Hay una gran tradición en hacer inocentadas el 28 de diciembre. Algunas de ellas las podemos encontrar en Hispamp3, por ejemplo:
- anunciar la jubilación de Bill Gates,
- Microsoft contratando a Linus Torvalds,
- la NASA diciendo que los alunizajes fueron un montaje,
- Bandaancha anunciando una conexión de 50/10 (Mb) con ONO,
- un 'remake' de "Torrente" por Oliver Stone,
- un 'concurso de ingestión de vinilos' donde participaba David Summers,
- venta de los 'portátiles de 100 dólares'
20051231
20051225
Chistes que sólo pueden entender los ingenieros
--------------------------------------------------------------
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" está sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
* Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y él le responde:
* Pero, para qué?! Si da igual!!
-------------------------------------------------------------
Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.
--------------------------------------------------------
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
----------------------------------------------------------
Jesús a sus discípulos: "en verdad os digo y= x^2+3x+4 !!!!"
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
"Maestro no entendemos...."
"Tranquilos, es una parábola!!!!"
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" está sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
* Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y él le responde:
* Pero, para qué?! Si da igual!!
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Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Jesús a sus discípulos: "en verdad os digo y= x^2+3x+4 !!!!"
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
"Maestro no entendemos...."
"Tranquilos, es una parábola!!!!"
Estadísticas ingenieriles
Estadísticas ingenieriles
Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:
- 93 hombres
- 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían feísimas)
- 1 homosexual.
De los 100 ingenieros:
- 95 llevarían gafas
- 89 serían calvos
- 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
- 75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los demás.
De los 100 ingenieros:
- 99 hablarían continuamente de computadoras
- 86 hablarían continuamente de mp3
- 78 hablarían continuamente de juegos de computadora
Si se considera el mundo desde esta perspectiva, el deseo de aceptación, comprensión y educación de los ingenieros se convierte en algo claramente fundamental. Tomen en consideración también ésto:
Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:
- 93 hombres
- 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían feísimas)
- 1 homosexual.
De los 100 ingenieros:
- 95 llevarían gafas
- 89 serían calvos
- 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
- 75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los demás.
De los 100 ingenieros:
- 99 hablarían continuamente de computadoras
- 86 hablarían continuamente de mp3
- 78 hablarían continuamente de juegos de computadora
Si se considera el mundo desde esta perspectiva, el deseo de aceptación, comprensión y educación de los ingenieros se convierte en algo claramente fundamental. Tomen en consideración también ésto:
- si se han despertado esta mañana sin ser ingenieros, son afortunados
- si en cambio se han despertado, no son ingenieros y una rubia espectacular está con ustedes en la cama.. son particularmente afortunados
- si se han despertado, son ingenieros y una rubia espectacular esta con ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.
Ingenieros
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus, cuando uno de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó: "Bueno, yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceó afirmativamente:
"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado!"
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3
Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo:
" Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
"Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
"¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo: "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus, cuando uno de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó: "Bueno, yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceó afirmativamente:
"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado!"
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3
Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo:
" Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
"Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
"¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo: "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"
20051222
Loco
Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en un banco, en una acera, y se reía durante mucho tiempo. Pasa un señor y le pregunta:
Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe?
Y el loco responde:
Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté.
Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe?
Y el loco responde:
Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté.
20051216
20051210
Matrimonio
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-
El tipo le responde:
-Un viaje al Lejano Oriente-
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-
-Te voy a ir a buscar...-
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-
El tipo le responde:
-Un viaje al Lejano Oriente-
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-
-Te voy a ir a buscar...-
20051205
Que alegría!
Un tipo que tenía graves problemas cardiacos decide ir al médico, quien le dice que debido a la delicada situación de su corazón no podía tener grandes alegrías, porque eso podía generarle un infarto, ante lo cual el tipo decide hacer una vida tranquila sin grandes excitaciones.
