticos, velódromos, ciudades de las artes, ciudades de la justicia, ciudades de la luz, ciudades de la ciencia, ciudades de la hostia; dirigentes tan defensores de la familia que contratan a la propia hasta varios grados de consanguinidad; directores generales cargando copas, putas y coca al presupuesto; consejos de ministros firmando indultos a banqueros y aprobando amnistías fiscales; bancos perdonando deudas a partidos; gobernantes incrementando su patrimonio a ritmo exponencial; tesoreros firmando contratos fantasma para financiar el partido; empresarios ofreciendo sobornos para conseguir contratos públicos; concejales exigiendo sobornos a empresarios para otorgarles contratos públicos; diputados votando en bloque para impedir comisiones de investigación y comparecencias; empresas privatizadas y entregadas a compañeros de pupitre; palcos futbolísticos donde se cierran negocios; un presidente de la patronal quebrando empresas, dejando agujeros millonarios y a cientos de trabajadores en la calle; grandes fortunas haciendo la declaración de la renta y saliéndole a devolver; aviones con destino a paraísos fiscales que despegan con dificultad por lo cargadas que llevan las bodegas; noventa y nueve mariachis cantando corridos en la junta general de una Sicav; obispos marcando la X en la casilla de la declaración de la renta; obispos disfrutando vacaciones eternas en el paraíso fiscal español; un presidente del Tribunal Supremo cenando de lujo con su amigo en Marbella; el yerno del rey, la hija del rey, el rey; Don Vito saliendo de la cárcel; Jaume Matas usando la escobilla…

¿Cómo se llama la película?

¿Crisis? Frío, frío. ¿Hemos vivido por encima de nuestras posibilidades? Frío, mucho frío, helado. ¿Burbuja? Frío, frío, seguimos lejos. ¿Estafa? Templado, templado. ¿Robo? Calentito, calentito. ¿Corrupción? Caliente, muy caliente. ¿Corrupción masiva? Cada vez más caliente, a punto de quemarte. ¿Corrupción sistémica? Cuidado, cuidado, que te quemas…

Se cierra el telón. Aplausos y risas.

En realidad, no hay presuesto para el telón, pero el teatro se inauguró igual..

La Ministra de Empleo, ocupada, mientras nos rescatan:

enlace:
https://twitter.com/teleoperador/status/211781785909067777/photo/1

Biografía de la Ministra: enlace

Experiencia profesional:

2012: 5390 puntos al Bubble Shooter

2008-2011:

Portavoz Adjunta del Grupo Parlamentario Popular en el Congreso. Coordinadora del Área Económica.

Diputada Nacional por Huelva.

Vicesecretaria de Economía y Empleo del Partido Popular de Andalucía.

2004-2008

Diputada Nacional por Huelva en la VIII Legislatura.

Portavoz de Presupuestos del Grupo Parlamentario Popular en el Congreso, y Vocal de las Comisiones de Economía y Hacienda, y de Industria Comercio y Turismo.

Vicesecretaria de Economía del Partido Popular de Andalucía.

2000-2004:

Diputada al Congreso por Huelva en la VII Legislatura.

Portavoz adjunta de la Comisión de Economía y Hacienda. Vocal de la Comisión de Presupuestos y del Pacto de Toledo.

Portavoz de la Subcomisión del Estatuto de la microempresa y del trabajador autónomo.

Coordinadora de Presidencia del Partido Popular de Andalucía.

1997-2000:

Miembro del Consejo de Administración de RTVA.

Coordinadora de la Presidencia del Partido Popular de Andalucía.

Vocal del Comité Ejecutivo Regional del PP-A desde 1996.

Empezó a "trabajar" con 30 años, siempre dentro del partido, con lo que contacto con la realidad = 0

http://www.elmundo.es/elmundo/2012/06/10/comunicacion/1339332408.html

Desde el equipo de Báñez, se ha asegurado a ELMUNDO.es: "Ella desde luego no ha sido. Estamos investigando si ha accedido a su Twitter otra persona o si la cuenta ha sido 'hackeada', porque ese comentario no se corresponde ni con su estilo ni con su perfil".

Claro, claro, claro, ahora buscan al "hacker" xD

No es un chiste, pero en un país de pandereta los hechos sólo confirman las sospechas.. Zapatero no tenía suficiente con los ¿600 asesores? y encargó a los espías el motivo de la tormenta financiera..

Los espías dieron lecciones a Zapatero sobre el comportamiento de los mercados

Zapatero se marchó y ya sabemos lo que dieron de sí las dos tardes que Jordi Sevilla dedicó a enseñarle economía. Lo que ignorábamos hasta ahora es que el ex presidente, obsesionado con la embestida de los mercados y con abundantes noches de insomnio a sus espaldas a cuenta de los spread, decidió encargarle al Centro Nacional de Inteligencia que investigara si la tormenta financiera que descargaba sobre España en el paso del ecuador de la crisis obedecía o no a una conspiración urdida por los especuladores para hundir al país.

El episodio lo relata el nuevo libro de Mariano Guindal “Los años que vivimos peligrosamente”, un trabajo imprescindible para comprender como vivió el Gobierno de Zapatero los prolegómenos de la crisis, el sueño posterior de los brotes verdes y también las armas con las que Mariano Rajoy está intentando evitar el rescate de España.

Pues bien, vozpópuli ha conseguido ampliar algunos detalles de la rocambolesca historia en la que el ex presidente decidió embarcar a los servicios de inteligencia en una cruzada tan disparatada. Para empezar, el general Félix Sanz, todavía al frente del CNI, receló desde el primer momento del encargo. No le parecía ni que fuera una misión adecuada para su gente ni tampoco que fuera a concluir con éxito por las premisas tan absurdas en las que se asentaba. Tanto es así, que al final el Centro cumplió tan patriótica tarea con un breve informe en el que se resumía a Zapatero los mecanismos a través de los cuales funcionan los mercados.

No obstante, el encargo valió para que los espías se concienciaran de lo importante que había pasado a ser el funcionamiento de la economía para el país y, de hecho, recibieron instrucciones para enfocar algunas de sus investigaciones hacia la mejora de las condiciones en las que las empresas españolas trabajan en el extranjero. Bueno, también sirvió para que el CNI aumentara su plantilla con el fichaje de algunos relevantes empresarios y periodistas de postín…Pero esa es otra historia.

Resulta que la prima de riesgo está en máximos, 540 puntos básicos, que el bono de Hispanistán a 10 años piden los mercados un 6,67% de interés para comprarlo, que el IBEX ha bajado a 6.090 puntos, que el BCE rechaza el plan del gobierno de Mariano para rescatar la quebradísima Bankia, que el Director del Banco de España dice que el Gobierno "quiere silencio"...

¿Y qué tenemos a la hora de prime time en TVE-1, en que se emite el Telediario de las 21:00h?

¡UN PARTIDO AMISTOSO DE FÚTBOL ENTRE ESPAÑA Y KOREA!

El pollo le dice al pato: lo que tú haces con la pata yo lo hago con la polla.

Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo esto, se levanta otro león y dice:

"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

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