Chistes

Una anciana de 88 años creyéndose morir

2009-09-19T02:58:00.000-07:00

Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:

- "Viejo, viejo, me estoy muriendo"

El anciano le responde cariñosamente:

- "No seas bobita mi amor" Es un mal pasajero, no le des importancia.

- "No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte "algo" dice la anciana.
- "Por favor, abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.

El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.

- "Ábrela" pide su esposa con un hilo de voz.

El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y U$S 100.000.-
Entre alborozado y extrañado pregunta:
- "Mi amor, que son estos tres huevos"?

La anciana responde:
- "No quiero irme sin contarte un secreto"... cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales".

El anciano comenta entre canchero, satisfecho y orgulloso:
- ¡Que bueno! ¡Solo tres veces en casi 60 años de matrimonio!
Y enseguida pregunta:
- "¿Y estos U$S 100.000?"

La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
- "Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía..."

Encontrar la ministra de economia de Hispanistán

2009-09-12T09:16:00.000-07:00

Enlace

Abogados

2008-12-21T05:13:00.000-08:00

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:

+ Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.

- Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas.

Sólo perros

2008-11-09T10:28:00.001-08:00

Lo siento, pero sólo pueden participar perros en éste concurso de obediencia

Turistas japoneses

2008-11-01T09:33:00.001-07:00

¿Has oído el caso de ese fugitivo que secuestró un autobús de turistas japoneses?

La policía tiene 5.000 fotos suyas.

Matrimonio

2008-10-29T13:51:00.000-07:00

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

Arregla puertas

2007-03-03T01:23:00.001-08:00

¿Como se dice "arregla puertas" en inglés?
Arregladoor

Doctor

2007-01-07T08:37:00.000-08:00

El doctor dice al paciente:
-Señor, tiene usted cleptomanía galopante.
+¿Y me puede recetar algo?
-Si, cuando me devuelva el bolígrafo.

Doctor, doctor

2006-12-11T13:07:00.000-08:00

+ Doctor.. llegó un paciente con múltiples sondas..

- Bien, vamos a ver esas ondas..

Jaimito

2006-12-02T15:18:00.000-08:00

El profesor repartiendo las notas:
+ Luisito un diez.
+ Pedrito un ocho.
+ Juanito un seis.
+ Jaimito un cero.

- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

+ Porque has copiado el examen de Pedrito.

- ¿Y usted cómo lo sabe?

+ Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Palabra nueva

2006-11-08T13:55:00.000-08:00

Hoy aprendí una palabra nueva: "Hoygan".

Y para el que opine que "eso no está aceptado por la RAE", antes de contestar, se puede pasar por la otra expresión que encontré (estaba en la misma página que "hoygan"): "talibán ortográfico".

El hombre

2006-11-07T08:42:00.000-08:00

El hombre nace, se reproduce y muere. Lo único divertido es lo del medio.

(Perich)

Infancia

2006-11-06T10:08:00.000-08:00

Hay dos clases de niños:

- los propios

y

- los insoportables

Sobre el consumo

2006-10-05T09:23:00.000-07:00

El consumo consume al que consume consuma lo que consuma y con las sumas que sume.

Cómo escoger empleados

2006-09-15T14:43:00.000-07:00

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación:

- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.

- Si los están recontando, póngalos en auditoria.

- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.

- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.

- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.

- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.

- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.

- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.

- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.

- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.

- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la gerencia.

Unas lesbis, estrellas en Croacia

2006-09-12T13:25:00.000-07:00

Durante varios días su experiencia acaparó las portadas de los medios locales, con titulares como "Show lésbico en Split" u "Orgía de españolas desnudas en la playa" e incluso hubo medios que aseguraron que habían atacado a un hombre que estaba tranquilamente en la paya.

Nosotras nos agredimos a nadie

Nada que ver con la versión de estas jóvenes, de entre 27 y 33 años, que denuncian que en ningún momento incurrieron en un delito de escándalo público, sino que trataron de defenderse de un hombre que comenzó a masturbarse junto a ellas y de otros dos hombres que las agredieron.

Los hechos

Nekane, de Bilbao, explicó que en la misma mañana que llegaron a Croacia, el día 4 de este mes, preguntaron por una playa nudista.

Al llegar allí, se situaron al principio de la playa para "no molestar con los perros" y se pusieron en topless, "pero nos quitamos la ropa al ver que había gente desnuda y que no había ningún tipo de señal que prohibiera ni el nudismo ni la presencia de animales".

Posteriormente, "un hombre se colocó junto a nosotras y comenzó a masturbarse" por lo que le dieron "tres o cuatro toques verbales para que parase", explica Nekane.

En la comisaría no nos explicaron nada, nos hicieron fotos con los móviles y tuvimos que aguantar el vacile.

Sin embargo, al ver que no paraba ella se levantó para "decírselo a la cara" y fue entonces cuando "cuatro energúmenos se acercaron a nosotros y dos de ellos nos agredieron".

"Uno me pegó un bofetón en la cara y el otro le dio en el muslo a otra amiga", así que ellas tuvieron que empujarles para "quitárnoslos de encima", pero "nosotras no agredimos a nadie", recalca.

Fue entonces cuando una de las amigas se fue a llamar a la Policía, pero fueron dos de los croatas con los que se enfrentaran los que acudieron a la comisaría para denunciarlas por su supuesto comportamiento inadecuado, de modo que cuando llegaron los agentes ellas creyeron que "iban a salvarnos, y sin embargo nos detuvieron".

"En la comisaría no nos explicaron nada, nos hicieron fotos con los móviles y tuvimos que aguantar el vacile, mientras los agresores no fueron detenidos. Además, como nos habían acusado de estar borrachas nos hicieron la prueba de alcoholemia, que dio negativo", explica.

Por su parte, ellas interpusieron una denuncia por agresión y, tras cuatro horas en las dependencias policiales, les retiraron el pasaporte y fueron puestas en libertad.

"No entendíamos nada", denuncia indignada Nekane, que no se explica cómo por unos días se convirtieron en las protagonistas en todos los medios croatas.

