La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado; pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
20050929
20050920
La acera del Congreso
Eran dos amigos que pasaban por la acera del Congreso y escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc..
Y uno le dice al otro: Escucha, que se están peleando los diputados.
A lo que el otro le responde: No, están pasando la lista.
Y uno le dice al otro: Escucha, que se están peleando los diputados.
A lo que el otro le responde: No, están pasando la lista.
20050914
Judas
Estaba Jesús con todos sus discípulos y Jesús dice:
- Todos los que vienen conmigo traigan una piedra.
Y Judas piensa:
- yo no voy a traer ninguna piedra, yo no soy loco.
Y después Jesús les dice que suban la colina que estaba ahí, y Judas piensa:
- menos mal yo no traigo piedras.
Y allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para convertirla en comida. Y solo Judas no comió por estúpido.
Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas pensó:
- hoy me voy a traer mi piedra, yo no me quiero morir del hambre.
Y él trajo su piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. Ya allá arriba Judas le dice al señor:
- Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puede convertir en comida?
y el señor dice:
- Por supuesto.
y después un discípulo le dice al señor:
-y ¿Qué hay de nosotros?
Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...
- Todos los que vienen conmigo traigan una piedra.
Y Judas piensa:
- yo no voy a traer ninguna piedra, yo no soy loco.
Y después Jesús les dice que suban la colina que estaba ahí, y Judas piensa:
- menos mal yo no traigo piedras.
Y allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para convertirla en comida. Y solo Judas no comió por estúpido.
Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas pensó:
- hoy me voy a traer mi piedra, yo no me quiero morir del hambre.
Y él trajo su piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. Ya allá arriba Judas le dice al señor:
- Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puede convertir en comida?
y el señor dice:
- Por supuesto.
y después un discípulo le dice al señor:
-y ¿Qué hay de nosotros?
Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...
20050911
Respuesta original
Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos:
"¿Nombre?"
"Jaimito Perez."
"¿Edad?"
"Cinco años."
La señora pregunta:
"¿Sexo?"
Y Jaimito responde:
"Todavía no."
"¿Nombre?"
"Jaimito Perez."
"¿Edad?"
"Cinco años."
La señora pregunta:
"¿Sexo?"
Y Jaimito responde:
"Todavía no."
20050908
Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.
Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.
20050906
¿Cómo se llama la obra?
Primer acto: Sale la familia Díaz planeando su vacaciones.
Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje.
Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.
Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje.
Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.
20050903
Estornudos placenteros
Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento. El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando par su enfermedad?
La mujer sonríe...
- Pimienta...
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento. El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando par su enfermedad?
La mujer sonríe...
- Pimienta...
James Bond
Este era una vez un pollito que estaba entrando a un ascensor y ve a un hombre y le pregunta:
Disculpe señor, ¿Cuál es su nombre?
Y el señor responde:
-Bond, James Bond, ¿Y tu pequeñín?
y el pollito le dice:
-Llito, Pollito
Disculpe señor, ¿Cuál es su nombre?
Y el señor responde:
-Bond, James Bond, ¿Y tu pequeñín?
y el pollito le dice:
-Llito, Pollito
20050901
El Papa
En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de Roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más aburrido estaba.
Entonces decide cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir: el hombre iba a 140 km por hora, no respetaba semáforos y se subía a la vereda.
De repente un policía para la limusina. Que sorpresa se llevó al ver al conductor y no atina a nada mas que llamar a su superior, explicándole lo que le había pasado.
El superior le pregunta que quien venia en la limosina, y el policía le responde que parece que en la limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.
Entonces decide cambiarle de puesto y se puso el papa a conducir: el hombre iba a 140 km por hora, no respetaba semáforos y se subía a la vereda.
De repente un policía para la limusina. Que sorpresa se llevó al ver al conductor y no atina a nada mas que llamar a su superior, explicándole lo que le había pasado.
El superior le pregunta que quien venia en la limosina, y el policía le responde que parece que en la limosina viene Dios, por que viene manejando el Papa.
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