DIARIO DE UNA MUJER MADURA
DÍA 1 Hoy celebramos el 40º aniversario de matrimonio. Intentamos
revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy
jodida...no se le levantó...
DÍA 2 Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., se piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3 Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades...,
hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una
tentación desgarradora...
DÍA 4 Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la
Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac
(antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante
algo más que el entusiasmo...
DÍA 5 ¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido....
DÍA 6 ¡Ayyyyy La vida es maravillosa!....qué viaje tan bueno me dio...
DÍA 7 ¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!
DÍA 8 Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de
semana... Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta
el culo me arde!
DÍA 9 Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede follar en cualquier momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10 ¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.
DÍA 11 ¡YA NO AGUANTO MAS! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro
Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me
imagino que el antepasado más próximo de este hijo de puta es un conejo!
DÍA 12 Dios Mío...no sé que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme,
de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los
calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en
un peligro!....Siempre anda con el mástil de la bandera.
DÍA 13 Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo...¡Vivo con un
misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14 He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz,
pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se
vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo.
¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15 ¡Huy! Voy a terminar matando a este hijo de puta...Tengo unos
dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al
verlo...Creo que ya se los folló también.
DÍA 16 Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.
DÍA 17 Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le
hace efecto... ¡Ay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro
afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco
perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18 ¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto!...,Hay que paz y
tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito
para desinflamarlo!,
DÍA 19 Ahora sí, mi marido pasa el día entero sentado frente al
televisor, con el mando a distancia en la mano...mirando su fútbol y el
Canal Historia otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras
bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gilipollas que no
puede con ella...
DÍA 20 ¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!... Soy feliz...
¿QUIÉN COÑO ENTIENDE A LAS MUJERES?
20140915
20140913
FRASES DE LA MUJER IDEAL
FRASES DE LA MUJER IDEAL
"¡"¡"¡Que cacho de polla!!!
"¿De compras?...que miiiierda.
"¿Quieres que te haga una mamadita?
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
O tanga o nada.
Te veo tenso, "¿te limpio el sable?
Que asco me dan los tios con abdominales...
Como me pone un culo peludo.
Lo que tu digas cariño.
(Recien levantado) "¿Y eso?... Anda ven que te la chupe.
Perdoname. Me equivoque. Tu siempre tienes la razon...
No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
Yo paso de salir, vete tu con tus colegas.
"¿Te la chupo mientras navegas por internet?
Estoy ganando suficiente para los dos, "¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
"¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
Creo que follamos poco.
"¡Coño, que pedo tan bueno! "¡Tirate otro!
"¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
"¡Que detalle cariño! "¡Unas entradas para el partido de futbol en mi cumpleaños! "¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
Ya termine de lavar tu coche.
"¡Creo que hay porno en la 7!
No me gustan los regalos.
Para que vamos a discutir si podemos follar.
Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.
(En el restaurante) "¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a una timba de poker.
"¡"¡"¡Que cacho de polla!!!
"¿De compras?...que miiiierda.
"¿Quieres que te haga una mamadita?
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
O tanga o nada.
Te veo tenso, "¿te limpio el sable?
Que asco me dan los tios con abdominales...
Como me pone un culo peludo.
Lo que tu digas cariño.
(Recien levantado) "¿Y eso?... Anda ven que te la chupe.
Perdoname. Me equivoque. Tu siempre tienes la razon...
No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
Yo paso de salir, vete tu con tus colegas.
"¿Te la chupo mientras navegas por internet?
Estoy ganando suficiente para los dos, "¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
"¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
Creo que follamos poco.
"¡Coño, que pedo tan bueno! "¡Tirate otro!
"¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
"¡Que detalle cariño! "¡Unas entradas para el partido de futbol en mi cumpleaños! "¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
Ya termine de lavar tu coche.
"¡Creo que hay porno en la 7!
No me gustan los regalos.
Para que vamos a discutir si podemos follar.
Me he corrido 3 veces antes de que me la metieras.
Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.
(En el restaurante) "¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a una timba de poker.
20140911
20140909
Análisis químico de la mujer
Análisis químico de la mujer
Símbolo: Mu.
Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas…
Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
Propiedades químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezas del varón rápidamente). En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las “Tierras raras”.
Marcha analítica del reconocimiento.
-Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.
-Precipita rápidamente frente a un millonario.
-Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
Usos.
- Muy ornamental; excelente como afrodisíaco.
Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes
Símbolo: Mu.
Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas…
Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
Propiedades químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezas del varón rápidamente). En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las “Tierras raras”.
Marcha analítica del reconocimiento.
-Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.
-Precipita rápidamente frente a un millonario.
-Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
Usos.
- Muy ornamental; excelente como afrodisíaco.
Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes
20140907
Caña de pescar
En el Corte Inglés de Sevilla la sección de deportes está de capa caída,
llaman a todos los jefes de sección el director general y les dice:
-Hay que aumentar las ventas en deportes, como sea, quien ponemos como vendedor estrella
- A Pepe, dicen todos.
Lo ponen y al de unos días el director se pasa por la sección y ve a Pepe con un cliente enseñándole cañas de pescar
Pepe le saca la mejor caña, le dice, con esta pescas atunes con facilidad, hombre, mira que caña mas fantástica, lo ultimo.
El cliente la mira y se la quiere llevar, luego le dice Pepe:
¿tienes bote para ir a pescar?
El cliente le dice que no, Pepe le enseña las ultimas zodiacs, le dice que casi planean, con el motor que les ha llegado.
El cliente le dice que se lo ponga, y Pepe le pregunta:
¿tienes remolque para la zodiac en el coche, el cliente le dice que no, entonces Pepe le enseña las novedades en remolques.
El cliente fascinado le dice, ponmelo todo.
Pepe cierra la venta.
El director cuando termina va a felicitar a Pepe, muy bien, Pepe, venia por una caña y le has vendido hasta un remolque para una zodiac con la embarcación incluida, eres un fenómeno.
Pepe le responde, que va, no venia por una caña, me lo he encontrado en el ascensor, venia por unas compresas para su mujer y le he dicho:
-Uy, cuando la mía tiene la regla se pone rarísima, me voy a pescar y vuelvo en unos días!
-Hay que aumentar las ventas en deportes, como sea, quien ponemos como vendedor estrella
- A Pepe, dicen todos.
Lo ponen y al de unos días el director se pasa por la sección y ve a Pepe con un cliente enseñándole cañas de pescar
Pepe le saca la mejor caña, le dice, con esta pescas atunes con facilidad, hombre, mira que caña mas fantástica, lo ultimo.
El cliente la mira y se la quiere llevar, luego le dice Pepe:
¿tienes bote para ir a pescar?
El cliente le dice que no, Pepe le enseña las ultimas zodiacs, le dice que casi planean, con el motor que les ha llegado.
El cliente le dice que se lo ponga, y Pepe le pregunta:
¿tienes remolque para la zodiac en el coche, el cliente le dice que no, entonces Pepe le enseña las novedades en remolques.
El cliente fascinado le dice, ponmelo todo.
Pepe cierra la venta.
El director cuando termina va a felicitar a Pepe, muy bien, Pepe, venia por una caña y le has vendido hasta un remolque para una zodiac con la embarcación incluida, eres un fenómeno.
Pepe le responde, que va, no venia por una caña, me lo he encontrado en el ascensor, venia por unas compresas para su mujer y le he dicho:
-Uy, cuando la mía tiene la regla se pone rarísima, me voy a pescar y vuelvo en unos días!
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