Un día el tipo vuelve a su casa y escucha ruidos adentro, trata de abrir la puerta y se da cuenta que está trabada. Se enfurece e intenta derribarla. La mujer que estaba teniendo sexo con un amante escucha el ruido de la puerta y le dice al amante:
"Escóndete abajo de la cama que llegó mi marido"
"No, no, es el primer lugar en el que va a buscar tu marido"
"Bueno, entonces métete en el armario."
"Ahí también se va a fijar"
"Bueno, entonces métete en la heladera"
Encierra al tipo en la heladera, luego va corriendo y destraba la puerta. Entra el marido enfurecido y le dice:
"¿Qué es lo que pasa que la puerta está cerrada por dentro? ¿Vos no estarás con otro tipo?"
Y ahí nomas va al cuerto y se fija debajo de la cama. Nada. Abre el armario y se fija a ver si había alguien. Nada. Revisa varios rincones de la casa y después de un rato largo se convence de que no hay nadie. Ante el convencimiento de que su mujer no lo engaña le agarra un ataque de alegría y se muere de un infarto.
El tipo llega al cielo y empieza a recorrer, en eso ve a un tipo con un cuchillo clavado en la espalda y le pregunta:
"¿Qué le paso?"
"Me quisieron asaltar y me apuñalaron por la espalda".
Sigue caminando y ve a un tipo todo mojado y le pregunta:
"¿Y a usted que le pasó?"
"Me caí con el auto al río y fallecí ahogado".
Sigue caminando y ve a un tipo tirado en un rincón muerto de frío, el cual obviamente había muerto congelado, quien le dice:
"A usted se lo ve bien, ¿de que se murió?"
El recién llegado al cielo le contesta:
"El médico me dijo que no podía tener grandes alegrías o me agarraba un paro cardíaco. Un día llegue a mi casa y pensé que mi mujer estaba con otro, lo busqué por todos lado pero como no lo encontré me agarró un ataque de alegría y me morí"
"¡Pelotudo, te hubieras fijado en la heladera y nos salvabamos los dos!"
Un día el tipo vuelve a su casa y escucha ruidos adentro, trata de abrir la puerta y se da cuenta que está trabada. Se enfurece e intenta derribarla. La mujer que estaba teniendo sexo con un amante escucha el ruido de la puerta y le dice al amante:
"Escóndete abajo de la cama que llegó mi marido"
"No, no, es el primer lugar en el que va a buscar tu marido"
"Bueno, entonces métete en el armario."
"Ahí también se va a fijar"
"Bueno, entonces métete en la heladera"
Encierra al tipo en la heladera, luego va corriendo y destraba la puerta. Entra el marido enfurecido y le dice:
"¿Qué es lo que pasa que la puerta está cerrada por dentro? ¿Vos no estarás con otro tipo?"
Y ahí nomas va al cuerto y se fija debajo de la cama. Nada. Abre el armario y se fija a ver si había alguien. Nada. Revisa varios rincones de la casa y después de un rato largo se convence de que no hay nadie. Ante el convencimiento de que su mujer no lo engaña le agarra un ataque de alegría y se muere de un infarto.
El tipo llega al cielo y empieza a recorrer, en eso ve a un tipo con un cuchillo clavado en la espalda y le pregunta:
"¿Qué le paso?"
"Me quisieron asaltar y me apuñalaron por la espalda".
Sigue caminando y ve a un tipo todo mojado y le pregunta:
"¿Y a usted que le pasó?"
"Me caí con el auto al río y fallecí ahogado".
Sigue caminando y ve a un tipo tirado en un rincón muerto de frío, el cual obviamente había muerto congelado, quien le dice:
"A usted se lo ve bien, ¿de que se murió?"
El recién llegado al cielo le contesta:
"El médico me dijo que no podía tener grandes alegrías o me agarraba un paro cardíaco. Un día llegue a mi casa y pensé que mi mujer estaba con otro, lo busqué por todos lado pero como no lo encontré me agarró un ataque de alegría y me morí"
"¡Pelotudo, te hubieras fijado en la heladera y nos salvabamos los dos!"
20051201
De Bilbao pues
Iban tres de Bilbao en una moto a toda pastilla por la gran via cuando se dan el tortazo del siglo y se matan los 3.