"Nuestro comportamiento, a debate nacional, nos pedían autógrafos por la calle, todo aquello parecía el Gran Hermano croata", afirma.

El juicio

Un día después de los hechos, las jóvenes tuvieron que comparecer ante el juez.

Tuve que aguantar que uno de los agresores me amenazase delante del juez

En la primera vista "tuve que aguantar que uno de los agresores me amenazase delante del juez", explica Nekane, que precisa que en la segunda jornada del juicio ni siquiera tuvieron traductor; la razón, "ahorrar costes".

El juez impuso una multa de 600 kunas (unos 82 euros) a uno de los agresores, y "el otro se libró por errores en la traducción de la denuncia".

Ellas tuvieron que pagar una multa de 220 kunas (unos 30 euros) por practicar nudismo, mientras que las que llevaban los perros tuvieron que abonar 520 (unos 70 euros).

Después de esto, les devolvieron el pasaporte, les dieron diez días para abandonar el país y fueron declaradas personas "non gratas" durante 90 días.

Morbo

"Aquí lo único que se ha vendido es el morbo lésbico" y "estoy indignada porque estas noticias sólo motivan a las mentes energúmenas a dar rienda suelta a los comportamientos agresivos", indica la joven, que considera que en fondo subyace el problema de la discriminación.

"Algún beso nos dimos y nos quitamos espinillas, pero lo que está claro es que no nos vamos a un país a liarla, porque tenemos aprecio a nuestra vida", concluye.

Uno de El Perich, uno de Iva

2006-09-06T12:15:00.000-07:00

Hoy he estado mirando algún Jueves antiguo (de hace unos años) y reproduzco aquí dos cosas que recuerdo: la definición de El Perich:

Ahorro: El ahorro es, gracias a la inflación, gastar sin gastar.

Bueno, era algo parecido.

Y el del Ivá:

Esto son dos gallegos, y uno le dice al otro:

- ¿Dónde vas con el saco?
+ Es estiércol, para las fresas.
- Oye, ¿y has probado con nata?

Un libro de chistes recuerda el humor durante el nazismo

2006-09-03T01:54:00.000-07:00

'Heil Hitler, el cerdo ha muerto', un libro del realizador cinematográfico Rudolph Herzog, recuerda los chistes sobre el régimen nazi (1933-1945) y pretende demostrar que los alemanes no profesaban un culto incondicional a Adolfo Hitler.

Compilando los gags de cabaretistas alemanes de entonces, así como los chistes contados en la calle entre 1933 y 1945, Rudolph, hijo del cineasta Werner Herzog, pretende "cambiar la percepción de la sociedad de la época, debido a que las principales imágenes de ese período son imágenes de la propaganda".

En este libro de 240 páginas se repasan los chistes pro y antinazis, así como los chistes judíos, "espejo de la sociedad", según Herzog.

Las historias populares "muestran, contrariamente a lo que nos dijeron los historiadores después de la guerra, que la gente no estaba hipnotizada por Hitler y por el régimen, sino que los miraban a través", explicó. Como ese comentario sobre el "hombre nuevo, que será delgado como Goering, rubio como Hitler y grande como Goebbels", todo lo contrario a la realidad.

Algunos chistes sobre los campos de concentración demuestran asimismo que la población sabía lo que pasaba. "Después de la guerra, se dijo que la gente no sabía, pero los chistes sobre Dachau, que fue abierto en 1933 (como campo de internamiento para opositores políticos) demuestran lo contrario", aseguró el realizador de 33 años.

Después de Stalingrado, los chistes fueron más negativos, más fatalistas. "Goering y Hitler están en un barco, hay una tempestad y el barco zozobra. ¿Quién se salva primero? Respuesta: Alemania", recordó Herzog como ejemplo.

A medida que las cosas empeoraban, contar un chiste era peligroso, como muestran algunos actos de ejecución ordenados por los tribunales nazis. Así, el cura católico de Baja Sajonia Josef Mueller y una trabajadora de Berlín fueron ejecutados por una palabra dicha fuera de lugar.

Sin embargo, matiza Herzog, "los chistes en sí mismos no les costaron la vida". El cura era un opositor conocido y la mujer "tenía sus problemas con las autoridades, puesto que su marido había muerto en Stalingrado".

19 reos se fugan por la puerta principal de una cárcel mexicana

2006-08-19T09:54:00.000-07:00

Diecinueve reos se fugaron por la puerta principal de la cárcel de una pequeña localidad de Jalisco (oeste) debido a "un descuido" de los custodios, que dejaron "las puertas de las celdas entreabiertas", dijo el policía municipal Rafael Juárez.

Los 19 reos "se salieron por la puerta, así de fácil. Fue un descuido de los policías que dejaron las puertas de las celdas entreabiertas, hicieron confianza", declaró Juárez.

Los descuidados custodios tenían bajo su responsabilidad a sólo 29 reos -el total de la población- antes de la fuga, ocurrida en la cárcel de Zocoalco de Torres, comunidad ubicada a 80 km de Guadalajara, capital del estado de Jalisco, donde se encuentra el penal de máxima seguridad Puente Grande.

Los 19 fugados -de los cuales se volvió a capturar a cuatro- no tuvieron que elaborar un exhaustivo plan de fuga: sólo tuvieron que amenazar y propinar unos cuantos golpes a sus "descuidados" custodios, ahora encarcelados.

Chiste sobre el castellano

2006-08-04T14:16:00.000-07:00

Leyendo Barrapunto he encontrado una entrada que dice así:

que idioma os cae peor: el castellano, el catalán, el gallego, el euskera...???
A mi claramente el castellano porque es un idioma bastamte pijo y que a lo largo de la historia lo fueron imponiendo por la fuerza. Además la mayoría de gente que lo habla suelen ser unos payasos sin personalidad. Por si fuera poco están estos sudacas que además de no tener personalidad no saben hablarlo

PD: Quiero un +1 inspirado

Y ahora voy a copiar una "definición de troll" (fauna que abunda bastante.. pordría ser un producto de la "educación") sacada de mangasverdes:

Abogados

2006-08-01T14:36:00.000-07:00

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?

Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

El animal más antiguo

2006-07-23T00:39:00.000-07:00

¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca

¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.

Atlantes

2006-07-17T22:23:00.000-07:00

¿Por qué los Atlantes se sientan hasta atrás en la ultima fila cuando van a ver una película de comedia?

Porque el que ríe el ultimo ríe mejor.

Animales

2006-07-08T12:19:00.000-07:00

-¡Papà!,¡Papá! ¿Cuá es el animal mas viejo?-
-No se hijito, ¿cuál es?-
-La zebra-

-¿Por qué?-
-Porque está en blanco y negro-

Matrimonio

2006-06-26T22:47:00.000-07:00

Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos.

Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.

La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."

The saga begins

2006-06-13T14:53:00.000-07:00

(link)

Jesucristo en un bar

2006-06-10T03:17:00.000-07:00

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.

-Bah!, qué va a ser Jesucristo.

-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!

-¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:

-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?

-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!

-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.

-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!

-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.

Y el inglés loco de alegría le dice:

-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame

-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.

-¡Que no!

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.

-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.

Y el alemán le dice:

-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.

-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.

Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

-Oye, ¿tú por que no...

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!

Animales

2006-06-01T13:33:00.000-07:00

Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?

El cantinero le responde:
No, no tengo.

Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?

El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.

Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?

El cantinero responde:
No.

Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?

Viejitos

2006-05-25T11:11:00.000-07:00

Se encuentran dos amigos y dice uno:

+ No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.

+¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?

-No, le escondí los dientes.

Uno de actos

2006-05-15T13:25:00.000-07:00

primer acto:
sale un pavo con una pistola

segundo acto:
sale otro pavo con una espada

Tercer acto:
Sale otro pavo con una metralleta

¿Cómo se llama la obra?

los Pavorangers

Últimas noticias

2006-05-07T04:01:00.000-07:00

Según fuentes de Moncloa, la dimisión de Bono se debe a que no aceptó los planes de ZP para arreglar las relaciones con EE.UU.

ZP propuso a Bono que uno de sus hijos se relacionara con una de las hijas de George Bush.

Bono no aceptó que sus nietos se apellidaran Bono Bush...

Un borracho

2006-04-25T14:27:00.000-07:00

Un borracho llama por teléfono:
¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez?

¡No conozco ningún doctor Ramírez!
Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy.

¿Qué es un asado?

2006-04-18T14:33:00.000-07:00

¿Qué es un asado?

(escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la
siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye que no hay cosa que les venga bien.

Derecho a réplica

(escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "barata", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún idiota.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas mezclas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
¿Bandeja con utensilios? Eso no es para hombres, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet...
¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. nunca van a entender lo que es un asado

Multa a un español por orinar contra la presidencia de Lituania

2006-04-15T10:59:00.000-07:00

La justicia de Lituania ha multado a un joven español de 23 años a quien la policía sorprendió orinando en una vía pública del centro de Vilna contra la pared de un edificio que, sin él saberlo, resultó ser la sede de la oficina del presidente de ese país báltico, Valdas Adamkus.

Según informó el viernes la agencia Baltic News Service (BNS), el acto del desavisado español está considerado un acto de vandalismo por la ley lituana. El infractor, que se disculpó inmediatamente al enterarse del tipo de dependencias que acogía el edificio, fue multado con 43 euros.

Aznar confesandose

2006-04-10T21:30:00.000-07:00

Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- José María Aznar, padre.
- 'Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar-.

Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar -
-¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano-.

Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme-.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar. -
-¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?-
- Sí.-
-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.

Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme-.

Y Jesús le contesta:

- Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar. -
-¿IL AZNAR QUE GOBERNA iN LA NAZIONE ESPAGNOLA?!-
- Así es Señor-.
- Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias -

Aznar extrañado, le pregunta:

-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-.

El vídeo más estúpido

2006-04-06T12:04:00.000-07:00

El colmo de un calvo

2006-04-03T13:52:00.000-07:00

¿Cuál es el colmo de un calvo?

Caerse por un barranco y salvarse por un pelo.

En la maternidad

2006-03-19T06:19:00.000-08:00

En la sala de espera de la maternidad, un jóven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.

Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
-"¿Qué ha sucedido?"

+"¡Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS!"

Reposición de chistes informáticos (casos reales)

2006-03-16T01:06:00.000-08:00

Alumno: "Hice este documento en casa, pero aqui no me carga"
Ran: "Bien.?Que procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, version 6"
Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."

[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "?Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aun no se como no lo mate]

Alumno: "?Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.]

Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que queria decir "asteriscos"]

Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ?Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ?Que software estan usando?" [expresion confusa en la cara del profe] Profesor: "?Software? No usamos ningun software"
[genial; ordenadores telepatas. y yo aqui con un mac plus en la mesa]

Alumno: "Oye, ?Merecera la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computacion*, y lo demas son cuentos]

Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"
Ran: "?Pusiste la tarjeta en su puerto correspondiente?"
Alumno:"Si, meti el disquet en la disquetera"
[Sobra lo demas]

Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. deberia haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el record]

Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no se por que. ?Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, sera la fase de la luna]

Alumno: "?Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?" [nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una version de DOS muy antigua"
[confieso que me costo recuperarme de esta]

Alumno: "?Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "?Que pasa, esta atornillado a la mesa o que?"
Alumno: "?Te estas quedando conmigo, tio?"
Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ?donde quieres poner tu PC? ?En el suelo?"
Alumno: "Te estas quedando conmigo, ?eh? ??ME ESTAS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ?eh? ?Me puedes explicar el problema con un poco mas de detalle?"
Alumno [mirandome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[?por que la gente no hablara con comillas?]

[en cierta ocasion estaba ensenando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. habia un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4" Alumno: "?Que es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "?Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por si solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y."
[este jabali seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

Alumno: "?Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "?Que modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahi en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]

Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia alla]
Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojala me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]

Profesor: "?Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oir campanas y no saber donde]

Alumno: "?Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tire por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]

Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le habia ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]

Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayusculas. ?Como lo hago?"
[ya me gustaria a mi saberlo.]

Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos."
Ran: "Un momento. ?Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?"
Profesor: "?En que se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

Alumno: "Me lleve los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "?Te da algun mensaje de error?"
Alumno: "Si, lo apunte." [el papel decia "Este no es un disco Macintosh. ?Desea inicializarlo?"]

Alumno: "Oye, ?este disquete funcionara en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]

Profesor: "?Cuanto puede costar una caja de discos duros?"
[mas de lo que piensa.]

Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
Ran: "?Que impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ?Que modelo?"
Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
Ran: "Bueno, ?es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestion no os sorprenderia.]

Y ya para finalizar, el "ONO y el caso de las IP's gordas", caso verídico, real, relatado en tres actos por "Campanilla".

Unos del Eugenio

2006-03-13T14:12:00.000-08:00

¿Me da la hora, por favor?

Lo siento, se la acabo de dar a aquel señor que va por ahí.

El chiste del [kulóm] (el colom, en català):

Resulta que era un tío que iba todos los días a la plaza Catalunya a tomar el sol sentado en un banco. En eso que cierto día se le acerca un colom (palomo) y le dice:
-¡Hola, macu!

El tío empieza a mirar a todos lados, no ve a nadie, y en eso que el pájaro salta encima del banco, se pone a su lado y le vuelve a decir:
-¡Hola, macu!

El tío se lo queda mirando fijamente y le dice:
-¿Me hablas tú?
-Claro que hablo! ¿No hablas tú también?
-¿Y cómo te llamas?
-Amadeu, ¿y tú?
-Yo, Sirili.

Total, empiezan a hablar, y se hacen amigos. Al dia siguiente, el tío otra vez charla con el pájaro; y todos los días igual.

En eso que llega un día y el tío piensa: se lo tendría que decir a mi mujer. Llega a casa y dice:
- Mira, Trini, me gustaría que el domingo viniera un amigo mío a comer a casa.
-¿De quién se trata?
-Es un pájaro que he conocido en la Plaza Catalunya.
-¿Que dices, Sirili? ¿Tú estás loco?

En eso que la madre les dice a los hijos:
-Hijos míos, vuestro padre está loco.

Los niños se quedan llorando en un rincón del comedor abrazados.
-¡El papá está loco!¡El papá está loco!

Total, que al día siguiente vuelve a la plaza Catalunya y dice:
-Mira, Amadeu, el domingo te espero a comer en casa.
-¡Vale tío!¿A que hora quieres que venga?
-Pues a eso de las dos y media.
-Ya vendré, nen.

Llega el domingo, la mesa está puesta, con el cubierto preparado para el colom. En eso que tocan las dos y media y el colom no llega. La mujer le dice al marido:
-¡Pero qué coño va a venir un colom a comer a casa, Sirili!
-¡Vendrá, ya verás como vendrá.

Las tres menos cuarto y el pichón sin llegar. Los niños llorando en un rincón del comedor:
-¡El papá está loco!¡El papá está loco!

Llegan las tres y el pájaro que no aparece. La Trini le dice al Sirili:
-Sirili, trabajas mucho. Háztelo mirar.
-¡Calla. Ya verás como vendrá. Además, es un colom de palabra.

En eso que a las tres y cuerto llaman a la puerta. El Sirili, abre, y efectivamente allí estaba el colom con La Vanguardia debajo de un ala, y le dice:
-Amadeu, Amadeu, has tardado mucho. Creía que no vendrías. ¿Porqué has tardado tanto?
-Bueno, hacía tan buen día que he venido caminando chinu-chano, ¿vale?

Dejo un enlace con 25 chistes del Eugenio, en formato MP3, listos para escuchar. A disfrutar!

Teléfono

2006-03-07T14:07:00.000-08:00

Llama uno y dice: ¿Es el 555-666-777?

-No - contestan.

+ Pues que raro: he marcado bien.

- Seré yo, que habré descolgado mal!

Novios

2006-02-26T10:59:00.000-08:00

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura, y el profesor le dijo:

dile así: "tienes ojos de lucero, tu boca es de cristal, y te bajaron del cielo por un corte celestial".

Y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho:

"tienes ojos de becerro, tu boca es de corral, y te bajaron del cielo por bruta y animal".

'Brokeback Mountain' inspira nuevos chistes en Estados Unidos

2006-02-20T13:22:00.000-08:00

Parodias de películas, carteles modificados y caricaturas de actualidad: los humoristas estadounidense explotan todo tipo de chistes desde el estreno de 'Brokeback mountain', el 'western gay' que figura como favorito para la entrega de los premios Oscar.

"¿Cómo saber si usted es un vaquero homosexual?", se preguntaba en diciembre pasado David Letterman, uno de los presentadores más populares del horario estelar de la televisión en Estados Unidos. Entre otras respuestas, lanzó: "Su silla de montar es marca 'Versace'" y "los indios lo llaman 'Danza con los hombres'".

Con ocasión de su estreno, un vendedor anunció que propondría en las subastas del sitio de internet eBay una estatuilla dorada exclusiva: dos vaqueros desnudos.

Después de que la cinta del taiwanés Ang Lee encabezara la carrera a los Oscar con ocho nominaciones, los humoristas fueron todavía más allá y doblaron los chistes inspirados en el amor imposible del filme.

Una de las citas claves de la película: "Si tan sólo pudiera dejarte", fue tomada por agudos caricaturistas de diarios para los diálogos de las ilustraciones de las relaciones entre el derrotado 'lobbysta' Jack Abramoff y algunos representantes del Congreso, así como también para darle palabras a la dependencia del Tío Sam del barril de petróleo.

El dibujante Robert Unell, del diario Kansas City Star, parodió el póster de la película, reemplazando a los actores Heath Ledger y Jake Gyllenhaal por el ex presidente de la Reserva Federal Alan Greenspan y su sucesor, Ben Bernanke.

El título de la ilustración fue, "Brokebuck mountain", un juego de palabras con "buck", que es dólar en la jerga popular, y en el dibujo un chino le dice a los dos responsables de las finanzas estadounidenses: "Estúpidos gringos. Nosotros los chinos controlamos el dólar. !Si tan sólo pudieran dejarnos!".

