20180131

No me has entendido


He encontrado un trabajo de puta, madre.


Qué bien hija, estoy orgullosa de ti.

No me has entendido.

20180129

No me has entendido

Esta noche me lo voy a comer todo.

Pues tengo bacalao con tomate.

No me has entendido.

Ni tú a mí tampoco.

20180127

No me has entendido

- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.

- Es que vengo follada.

- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.

- No me has entendido.

20180123

Dos centuriones romanos

Dos centuriones romanos hablando:

¿Cómo se llamaba aquella serie de los ochenta de lagartos extraterrestres?".

"V".

"¡Por el culo te la hinco!".

20180121

En una fiesta..

e^x está en una fiesta, aislado y triste en una esquina.

Le dicen: "¡Intégrate!".

Y contesta: "Para qué, si va a dar lo mismo".

20180119

20180117

Dos ciudades

Cada vez que un granadino se muda a Murcia, el cociente intelectual medio de ambas ciudades sube.

20180115

La parte mas sensible del cuerpo


¿Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer?. Tiene seis letras y acaba en “ina”.










La retina. Vale también para los hombres

20180113

Hola, ¿el Dr. Pérez?.

Hola, ¿el Dr. Pérez?.

- No atiende sin cita previa.

- "Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama".

- Adelante.

20180111

¿Te gusta el pollo?

- ¿Te gusta el pollo?

- .... No

- ¿Y el curry?

- Pues... tampoco

- Entonces no te gustará lo que he hecho.

-¿Pollo al curry?

- No, me he acostado con tu mujer

20180109

Caminando por la calle

Un hombre va caminando por la calle, ve una tienda de ropa, entra y comienza a pelearse con el maniquí.

- Oiga, que hace pegando a este maniquí

- ¡Es que no soporto a las personas falsas!

20180107

Obsesionado con el fútbol

¡Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta!

- Queeeeeé??? Faltaaa? Falta? si ni siquiera te he tocado, vamos.... como puedes decir falta...

20180105

Una suegra tan mala, tan mala..


Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:

- "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos"

20180101

Condones Olímpicos

Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".
Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....

- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.

- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.

- Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.

- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).

- Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.