Suben al cielo y en la puerta se encuentran a San Pedro repasando los ingresos del día.
Les ve llegar y llama al primero:
"A ver, tu ¿cómo te llamas?"
"¡Pues Patxi!"
"¿Y de dónde eres?"
"¡De Bilbao pues!"
"Muy bien, Patxi de Bilbao, ¿y qué sabes hacer?"
"¡Ay va la ostia! ¡pues jugar al mus y cagarme en dios!"
San Pedro le mira horrorizado y montado en cólera le echa de ahí derechito para el infierno.
Aún enojadísimo llama al segundo y comienza el interrogatorio:
"¿De dónde eres tú?"
"¡De Bilbao también oye!"
"¡Ah! y seguro que venías con el que conducía la moto, ¿no?"
"Pues sí, y antes de que me preguntes te diré que yo sé hacer lo mismo: jugar al mus y cagarme en dios..."
San Pedro echa humo por las orejas.
"¡Pero que os habéis creído! ¡Sinvergüenzas! ¡Sacrílegos! ¡Fuera de aquí! ¡Al infierno!"
Viendo esto, el tercero que quedaba se propone no acabar igual de ninguna de las maneras, no sea que en el infierno se encuentre con la suegra.
Le llega su turno y comienza el interrogatorio:
"¿Y tú?" dice San Pedro enfadadísimo, "¿también de Bilbao?"
"Sí señor San Pedro, dice el bilbaíno."
"¿Y qué? en la moto también, ¿no?"
"Sí mi señor San Pedro, un error..."
"¿Y tú qué? ¿sabes hacer lo mismo que los otros dos?"
"¡No! ¿Cómo puede usted pensar eso de mí señor San Pedro? ¡Yo soy cumplidor a rajatabla de los 5 mandamientos!"
San Pedro pone cara de extrañado y le dice:
"¿Cinco? ¿cinco mandamientos? ¡CINCO MAS!"
Y el de Bilbao suelta:
"¡ÓRDAGO, MECAGÜENDIOS!"
Suben al cielo y en la puerta se encuentran a San Pedro repasando los ingresos del día.
Les ve llegar y llama al primero:
"A ver, tu ¿cómo te llamas?"
"¡Pues Patxi!"
"¿Y de dónde eres?"
"¡De Bilbao pues!"
"Muy bien, Patxi de Bilbao, ¿y qué sabes hacer?"
"¡Ay va la ostia! ¡pues jugar al mus y cagarme en dios!"
San Pedro le mira horrorizado y montado en cólera le echa de ahí derechito para el infierno.
Aún enojadísimo llama al segundo y comienza el interrogatorio:
"¿De dónde eres tú?"
"¡De Bilbao también oye!"
"¡Ah! y seguro que venías con el que conducía la moto, ¿no?"
"Pues sí, y antes de que me preguntes te diré que yo sé hacer lo mismo: jugar al mus y cagarme en dios..."
San Pedro echa humo por las orejas.
"¡Pero que os habéis creído! ¡Sinvergüenzas! ¡Sacrílegos! ¡Fuera de aquí! ¡Al infierno!"
Viendo esto, el tercero que quedaba se propone no acabar igual de ninguna de las maneras, no sea que en el infierno se encuentre con la suegra.
Le llega su turno y comienza el interrogatorio:
"¿Y tú?" dice San Pedro enfadadísimo, "¿también de Bilbao?"
"Sí señor San Pedro, dice el bilbaíno."
"¿Y qué? en la moto también, ¿no?"
"Sí mi señor San Pedro, un error..."
"¿Y tú qué? ¿sabes hacer lo mismo que los otros dos?"
"¡No! ¿Cómo puede usted pensar eso de mí señor San Pedro? ¡Yo soy cumplidor a rajatabla de los 5 mandamientos!"
San Pedro pone cara de extrañado y le dice:
"¿Cinco? ¿cinco mandamientos? ¡CINCO MAS!"
Y el de Bilbao suelta:
"¡ÓRDAGO, MECAGÜENDIOS!"
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