Varios cibernautas crearon anuncios inspirándose en filmes ya existentes, imitando las típicas sinopsis de las películas y con la música de la cinta, compuesta por el argentino Gustavo Santaolalla.

Allí se puede ver cómo la trilogía de 'Regreso al futuro' ('Back to the future') de Robert Zemeckis se convierte en 'Brokeback to the future', sugiriendo una historia de amor entre el joven Marty McFly, interpretado por Michael J. Fox, y el inventor de la máquina del tiempo, 'doc' Emmett Brown, encarnado por Christopher Lloyd.

Otro clásico de los años 1980, 'Top Gun', se convierte en 'Top Gun 2: Brokeback squadron', donde una cuidada edición da vida a un amor entre los dos pilotos, interpretados por Tom Cruise y Val Kilmer.

Otro editor digital logró mezclar la cinta de vaqueros con el exitoso documental de 2005, 'El viaje del Emperador', en 'Brokeback Penguin', que sugiere una orgía entre pingüinos.

En un tono más trasgresor, otro sitio de internet propone un anuncio sobre la pasión carnal que surge entre un vaquero y su caballo. Bajo el título de 'Bareback mountain', que hace referencia a una técnica de equitación y también a las relaciones homosexuales sin protección.

Escuela

2006-02-18T07:25:00.000-08:00

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

En un avión..

2006-02-05T08:18:00.000-08:00

En un avión iban 4 personas: un político, un sacerdote, un jugador y un niño.

Un motor del avión se estaba incendiando; entonces el capitán del avión dice: hay 4 paracaídas, uno para mi y el resto son suyos. Coge uno, y salta del avión.

Entonces se lanza el político, y dice: yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho; y se tira.

Luego el jugador de fútbol dice: yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles; entonces agarra otro, y se tira.

Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que quedan dos?

Y le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

Adivinen la película

2006-02-05T08:14:00.000-08:00

Primer acto: Cama de madera $50.000 dólares
Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 dólares
Tercer acto: Cama de hierro $200.000 dólares
¿Cómo se llama la pelicula ?

..

..

..

..

La mas cara de hierro.

En una isla desierta

2006-01-28T14:32:00.000-08:00

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:

2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega
2 ingleses y 1 inglesa
2 búlgaros y 1 búlgara
2 suecos y 1 sueca
2 irlandeses y 1 irlandesa
2 argentinos y una argentina
2 catalanes y una catalana
2 madrileños y una madrileña
2 andaluces y una andaluza
2 vascos y una vasca

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:

Uno de los italianos mató al otro por la mujer
Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un “menage a Trois“
Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana, y suspirar por las españolas
Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos
Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa, que suspira por los españoles
Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar
Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos
Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en: Región Norte, ocupada por los ingleses, y en Región Sur, donde ellos instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual
Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor
El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones
Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses, y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto (y sobre todo), a los catalanes
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio... a las que se apuntan todos los demás
Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, tejerse txapelas de hoja de palmera, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ante todo Independencia

Cuentan las malas hierbas que también había dos mallorquines y una mallorquina en la isla, pero nadie sabe que pasó con ellos, pues no se hacían con nadie y sólo repetían:

"putes forasters, mos han robat s´illa"

Jaimito

2006-01-21T14:10:00.000-08:00

En la escuela la profesora le pregunta a Pepito:

"Pepito, dime una palabra que tenga muchas o."

Y Pepito dice:

"Goloso."

Luego la maestra le pregunta a Jaimito:

"Dime una palabra que tenga muchas o."

Y Jaimito dice:

"¡Goooooooool!"

Doctor, doctor

2006-01-21T14:08:00.000-08:00

Llega un hombre al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.

Y el doctor le dice:
Hágalo pasar, por favor.

Pepito: La escuela ideal

2006-01-15T02:08:00.000-08:00

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?

Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.

Las mejores inocentadas

2005-12-31T10:29:00.000-08:00

Hay una gran tradición en hacer inocentadas el 28 de diciembre. Algunas de ellas las podemos encontrar en Hispamp3, por ejemplo:

- anunciar la jubilación de Bill Gates,

- Microsoft contratando a Linus Torvalds,

- la NASA diciendo que los alunizajes fueron un montaje,

- Bandaancha anunciando una conexión de 50/10 (Mb) con ONO,

- un 'remake' de "Torrente" por Oliver Stone,

- un 'concurso de ingestión de vinilos' donde participaba David Summers,

- venta de los 'portátiles de 100 dólares'

Chistes que sólo pueden entender los ingenieros

2005-12-25T02:46:00.000-08:00

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En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" está sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:

* Ven a bailar, INTEGRATE!!!!

y él le responde:

* Pero, para qué?! Si da igual!!

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Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.

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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Jesús a sus discípulos: "en verdad os digo y= x^2+3x+4 !!!!"

Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
"Maestro no entendemos...."

"Tranquilos, es una parábola!!!!"

Estadísticas ingenieriles

2005-12-25T02:41:00.000-08:00

Estadísticas ingenieriles

Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:

- 93 hombres
- 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían feísimas)
- 1 homosexual.

De los 100 ingenieros:

- 95 llevarían gafas
- 89 serían calvos
- 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
- 75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los demás.

De los 100 ingenieros:

- 99 hablarían continuamente de computadoras
- 86 hablarían continuamente de mp3
- 78 hablarían continuamente de juegos de computadora

Si se considera el mundo desde esta perspectiva, el deseo de aceptación, comprensión y educación de los ingenieros se convierte en algo claramente fundamental. Tomen en consideración también ésto:

si se han despertado esta mañana sin ser ingenieros, son afortunados
si en cambio se han despertado, no son ingenieros y una rubia espectacular está con ustedes en la cama.. son particularmente afortunados
si se han despertado, son ingenieros y una rubia espectacular esta con ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.

Ingenieros

2005-12-25T02:32:00.000-08:00

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus, cuando uno de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"

El segundo contestó: "Bueno, yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: Toma lo que quieras".

El primer ingeniero cabeceó afirmativamente:

"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado!"

