Epitafio en la tumba de una suegra

Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:

- "Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos".

Mqamá, mamá

- Mamá, mamá!... ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el día más feliz de su vida...
- Ahhh... y por qué el novio va vestido de NEGRO ?

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- Mamá, mamá!... ¿Por qué papi corre en zig-zag?
- Cállate nene y pásame más balas!

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- Mamá, mamá... en el colegio me dicen travesti transformista
- Qué horror hijo !! ¿Y tú que haces ante esto?
- ¡Les pego con la cartera!

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- Mamá, mamá... llegó el lechero. ¿Tenemos dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

Jaimito

Jaimito a un amigo:
¿Cómo sigue tu amigo?
¿Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡Ah! Sigue sin cambio.

El mejor amigo

Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.

"¿ Qué pasa, Gregorio?"

"Murió mi suegra".

"¿Cómo fue?"

"Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante".

"¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?"

"¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!"

De viaje

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:

"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"

Informáticos contra usuarios

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:

"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"

A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."

"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.

"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"

"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."

Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."

"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"

"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."

Trato preferencial

Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender... El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:

"¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?"

"Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años..."

Los Presidentes y Dios

Estaban los presidentes de varios países conversando con Dios. El presidente de Peru le pregunta:

"¿Cuándo vamos a tener un país muy elegante, turístico y rico."

Y Dios le dice:

"150 años."

El peruano se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.

Mas Tarde... el presidente estadounidense le pregunta:

"¿Cuándo tendremos un país sin atentados, con mucho petróleo y más turístico."

Y Dios le dice:

"200 años."

El estadounidense se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.

Por último el presidente argentino le pregunta:

"¿Cuándo tendremos un país sin asaltos, robos, secuestros y muertes?"

Y esta vez Dios se pone a llorar. El presidente argentino le pregunta:

"¿Por qué estás llorando?"

Y Dios le responde:

"Porque ni yo voy a existir en ese momento..."

Moribundo

Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.

Jaimito

Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?

Un ratoncito

Un ratoncito sube a un elevador, y el operador le pregunta:
¿Qué piso?
Y el ratoncito le dice:
¡Mi colita!