Disfraz

- Me gusta tu disfraz de vaca, Luisa.

- Es de dálmata, idiota.

- Ah...

ASOMACHO

'ASOMACHO'
(Asociación de Machos)

INFORMA:

CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' .
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky______________________(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico_______________________(MACHO)
c. Una prenda de vestir______________________________________(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc____________________________________(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes_______________________________________(MARICÓN)


USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa__________________________________________________(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano_________________________________(PASABLE)
c. Usa bastante en verano____________________________________(MEDIO MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año_________________________________(RE-CONTRA GAY)


TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios______________(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia_______(SENSIBLE)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él________________(CON SEGURIDAD, MARICON)

---------- Post added 30-ago-2014 at 14:24 ----------

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas_____________________________(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega_____________________(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos____________________________(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín____________(MARICÓN)


USO DEL ESPEJO
a. No usa____________________________________________________( VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse_____________________________________(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos________________________(EMPIEZA EL GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos________________(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos_______________(TRAVESTI)


PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado_____________________________(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse_____________________________(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día____________________________________(CHICO CONQUISTADOR)
d. Usa gel, fijadores y secadores__________________________________(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja_____________________________________(MARICONAZO)


LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos____(VARON)
b. Barre cuando ve mugre________________________________________(DEJA DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente___________________________________(ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante_______________________(MARIPOSON)

DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol , Boxeo, Fórmula1, Moto____(MACHO DE PELO EN PECHO)
b..Tenis, Golf, Atletismo, Natación,____________________________________( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton_____________________________("HOLA MUCHACHOS")
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra____________________________________(MARICONAZO)


COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes_____(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar________________________________(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés___________________________________(AFEMINADO)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor____________________________(NENA ARREBATADA)


BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka_________________________________________(VARÓN)
b. Whisky con hielo________________________________________________(FINO)
c. Refrescos light y limonadas_________________________________________ (SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol_______________________(MARIPOSON IRREMEDIABLE)


ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones__________________(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo_____________________(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido___________________(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera_____________________________(LOCA DESAFORADA)


CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades___________________________________(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor____________________________________________( MEDIO MARICON)
c. Con limón_____________________________________________________(MARICON)
d. Sin alcohol____________________________________________________(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón_____________________________________(SUPER PLATANAZO)


CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas___________________________________________________(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa______________________________________(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas_______________________________________(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas__________________________(SIN PALABRAS...)



SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO

DIARIO DE UNA MUJER MADURA

DIARIO DE UNA MUJER MADURA

DÍA 1 Hoy celebramos el 40º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le levantó...

DÍA 2 Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., se piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3 Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4 Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...

DÍA 5 ¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido....

DÍA 6 ¡Ayyyyy La vida es maravillosa!....qué viaje tan bueno me dio...

DÍA 7 ¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8 Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!

DÍA 9 Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede follar en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10 ¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.

DÍA 11 ¡YA NO AGUANTO MAS! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo de puta es un conejo!

DÍA 12 Dios Mío...no sé que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el mástil de la bandera.

DÍA 13 Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

DÍA 14 He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15 ¡Huy! Voy a terminar matando a este hijo de puta...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los folló también.

DÍA 16 Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.

DÍA 17 Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡Ay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

DÍA 18 ¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!,

DÍA 19 Ahora sí, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano...mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gilipollas que no puede con ella...

DÍA 20 ¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!... Soy feliz...

¿QUIÉN COÑO ENTIENDE A LAS MUJERES?

FRASES DE LA MUJER IDEAL

FRASES DE LA MUJER IDEAL

"¡"¡"¡Que cacho de polla!!!

"¿De compras?...que miiiierda.

"¿Quieres que te haga una mamadita?

He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.

O tanga o nada.

Te veo tenso, "¿te limpio el sable?

Que asco me dan los tios con abdominales...

Como me pone un culo peludo.

Lo que tu digas cariño.

(Recien levantado) "¿Y eso?... Anda ven que te la chupe.

Perdoname. Me equivoque. Tu siempre tienes la razon...

No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.

Yo paso de salir, vete tu con tus colegas.

"¿Te la chupo mientras navegas por internet?

Estoy ganando suficiente para los dos, "¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?

Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.

"¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?

Creo que follamos poco.

"¡Coño, que pedo tan bueno! "¡Tirate otro!

"¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?

"¡Que detalle cariño! "¡Unas entradas para el partido de futbol en mi cumpleaños! "¡Es el mejor regalo de toda mi vida!

Ya termine de lavar tu coche.

"¡Creo que hay porno en la 7!

No me gustan los regalos.

Para que vamos a discutir si podemos follar.

Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.

Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.

(En el restaurante) "¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?

He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a una timba de poker.

Deseo