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.

* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera.

* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.

El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"

"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.

"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3

Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".

El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo:
" Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".

El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó:
"Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó:
"¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"

El ingeniero dijo: "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"

Loco

2005-12-22T01:02:00.000-08:00

Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en un banco, en una acera, y se reía durante mucho tiempo. Pasa un señor y le pregunta:

Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe?

Y el loco responde:
Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté.

Jaimito

2005-12-16T13:00:00.000-08:00

A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.

Matrimonio

2005-12-10T11:57:00.000-08:00

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-

El tipo le responde:

-Un viaje al Lejano Oriente-

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-

-Te voy a ir a buscar...-

Que alegría!

2005-12-05T13:26:00.000-08:00

Un tipo que tenía graves problemas cardiacos decide ir al médico, quien le dice que debido a la delicada situación de su corazón no podía tener grandes alegrías, porque eso podía generarle un infarto, ante lo cual el tipo decide hacer una vida tranquila sin grandes excitaciones.

Un día el tipo vuelve a su casa y escucha ruidos adentro, trata de abrir la puerta y se da cuenta que está trabada. Se enfurece e intenta derribarla. La mujer que estaba teniendo sexo con un amante escucha el ruido de la puerta y le dice al amante:

"Escóndete abajo de la cama que llegó mi marido"

"No, no, es el primer lugar en el que va a buscar tu marido"

"Bueno, entonces métete en el armario."

"Ahí también se va a fijar"

"Bueno, entonces métete en la heladera"

Encierra al tipo en la heladera, luego va corriendo y destraba la puerta. Entra el marido enfurecido y le dice:

"¿Qué es lo que pasa que la puerta está cerrada por dentro? ¿Vos no estarás con otro tipo?"

Y ahí nomas va al cuerto y se fija debajo de la cama. Nada. Abre el armario y se fija a ver si había alguien. Nada. Revisa varios rincones de la casa y después de un rato largo se convence de que no hay nadie. Ante el convencimiento de que su mujer no lo engaña le agarra un ataque de alegría y se muere de un infarto.

El tipo llega al cielo y empieza a recorrer, en eso ve a un tipo con un cuchillo clavado en la espalda y le pregunta:

"¿Qué le paso?"

"Me quisieron asaltar y me apuñalaron por la espalda".

Sigue caminando y ve a un tipo todo mojado y le pregunta:

"¿Y a usted que le pasó?"

"Me caí con el auto al río y fallecí ahogado".

Sigue caminando y ve a un tipo tirado en un rincón muerto de frío, el cual obviamente había muerto congelado, quien le dice:

"A usted se lo ve bien, ¿de que se murió?"

El recién llegado al cielo le contesta:

"El médico me dijo que no podía tener grandes alegrías o me agarraba un paro cardíaco. Un día llegue a mi casa y pensé que mi mujer estaba con otro, lo busqué por todos lado pero como no lo encontré me agarró un ataque de alegría y me morí"

"¡Pelotudo, te hubieras fijado en la heladera y nos salvabamos los dos!"

De Bilbao pues

2005-12-01T18:49:00.000-08:00

Iban tres de Bilbao en una moto a toda pastilla por la gran via cuando se dan el tortazo del siglo y se matan los 3.

Suben al cielo y en la puerta se encuentran a San Pedro repasando los ingresos del día.

Les ve llegar y llama al primero:
"A ver, tu ¿cómo te llamas?"

"¡Pues Patxi!"

"¿Y de dónde eres?"

"¡De Bilbao pues!"

"Muy bien, Patxi de Bilbao, ¿y qué sabes hacer?"

"¡Ay va la ostia! ¡pues jugar al mus y cagarme en dios!"

San Pedro le mira horrorizado y montado en cólera le echa de ahí derechito para el infierno.

Aún enojadísimo llama al segundo y comienza el interrogatorio:
"¿De dónde eres tú?"

"¡De Bilbao también oye!"

"¡Ah! y seguro que venías con el que conducía la moto, ¿no?"

"Pues sí, y antes de que me preguntes te diré que yo sé hacer lo mismo: jugar al mus y cagarme en dios..."

San Pedro echa humo por las orejas.

"¡Pero que os habéis creído! ¡Sinvergüenzas! ¡Sacrílegos! ¡Fuera de aquí! ¡Al infierno!"

Viendo esto, el tercero que quedaba se propone no acabar igual de ninguna de las maneras, no sea que en el infierno se encuentre con la suegra.

Le llega su turno y comienza el interrogatorio:
"¿Y tú?" dice San Pedro enfadadísimo, "¿también de Bilbao?"

"Sí señor San Pedro, dice el bilbaíno."

"¿Y qué? en la moto también, ¿no?"

"Sí mi señor San Pedro, un error..."

"¿Y tú qué? ¿sabes hacer lo mismo que los otros dos?"

"¡No! ¿Cómo puede usted pensar eso de mí señor San Pedro? ¡Yo soy cumplidor a rajatabla de los 5 mandamientos!"

San Pedro pone cara de extrañado y le dice:
"¿Cinco? ¿cinco mandamientos? ¡CINCO MAS!"

Y el de Bilbao suelta:
"¡ÓRDAGO, MECAGÜENDIOS!"

Tarea de matemática

2005-11-30T10:21:00.000-08:00

Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemática?

No hijo, no estaría bien.

Bueno, por lo menos inténtalo hacer.

Exageraciones

2005-11-29T00:59:00.000-08:00

Hubo una vez una competición de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.

Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.

Todo el mundo quedó impresionado.

Le toca el turno al norteamericano, y dice:
Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.

Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior.

Ahora le toca el turno al panameño, el que dice:
¡Yo los vi a los dos!

Antepasados

2005-11-18T16:51:00.000-08:00

Discutían tres tipos sobre sus antepasados.

El primero decía:
- En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.

Ahhh, dicen los amigos.

Eso no es nada, dice el segundo, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.500 años, ya tenían teléfono.

Ahhhh, exclamaron los amigos.

El último como no tenía nada que decir, añadió:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.

¿Y a qué conclusión llegaron?, preguntaron los amigos.

Y él respondió:
Que hace 2.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.

Canchas de fútbol

2005-11-17T09:52:00.000-08:00

Estaban dos compadres y uno le dice al otro:
-Compadre, ¿en el cielo existen las canchas de fútbol?

Y el otro le contesta:
-No se, compadre, pero vamos a hacer un trato: el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo

Y el otro contesta que si.

Al pasar un año uno de los compadres se muere; al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:
-Compadre, le tengo dos noticias: una buena y una mala. ¿Cuál le digo primero?

Y el otro compadre le dice:
-Primero la buena.

El otro responde:
-Ok, la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo

¿Y la mala?, pregunta el otro.

-La mala es que usted tiene juego mañana

Infierno

2005-11-13T03:00:00.000-08:00

Pues estaba un día el demonio de los pecados, distribuyendo a los pecadores a sus respectivos infiernos.

Viene un borracho y su castigo fue estar en una sala llena de licores por cien años, al cumplirlos sale el borracho igual de borracho.

Luego viene un mujeriego y su castigo fue el encierro en una sala llena de mujeres dispuestas a todo, por cien años; al cumplir el tiempo, sale el mujeriego todo flaco y acabado

Y por ultimo llega un fumador compulsivo, el cual había robado, por culpa del vicio y su castigo fue el encierro en un cuarto lleno de toda clase de cigarrillos por cien años; al cumplir su tiempo, llega el demonio y le abre la puerta, recibiendo un gran susto, ya que sale el tipo corriendo, desesperado gritando a todo pulmón: un cerillo, un cerillo.

Atlantes

2005-11-05T11:17:00.000-08:00

Eran dos Atlantes que se encontraban en otro país y un Atlante le dijo al otro:
- Mira Venancio, la gente de aquí es más tonta que nosotros

Y el otro contesta:
+ ¿Por qué lo dices?

El otro responde:
- Mira ahí viene un joven le diré que se fije a ver sí está el mismo en su casa.

En eso viene el joven y el Atlante le dice:
- Anda a tu casa a ver si estás, y el joven salió corriendo.

Entonces el otro Atlante le contesta:
+ Ya viste como están más tontos que nosotros

Y el mismo pregunta:
+ ¿Sabes que hubiera hecho yo?
+ Yo hubiera llamado por teléfono.

Cienpiés

2005-10-29T04:52:00.000-07:00

El cien pies más contento que se ha visto iba caminando por el bosque. A lo lejos se vislumbraba una piedra en medio del camino y conforme el cien pies se iba acercando la piedra se veía más amenazadora. El cien pies no tuvo cuidado al andar y se tropezó, y se tropezó, y se tropezó y se tropezó...

Jaimito

2005-10-29T04:49:00.000-07:00

Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!

La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
-¡Helados! ¡Hay helados!

Atlantes

2005-10-16T07:26:00.000-07:00

Esto es un padre atlante, que va a la entrevista de clase de su hijo, en esto la maestra le dice:
Su hijo va mal en todo, pero sobretodo en matemáticas.

El padre dice: Mire, le voy a hacer unas preguntas a mi hijo.
A ver hijo: ¿4x4?
El hijo responde: !Todo terreno padre!

El padre y la maestra se ponen a reír de la respuesta del niño.

El padre añade: Va ahora lo vamos a hacer bien, ¿3x2?
El hijo responde: ¡La oferta del Día!

Al final el padre dice: bueno ahora debes contestarme bien porque te voy a hacer la última pregunta: ¿Si en un campo de melones hay 1000 melones y nos llevamos 500 cuantos melones quedan?
Responde: Pues otro viaje padre.

Suegras

2005-10-11T12:34:00.000-07:00

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
+"Señor, le traigo una mala noticia: su madre, la que desde ayer se encontraba internada, ha .."

-"No, esa no era mi madre, era mi suegra".

+"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"

Matrimonio

2005-10-08T12:32:00.000-07:00

MANUEL se despierta en casa con una resaca monumental.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa está igual.

Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.

Manuel le pregunta:
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"

Su hija le contesta:
"bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"

Suegra

2005-10-02T04:46:00.000-07:00

Este era un hombre que estaba super asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo y este le dice: "que te pasa porque estás tan asustado"...

A lo que el hombre contesta: " Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. Dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego..."

chuta, contestó el amigo:"¿y cuanto as conseguido...?",

y el hombre contesta: litro y medio de gasolina..

Jaimito

2005-09-29T12:38:00.000-07:00

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado; pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

La acera del Congreso

2005-09-20T13:47:00.000-07:00

Eran dos amigos que pasaban por la acera del Congreso y escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc..

Y uno le dice al otro: Escucha, que se están peleando los diputados.

A lo que el otro le responde: No, están pasando la lista.

Judas

2005-09-14T16:33:00.000-07:00

Estaba Jesús con todos sus discípulos y Jesús dice:
- Todos los que vienen conmigo traigan una piedra.

Y Judas piensa:
- yo no voy a traer ninguna piedra, yo no soy loco.

Y después Jesús les dice que suban la colina que estaba ahí, y Judas piensa:
- menos mal yo no traigo piedras.

Y allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para convertirla en comida. Y solo Judas no comió por estúpido.

Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas pensó:
- hoy me voy a traer mi piedra, yo no me quiero morir del hambre.

Y él trajo su piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. Ya allá arriba Judas le dice al señor:
- Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puede convertir en comida?

y el señor dice:
- Por supuesto.

y después un discípulo le dice al señor:
-y ¿Qué hay de nosotros?

Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...

Respuesta original

2005-09-11T01:07:00.000-07:00

Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos:

"¿Nombre?"
"Jaimito Perez."

"¿Edad?"
"Cinco años."

La señora pregunta:
"¿Sexo?"

Y Jaimito responde:
"Todavía no."

e-mail

2005-09-08T10:36:00.000-07:00

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.

Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

¿Cómo se llama la obra?

2005-09-06T10:29:00.000-07:00

Primer acto: Sale la familia Díaz planeando su vacaciones.

Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje.

Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.

¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.

Estornudos placenteros

2005-09-03T11:15:00.000-07:00

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.

Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento. El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.

El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:

- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?

La mujer contesta:

- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:

- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando par su enfermedad?

La mujer sonríe...

- Pimienta...

James Bond

2005-09-03T06:49:00.000-07:00

Este era una vez un pollito que estaba entrando a un ascensor y ve a un hombre y le pregunta:
Disculpe señor, ¿Cuál es su nombre?

Y el señor responde:
-Bond, James Bond, ¿Y tu pequeñín?

y el pollito le dice:
-Llito, Pollito

El Papa

2005-09-01T10:01:00.000-07:00

En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de Roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más aburrido estaba.

Entonces decide cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir: el hombre iba a 140 km por hora, no respetaba semáforos y se subía a la vereda.

De repente un policía para la limusina. Que sorpresa se llevó al ver al conductor y no atina a nada mas que llamar a su superior, explicándole lo que le había pasado.

El superior le pregunta que quien venia en la limosina, y el policía le responde que parece que en la limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.

Recién nacido

2005-08-27T06:36:00.000-07:00

Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.

Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

La conjugación

2005-08-24T16:16:00.000-07:00

Jaimito conjugaba el verbo andar:

"Yo..., esto... ando, tu... andas...

Y le dice la profesora:

"Más rápido Jaimito."

"Yo corro, tu corres, el corre..."

El pegamento

2005-08-24T03:00:00.000-07:00

Este es Jaimito que llega a casa y su madre le dice:

"Jaimito, vete a por pegamento."

Jaimito la dice que no va a ir.

Su madre cabreada le dice:

"Vete a por pegamento o te pego."

Y Jaimito la contesta:

"¿Cómo me vas a pegar si no he ido a por el pegamento?"

Diferencias entre ricos y pobres

2005-08-23T03:00:00.000-07:00

Aquí hay algunas diferencias entre gente rica y gente pobre:

1)Un rico corriendo es un atleta.
Un pobre corriendo es un ladrón.

2)Un rico con un arma es un mafioso.
Un pobre con un arma es un atracador.

3)Un rico con alas es un ángel.
Un pobre con alas es un murciélago.

4)Un rico bebiendo es un catador.
Un pobre bebiendo es un alcohólico.

5)Un rico fumando es de clase alta.
Un pobre fumando es un vicioso.

6)Un rico nadando es un delfín.
Un pobre nadando es una piraña.

¿Cómo se llama?

2005-08-21T04:19:00.000-07:00

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Parábola electoral

2005-08-15T13:50:00.000-07:00

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad."

Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club con langosta. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.

"Ahora es el momento de pasar al paraíso."

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad."

El Hombre reflexiona un momento y luego responde:

"Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno."

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

"No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables."

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

"Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros..."

Virus informático humilde

2005-08-15T13:48:00.000-07:00

Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra.

A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.

Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU.

Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.

La maternidad

2005-08-13T09:16:00.000-07:00

En la sala de espera de la maternidad, un jóven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.

Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:

"¿Qué ha sucedido?"

"¡Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS!"

Negocio inteligente

2005-08-09T09:20:00.000-07:00

Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.

"Buenos días Samuel", lo saluda el cajero atentamente.

"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de un dolar."

"¿Un dolar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema."

"No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."

"Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos." (y le acerca los papeles para que los firme).

"¿Cuánto es interés?"

"3% Mensual."

"Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW."

"No Samuel, no es necesario, con sus cuentas es más que suficiente."

"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."

"Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días."

"¡Perfecto!"

Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

"¡Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo!"

El nombre del bebé

2005-08-06T07:05:00.000-07:00

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."

Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:

"Si logra salir de aquí... le pones MacGyver."

Epitafio en la tumba de una suegra

2005-07-31T08:27:00.000-07:00

Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:

- "Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos".

Mqamá, mamá

2005-07-31T08:25:00.000-07:00

- Mamá, mamá!... ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el día más feliz de su vida...
- Ahhh... y por qué el novio va vestido de NEGRO ?

~~~~

- Mamá, mamá!... ¿Por qué papi corre en zig-zag?
- Cállate nene y pásame más balas!

~~~~

- Mamá, mamá... en el colegio me dicen travesti transformista
- Qué horror hijo !! ¿Y tú que haces ante esto?
- ¡Les pego con la cartera!

~~~~

- Mamá, mamá... llegó el lechero. ¿Tenemos dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

Jaimito

2005-07-29T22:53:00.000-07:00

Jaimito a un amigo:
¿Cómo sigue tu amigo?
¿Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡Ah! Sigue sin cambio.

El mejor amigo

2005-07-28T06:54:00.000-07:00

Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.

"¿ Qué pasa, Gregorio?"

"Murió mi suegra".

"¿Cómo fue?"

"Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante".

"¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?"

"¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!"

De viaje

2005-07-28T02:27:00.000-07:00

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:

"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"

Informáticos contra usuarios

2005-07-27T13:18:00.000-07:00

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:

"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"

A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."

"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.

"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"

"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."

Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."

"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"

"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."

Trato preferencial

2005-07-27T13:16:00.000-07:00

Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender... El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:

"¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?"

"Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años..."

Los Presidentes y Dios

2005-07-27T02:54:00.000-07:00

Estaban los presidentes de varios países conversando con Dios. El presidente de Peru le pregunta:

"¿Cuándo vamos a tener un país muy elegante, turístico y rico."

Y Dios le dice:

"150 años."

El peruano se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.

Mas Tarde... el presidente estadounidense le pregunta:

"¿Cuándo tendremos un país sin atentados, con mucho petróleo y más turístico."

Y Dios le dice:

"200 años."

El estadounidense se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.

Por último el presidente argentino le pregunta:

"¿Cuándo tendremos un país sin asaltos, robos, secuestros y muertes?"

Y esta vez Dios se pone a llorar. El presidente argentino le pregunta:

"¿Por qué estás llorando?"

Y Dios le responde:

"Porque ni yo voy a existir en ese momento..."

Moribundo

2005-07-26T17:30:00.000-07:00

Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.

Jaimito

2005-07-26T17:29:00.000-07:00

Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?